Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

• Название: 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех
• Автор: Марсель Шафеев
• Жанр: Русское современное

Самый большой сборник для любителей анекдотов всех возрастов. Читайте самые смешные анекдоты по различным темам. Понравится всем.

---

900 самых прикольных анекдотов из России Угарные анекдоты для всех

Редактор Марсель Зуфарович Шафеев

ISBN 978-5-4483-5163-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:

– Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева сталкер и говорит:

– А-а, как здесь – так «люди», а как на блокпостах – так «гниды ушастые»…

Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:

– Смотри! Мёртвая сова!

– Где?! – таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:

– Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.

Военный, не долго думая, прыгнул – разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» – улетает в небо…

Идут двое: опытный сталкер и новичок.

Новичок: Ой, слоник!

Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!

(мудрость)

Не лезь вперёд гайки в пекло.

(мудрость)

Назвался артефактом полезай в контейнер

Два плода разговаривают в матке:

– Неужели ты веришь в жизнь после родов?

Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Беседуют Василий Иванович с Петькой :

– Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал – «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?

– Нет, Петька. Так просто не объяснить – могу показать… ставай раком и снимай портки.

Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :

– Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?

– Угу.

– И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– !?!

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

– (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

– Одного не могу понять – как вы все его обыгрываете?

Он и Она занимаются любовью.

Он: – Давай займемся в позиции 68?

Она: – Это как?

Он: – Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Разговор трех блондинок:

– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Разговаривают два друга:

– Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

– Нету…

– Хочешь дам!

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,…шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.

Встречаются две подруги-блондинки:

– Ты знаешь, мой вибратор бьется током.

– Дорогая моя, бьет – значит любит!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

– Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

– Вот видите, – закpичал pаввин, – Б-г говоpит, что я пpав!

– Дождь не может слyжить доказательством! – говоpят те тpое. – Может, это пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

– Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.

– Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

– Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

– Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

– О H П Р А В!!!

Те тpое:

– Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

(Сталкер)

Записки контролера:

4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

– Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

– Дура, это же я!!!

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

– У тебя сколько было мужчин?

– Двое.

– Сколько-сколько? Всего-то?

– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).

Сбербанк сделал интернет-банк… Там тоже мало окошек и дикие очереди.

«Банк Вам доверяет», – гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Шёл Штирлиц по лесу.

Вдруг почувствовал запах гари…

«Поттер!» – подумал Штирлиц.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:

– Хайль Гитлер!

– Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас…

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

(Сталкер)

Заходит сталкер в бар

– Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:

– Извините, но бар закрыт, откроется только через час.

– Сталкер, усаживаясь за столик:

– Ничего, я подожду!

Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

(Сталкер)

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:

– Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!

Сталкеры заволновались.

– А не врёшь?

– Ну говори уже! Говори!

А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! – Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:

– Сдавай быстрей! А то все погибнем! – тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

(Сталкер)

Дошёл меченый до монолита, и говорит:

– хочу чтобы зона исчезла!

– Велкам! – ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Штирлиц увидел падающую башню.

– Пиза, – подумал Штирлиц.

– Пить надо меньше, – подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

– Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, – сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» – подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.

– Да нет, пусть еще повисят…

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.