Елена Георгиевская - Белорусский сатанист. Каменный Лог. Готические романы

• Название: Белорусский сатанист. Каменный Лог. Готические романы
• Автор: Елена Георгиевская
• Жанр: Русское современное

Дилогия о сатанисте Олеге, годами преследующем писательницу Елену, которая не отвечает ему взаимностью. На пути героя встают то могилёвские некроманты, то украинские анархисты, то голуби, оборачивающиеся полицейскими, то бешеный песок. Но Олег не падает духом и продолжает сочинять адские трэшовые стихи, которые надеется увидеть в учебнике литературы. Вторая часть является сатирой одновременно на крайности радикального феминизма и маскулизм. Строго для лиц старше 18 лет.

---

Белорусский сатанист. Каменный Лог Готические романы Елена Николаевна Георгиевская

Иллюстратор Елена Николаевна Георгиевская

© Елена Николаевна Георгиевская, 2017

© Елена Николаевна Георгиевская, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4483-7815-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Белорусский сатанист

Все совпадения случайны

Глава 1

На улице еблись собаки. Олег проводил их ненавидящим взглядом и побежал к магазину, который закрывался ровно в двадцать три часа, то есть, ещё полторы минуты, и жрать сатанисту будет нечего.

Проникнув в помещение, Олег пригладил жидкие, тусклые серые волосы перед стеклянной дверью. Красавец. Рост почти метр девяносто, скулы широкие, ноздри в пол-лица, узкие хитрые серые глаза, лицо в шрамах от фурункулов. Мужественная брутальная внешность. И не скажешь, что ее обладатель – пассивный гей.

– Бля! страшный какой, – зашептались толстые продавщицы.

Сатанист купил пачку дешёвых макарон, пластиковую полторашку «Арсенального» и рулон туалетной бумаги. На кухне завалялся плавленый сырок. Пиздатый выйдет ужин – всё лучше, чем вчерашние подгоревшие пельмени. Старый кот сатаниста недавно помер – можно не беспокоиться, что кто-то похитит жратву.

Олег ссыпал макароны в кастрюлю и поебашил к компьютеру. Очень хотелось досрать на литпортале. Обновил страницу и увидел возмутительный пасквиль некоего Ловца Собак:

«Ахтунг! 20 фактов об ахтунге.

Известно, что здесь пасется белорусский гей. Загадил все уже, ёпта, до всех доебался. Предлагаем посмотреться в зеркало».

– Я же только что смотрелся! – рассердился Олег. Его ручные демоны Ваня и Вася подло засмеялись в углу.

«1. В ныне удаленной «Автобиографии» на сайте стихи.ру наш правдоискатель признавался, что в школе его ненавидели за высокомерие и как-то избили возле раздевалки. Одноклассников я, простите, понимаю.

2. Отец ахтунга – алкоголик и шизофреник, хронический безработный. Брат тоже алкоголик. Мать, по словам знакомых, избаловала сынка, и он вырос эгоцентричной хабалкой.

3. Сам ахтунг откосил от армии благодаря справке по шизе. Подозреваем, что для имитации болезни ему не потребовалось сильно напрягаться, мхехехе.

4. Одноклассники так его достали, что он после девятого класса поступил в техникум, но и там его стали травить. Перевелся на заочку института права, чтобы меньше общаться с людьми.

5. Дважды устраивался работать дистрибьютором, оба раза с него содрали кучу денег за якобы обучение и уволили, не заплатив. Потом работал охранником на полставки, клянчил деньги у матери и, наконец, к двадцати пяти годам, стал копирайтером и очень гордится зарплатой в восемь-десять тысяч русских рублей.

6. Пишет плохие стихи под псевдонимами Пори Только Шнягу, Елевзад, Олег Мракофф – Избранное, Elevzad, Lordi7, De Winter etc. Врал, что состоит в Союзе Писателей Беларуси, в списках которого не значился никогда. Получил какую-то неизвестную науке литературоведения премию «Гомельская скамейка», очень этим гордился. Говорил, что скоро у него выйдет сразу две книги, но не вышло ни одной.

7. Внешне вельми страшен: физиономия напоминает жабью, волосы рано поредели, неухоженный, плохо одевается, по свидетельствам знакомых, моется не каждый день, «потому что в квартире счётчики на воду». При этом считает себя очень красивым и любит критиковать внешность других.

8. Не читает ничего, кроме сайта стихи.ру и комментариев на разных порталах, пишет с ошибками («переодически», «тренеровка», «перепитии»). Разбирается в сортах попсы – может долго рассказывать, какие песни Пугачёвой нравятся и почему. Дома держит ковёр.

9. Истеричен, не может спокойно общаться – то и дело срывается на ор, обожает перебивать собеседника. Чаще всего хамит женщинам, особенно пожилым, и в сети.

10. Имеет проблемы с гендерной идентичностью: лет в восемнадцать переодевался в женскую одежду, красился, называл себя Марленой. Написал об этом стихи, но удалил.

11. Обладает завышенной самооценкой, не переносит критику, не учится на ошибках.

12. Злобен и мстителен. После того, как писательница Елена Г. и гей-активист Павел С. отказались с ним общаться ввиду его хамства и скандальности, поклялся преследовать их десятилетиями, посвящает им

бредовые тексты, которые вывешивает на разных сайтах и в своем ЖЖ. Шлёт письма их знакомым: «где живет Лена (Паша), напишите мне координаты, и я размещу их адреса на сайте нацистов». Обострения обычно случаются поздней осенью и после Нового года. В связи с постоянными наездами на других пользователей был неоднократно забанен, а его рецензии и комментарии удалены модераторами.

13. Патологически лжив. «Лживость – мой основной недостаток», – признавался он в своей «Автобиографии» и при личном общении. Это подтверждают и его гомельские друзья.

14. Скуп до безобразия: может годами попрекать человека купленной на его деньги пачкой чая и полутора ложками съеденного в гостях салата.

15. Борется со своей латентной бисексуальностью. Однажды посвятил Елене Г. стихотворение «Если б ты была мужчиной», лирический герой коего жалеет, что Елена не сделала операцию по смене пола. На литсайтах обычно примазывается к дамам бальзаковского возраста, делает комплименты, угрожает приехать в гости. В последнее время засыпает любезностями 65-летнюю Флорентину Ш.

16. Ленив и неряшлив, см. также пункт 7. Захламляет квартиру, приглашает в этот бардак гостей и предлагает им прибраться. Носит грязные, вонючие штаны и футболки. Справляет нужду в подъездах. Когда ему указывают на недопустимость такого поведения, впадает в истерику.

17. По вышеуказанным причинам не имеет постоянного парня. Жаловался, что его воспринимают как мальчика на одну ночь. Однажды Елена Г. и Галина Ц. из сочувствия хотели познакомить Олега с парнем, но тот взглянул на нашего гения издали, ужаснулся и сбежал.

18. Избивал мать за то, что она не давала ему денег, в присутствии гостей. Постоянно оскорблял ее и называл «старой макакой». Гордится этим и желает «скорее подохнуть» отцу и брату.

19. Невыносимо назойлив: подлизывается к админам порталов, которые заблокировали его, неумело льстит, пишет километры бреда в личку, потом снова срывается на трамвайное хамство. После блокировки профайла плодит новые аккаунты со скоростью света (видимо, сублимация).

20. Мелет чепуху про свои невъебенные магические способности. Посвятил кучу рифмованной хуйни сатане, тьме, кладбищам, вудуизму и т.д., и т. п. Пока что от «колдовства» этого «посвящённого» стало хуже только ему.

Эпилог. Олег, желаем тебе хорошего психиатра».

– Суки! – сатанист сжал кулаки. – Суки везде! Но я отомщу вам. Завтра же.

Баклажка «Арсенального» одобрительно посмотрела на него, а демоны радостно зашуршали нестираной шторой.

Глава 2

«Как любой гений, я уже нацелился на воспоминания. Я вас всех переживу, сцуки, про всех напишу.

Пока здесь будут только краткие заметки на полях.

11.02.07.

Вася Петров приезжал ко мне, сцуко, выпил последний чай, ненавижу!

17.07.07

Лёша Иванов, пидарас, съел не полтарелки пельменей, а целую тарелку, а я надеялся доесть за ним. Больше в дом не пущу.

05.02.08.

Работаю охранником, денег по-прежнему нет. У нас в Минске инфляция. Несмотря на это, приехала пида с Украины, врала про любовь. Когда мы пошли в магазин, насильно закинула в мою корзину пачку чая. Я безропотно заплатил. Одолжил у пиды 100 гривен, когда та попросила вернуть, заорал: уёбывай! Скотина ни секунды не любила меня.

30.06.09.

Аня Ебанатова одолжила мне всего 100 евро, а надо было 1000. Уродина, мразь, ничтожество, ненавижу, буду преследовать десятилетиями.

12.08.10.

Доктор Ебуткевич вколол мне что-то в жопу, после чего я на три дня перестал ненавидеть человечество. Я знаю, пока я лежал в палате, он приходил к моей маме и дожрал ПОСЛЕДНЕЕ пирожное, которое должен был съесть я, я, я!»

Олег подумал и добавил:

«Но главная тварь моей жизни – Елена Г. Её папа – прапорщик-насильник, а мать слушает по ночам Пугачёву. В Москве, куда Елена приехала учиться после того, как её отчислили из женского батальона города Х., она чуть не умерла от голода, но стала стриптизёршей. А потом растолстела до 80 кг, и её уволили.

Елена умудрилась похудеть до 77 кг, но приехала ко мне в гости, втихую сточила в холодильнике все салаты и поправилась до 90 кг!

Мне было противно смотреть на эту жирную бутчиху, и я выгнал её. Она забыла у меня дома страпон и кошелёк и вернулась за ними. Страпон я отдал, кошелёк – нет. Предательница долго рыдала у меня под дверью. После того, как я расскажу это всему интернету, её больше нигде не напечатают!»