Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу

• Название: Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу
• Автор: Алексей Козлов
• Жанр: Русское современное

Из несвободного, грязного, испорченного Ворвилля главный герой стремится в горы, в мир дикой природы. Он начинает своё путешествие, которое приведёт его неизвестно куда. Здесь, в лесу, основана удивительная колония алкоголиков и философов, не задумывающихся о будущем.

---

Джунгли Блефуску Том 2. Джонни Кишки Наружу Алексей Козлов

Дизайнер обложки Алексей Борисович Козлов

© Алексей Козлов, 2017

© Алексей Борисович Козлов, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4483-9762-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1 Король Джунглей

Чьи голоса слышатся из джунглей?

– Почему он повесился?

– У него карма была такая!

– Умер его любимый Томагочи! Жизнь потеряла смысл!

– Но он любил не только Томагочи!

– И кого ещё?

– Маму!

– Она наверно на Тамагочи похожа была?

– Каким он был?

– Он был признанным ботаником! Он разводил редкие виды растений на просторах родины!

– Каких растений!

– Он спасал один редкий вид – дикорастущую коноплю Сморгонского! Алферум макманус! Но государству в лице жестокого, воистину бессердечного наркоконтроля не понравилась его правозащитная деятельность, сплошные газбгод и шатанипя и его посадили на семь лет!

– Семь – хорошее число!

– Хорошее, но не в данном случае! Пять лучше!

– Я вижу, что жизнь у него теряла смысл очень много раз, но он не сдавался! Почему он сдался в этот раз!

– Красные камикадзе не сдаются!

– Но сдался же! Сдался!

– Но почему сдался! Не потому, что пал духом, или расслабился, а просто стрессанул…

– Ссанул?

– Типа того! Смерть страшна не своим фактом, но своей неожиданностью! А томагочи всегда умирает последним! Так, мысль ушла! А! Вот! Смерть Томагочи потрясла его так, как не может потрясти человека! Он так плакал, так плакал!.. Как будто всех мёртвецов хотел в преисподней пробудить своими неистовыми воплями!

– А кто такой Томагочи?

Все переглянулись, словно перед ними был запредельный глупец. И заулыбались беззубыми ртами. Вот рас….и!

– Ты не знаешь или так, шутло несёшь?

– Всего знать невозможно! Я не БСЭ! С такими вопросами к акадэмику Лихачёву! Или к Сахарову!

– Поздно! Они уже в аду!

– Ещё одно слово, и там будет троица!

– Мели Емеля! Твоя неделя!

– Ладна! Томагочи, да будет тебе известно, добрый Вотлька и Лёлька, а также и Гек Чукович – друг всех одиноких и покинутых пристебаев! Защитник сирых и отверженных тунеядцев! Просто ординарный японский святой! Друг юных Камикадзе! Ответ принят?

– Камикадзе – грузинская фамилия?

– И это тоже! Хотя и не главное!

– Я знал одного грузина, так он был ужасно гордый и глупый…

– А я знаю одного японского городового! Того, который не помню точно в какой годе русского императора Николая Второго шашкой по голове по какому-то там малозначительному и прямо скажу пустяковому поводу приложил в Токио! Чвак! Чвак! Чуть не убил! Ей богу! Он его плашмя шмякнул по голове, а мог бы и как надо! Добрейшей души японец! Тот от него спасся только прыгнув головой в канализационный люк! Тот за ним гнался с дикими воплями, как обезьяна за фургоном! Банзай, типа!

– Не ври! В Японии нет канализации!

– Ну не скажи! Н надо так априорно утверждать! По-моему в Японии такая канализация, какой нам сроду не снилась! Гиперканализация! Клоака святого Петра! Всё по последнему слову техники!

– Брехня всё это!

– Я пр… пр… папвду говорю!

– Да вы обскурантист, Шуля! Я не знал, что вы такой! О родных просторах вы таких слов никогда б не сказали! Всё тут у вас критика! Родина вам не мила! Границу надо откупорить, КГБ распустить! А Японию небось хвалите! Э-эх, незадача! И где же ваш хвалёный патриотизм, батенька? Где? Загулял поди?

– Да уж там, где вас нет, милый Едрос Петрович! Не вам судить меня, не вам!

– Божий суд грядёт! Штаны с грешников сдерёт!

– Ну? Чего там ещё выдающегося в этой Японии было?

– Да, и жахнул он шашкой императора Николая так, что тот чуть не окочурился, ужас просто! Тот упал и стал вращаться, как сомнамбула… Его потом японским орденом Восходящего Солнца наградили!

– кого? Николая?

– Нет! Городового!

– За что?

– За находчивость и творчский гений при задержании беглого императора!

– А где он приложил Николая-то шашкой?

– Я думаю где-то в районе Красных Фонарей!

– Это почему там? Там что, других районов нет? Все только красные фонари?

– Нет, есть, разумеется, но он приложил его там!

– Зачем?

– Наверно порядок в районе красных фонарей император как-то нарушил! Оскорбил честь и достоинство проституток, может быть?

– У проституток нет чести!

– Но достоинства у хорошей б… хоть отбавляй! Я знаю, что говорю!

– Вот вы спрашиваете, что-де император делал в Японии? Хороший вопрос! Ёмкий! А иначе что императору делать в Японии, как не шляться по району красных фонарей! Если бы он занимался дипломатиею, нах, а не шастал в районе красных фонарей, войны бы с Японией не было б!

– Где это было?

– В Сохо!

– Не бреши! Шутник! Сохо в Англии! Сударь мой! Не путайте боб с горохом! Мы не гимназистки!

– Ссахо – я сказал! Ссахо!

– Ссаки? Час от часу не легче! Япония – страшная держава! Лучше нам с ней не воевать! Только мы к ни воевать, как нам уже накостыляли!

– А-а!

– Страшные времена! Как тасовалась колода! Из огня мировой войны в горнило революции! Перец а анусе! Через тернии так сказать к звёздам! Циолковского – в заложники – и шасть на другие планеты! Кругом революции, кражи, дебош и сифилис – а мы пляшем! Петербург весь передох! А нам всё нипочём! И мы, как три тополя на Плющихе! Качаемся и воем в забытьи!

– Смотреть страшно! Знаете у Гойи есть страшная картина…

– У гоев всё есть! Даже эти мерзкие картины! На одной из них изображён человек, который топором отрезает себе ухо!

– Ах, Арбат, мой Арбат!

– Шуля! Не частите! Я зануд не люблю! Я в детстве их давил тесёмкой от детских трусиков!

– Вы либерал-гуманист!

– Ах, Арбат…

– Шуля! Ради бога, не трогайте святынь! Этот прекрасный еврейский район…

– Мне он казался немецким!..

– Да?

– Да!

– Да, он сначала был немецким, но потом как бы… как бы… стал как бы еврейским!

– Встал и пошёл? Как бы!!!

– Кто?

– Район?

– Не знаю! Мне тяжело с вами разговаривать! Вы очень нетолерантный человек! Очень!

– Я не обижаюсь! Когда обижусь, тебя не станет! Мать жива?

– Ну вот, опять!

– Не плещи клешнями!

– Вот опять! Ну человек!

– Как бы или правда?

– Как бы правда! Правда как бы!

– Яснее!

– Куда уж!

– И в чём тут святыня? Подъ… ка в чём?

– Да не, всё честно!

– Томагочи томагочи…

Я тебя разлюбил!

Томагочи томагочи…

Шашкой голову разбил!

– А-а! Так бы сразу и сказал! А то ходит вокруг да около! Клёньтельмань! Клюнюнь! Клюнюнь! Дышать темно! Честное слово! Как ребёнок! Такие всегда ссутся под себя!

– Вот в Америке племя индейцев Чароки заявило в полном составе, что их предки – это какое-то давно потерянное в страшных скитаниях колено народа Израилева…

– Небось хотят под эту дудку получить деньжат у Рокфеллера! Рокфеллер своим иногда подкидывает конфеток!

– Я тоже так думаю!

– Да!

– Да, но Рокфеллер, хоть и прослезился от такой удачи, что славное племя индейцев Чароки, оказывается, не просто живёт в его личной резеврации и там целыми днями водку пьёт, но и находится в прямом родстве с самым богоизбранным народом на земле, тем, который теперь в Ираиле шустрит, но и послал их плевки на генетическую экспертизу в Пентагон! Мол, надо ещё научно подтвердить такое замечательное родство! Проверить надо такое счастие! Мол, еврейскому народу надо ещё попривыкнуть к появлению брата!

– Ну и? Проверил?

– Проверил!

– И как?

– Облом! Не родня, оказывается! Стоп-машина!

– А кто гены у тех, кто в Израиле живёт, проверял! Там ведь тоже всяких навалом! Вот я захочу… обкарнать – тоже стану богоизбранным! Какие тут могут быть гены! Лажа это всё полная, а не генетика!

– Ну не скажи! Я верю в науку!

– Ну верь!

– Верю!

– Вот всегда ты веришь-веришь, а потом с голой жопой ходишь! Не смешно это?

– Ты кому это?

– Так! По делу! Когда человек обкарнывает детородный орган, его гены меняются и меняются сильно!

– Сам видал?

– Учёные сказывали!

– Санчо Сранчо! Учёные ему сказывали! Эйнштейн и Максвелл приползли к нему в каптёрку! И говоярт: «В лучшую ли сторону каковые таковые изменения?»

– Кому как повезёт!

– Иных уж нет, а те далече!

– Не части! Лей ровно! По кантик!

– Лью!

– Вот и лей!

– Лью!

– Мне кажется, больше психика меняется!

– У кого как!

– У тебя как?

– У меня психика меняется больше, когда ты себе больше в стакан наливаешь! Не люблю несправедливости!

– Не родня чоль?

– Вот так, не судьба! Пролетели индейцы Чароки, как фанерка над Парижем! Фьюить! Весь мир насмешили! Ищи- свищи теперь птицу счастья! Ни по одному пункту не прошли! Бицепсы, трицепсы там, всё разное! Херь полная!