Алексей Козлов - Лихтенвальд из Сан-Репы. Том 1. В Нусекве

• Название: Лихтенвальд из Сан-Репы. Том 1. В Нусекве
• Автор: Алексей Козлов
• Жанр: Прочие приключения

Роман о гордом и непреклонном Алексе Лихтенвальде, которому помогают высшие силы Вселенной. Том 1. В Нусекве. Удивительные и невероятные приключения Алекса Лихтенвальда в Нусекве в компании с Гитболаном, Кропоткиным и другими.

---

В ихней газетёнке я прочитал, к примеру, что объявлен конкурс на плакат. Да-с и не менее того! Может быть, речь идёт об этом самом… Естественно, в начале идёт трёп о «базовой задаче государственного строительства» (и где-то они такие слова нашли – «визуальная среда»? ), «технологиях социального мира», «Оптимистических жизненных сценариях». Потом по делу – Сан Репе нужен новый агитпроп! Так бы сразу и сказали! Без околичностей! Темы вечные: взяточники, то да сё! Мелкие стрелочники вылавливаются, крупные рыбы плавают глубоко. Идея иметь не приличную жизнь, достичь которой совсем непросто, а хорошо выглядящее клише в голове – штука очень древняя и она, по всей видимости, уходит ещё в ил Месопотамии. Мы только сейчас имели возможность убедиться в характере их начальников. Их загребущие руки я почувствовал сегодня на себе! Весь в синяках! Ну, Ли Иванович, отпоются тебе мои горькие слёзоньки! Грядёт час!

– Лозунги – мозунги, короче! По-ка-зу-ха, мать её! Наслышаны! Знаем! Когда вся страна пьёт просроченную «Кока-Колу», он хочет пить ледяную «Фанту». Аристократ! Такого просто так не бывает! – подхихикнул непатриотичный поборник народа, разъяв необъятную пасть.

– Знаете…

– А я поучаствувавываю! Даю руку на отсечение, что не пройдёт и пяти минут, а я уже выдумаю энтих позитивчиков для их обчества с три короба. Только враньё всё это будет! Враки! Разве может быть позитив там, где его сроду не было, нет и быть, к несчастью, не может? Жизнь меняется на чуть-чуть в сто лет и поддерживать её в сто раз сложнее, чем обрушить в тартары, что они по-видимому и сделали со своей страной. У всех в сердце должен быть здравый смысл, называемый людьми Богами, а не картинки с выставки! Но я очень боюсь, что они не смогут разобраться со своими мыслями. Ни в жисть не смогут! Даю ухо на отсечение! Когда это существо, назовите его как хотите, богом или чёртом, являет свой лик в положенное время – ночью дьявольский, днём божественный, люди разделяют эти лики и приписывают их разным существам. Но когда днём явлен дьявольский лик. А ночью, Божественный, они начинают сходить с ума, их обескураживает непонятное и непонятое. Этой ширмочкой очень богатые и чрезвычайно нечестивые люди хотят укрыться от зависти и гнева нищих – вот и весь сказ! За этим больше ничего нет!

– Во как! Философ! Давай свои пизитивы! Попробуй! Я сужу по десятибалльной шкале!

– Например, очень свежо звучит: «Обогащайтесь!» «Развращайтесь!» «Спивайтесь!» «Голубые тоже люди!» На картинке мужик в смокине с накрашенными губами тыкает кривым пальцем в зрителя! То, что один раз предстаёт в виде великой трагедии, во второй уже не смотрится даже фарсом!

– «Моника и её пятна». «Молодёжь против триппера!» «Взываем к будущему!».

– А нарисовать пузатого чвященнослужителя с тем же самым корявым пальцем и насупленными бровями на фоне церкви с текстом «Ты христианин или где?», каково?

– Пизитива, пизитива малявато! Я бы предложила плакат «Мы все будем счастливы!», но это будет кощунство, понятно, что тут будут счастливы единицы, потому что цель элиты ихнего обчества – сделать счастливыми меньшинство, несколько далеко не самых лучших семейств, а остальным показать фигу с постным маслом! Мол, и накося, и одновременно – выкуси! Плакаты должны быть фиговым листком к их вялой фиге! Местни показюх! Я-я!

– О! «Капитализм – наше будущее!» «Завтра всё будет!» «Бди с мочалой!»

– Не юродствуй, шут гороховый! – выронил Гитболан, но сам с видимым удовольствием присоединился к словесным испражнениям своих комедиантов.

– «Типа бди!»

– Кла – асс! А вот не хуже: «Что ты дал великой Сан Репе?» Но лучше всего плакат «А ты кто такой?»

– Великая? Эка, ты сморозил! Вернее, да, по размеру она действительно великая, до любой границы скачи-скачи, не доскачешь и за год, но за последние десять лет её так разворовали, что в иных местах остались одни развалины и пепелища – и скакать некуда!

– «Женщина востока – цветок жизни!» – встряла румяная блондинка, оказавшаяся очень смешливой.

– «Ты чо?», «Мы смотрим вперёд!», «Убери… за собой!»

– «Фараончики охраняют твой покой!»

Что охраняют? Вопросы, вопросы, вопросы…

– «Даёшь Воздушный Фуфлот».

– И что же, и получится у них эта галиматья? Как думаешь, Нерон, а? Я думаю, ничего у них не получится! Не может получиться там, где наглость и несправедливость в основе всего! Не может получиться там, где показуха лежит в основе всего! Ни в жизнь не получится! А это всё прикрытие! Грош цена этому! Дяди желают отправить всё более звереющий народ под грибок в детский садок. Чтобы эти кретины ходили с совочками строем и не требовали меди на мороженое. Пусть нарисуют плачущего старика со старой сберегательной книжкой под развесистой клюквой и надписью «Мы сбережём твои деньги, вонючий дедок! Воевал за родинку – получи!»

– Во-во! Сберегуть! Они сберегуть! Сберегли ужо! Вонючий дед сто раз зарывал денежки под их волшебным саксаулом и веками поливал их слезами! Результат известен! Украли! Сьисть-то они съисть, да хто жа снова дасть? Честь, как девственность, либо бережёшь её пуще ока, либо расстаёшься с ней навсегда… Им давали, давали, а они всё слямзили и прощения ни у кого не просили! Это куда же годится? Кто им поверит? В мире никто уже не верит им! Рази так делают жентыльменты? Рази так? Сбярягатели! Тут у меня нет никаких сомнений, что сберегуть! Сбиряхли, мать их! – ловко спародировал деревенскую бабушку талантливый пройдоха Нерон.

– Вот хорошая текстовка – «Доширялся?» Труп утоплого человека – на переднем плане, шприц размером с дом – на заднем плане. Тучи на небе. Композиция выполнена лучшими художниками психоделического жанра.

– Лучше «Дорвалися! Ся!» Агенты берут взяточника с поличным и у него на лице выражение вареного судака с картины Леонардо да Винчи. В духе Хухрымидлов.

– У нас, Клювстронгов один лозунг: «Мы ищем полноты». Сто лет нас сопровождает этот лозунг, и никто ничего не смог с ним поделать! Никто! – встряла Эфа. – Вот это лозунг!

– Но кто-то ведь опять будет участвовать и даже выиграет главный приз – двадцать тысяч дубовых хренцыпулеров. И чего-нибудь надумают!

– Надумают. «Все на «Мерсы!».

– Это ты по – тихому прожужжал? Или будешь-таки отстаивать свои тлетворные убеждения? Всем «Мерсов» не хватит!

– Детскими игрушками выдадут.

И тогда крикнул Гитболан:

– Они на «Мерседесы», а мы на Нусекву! Новый поход на Нусекву! Кропоткин! Мы наносим Двенадцать Нероновых ударов по врагу! Где твой новый план Нерона, я спрашиваю? Где солдатские заповеди? Есть ли порох в пороховницах? Два дня тебе на то, чтобы разобраться с вампирами старости! Два дня! Виновных – на фонари! Ка ира! Ка ира, как говаривали франки! Никакой жалости! Понял! Просветить все головы и при намёке на преступность, уничтожать! Честных благотворителей не трогать. Чёртовы плевелы! Кстати я в поезде слышал по радио объявление. Суть его была в том, что некая фирмулечка, едва ли даже имеющая помещение решила предоставлять уход и внимание одиноким старикам. Человек должен переписать свою квартиру на эту фирму, а уж фирма, зуб даёт на отсечение, что будет заботиться до смерти дарителя, лечить его геморрой и кариес и даже деньги ему на шоколадки давать до его удивительно естественной смерти!

– Знаем, знаем! – сгнусил Кропоткин, – только кто даст гарантию, что старый человек не будет отравлен мелкими дозами стирального порошка и не умрёт через месяц после написания дарственной собственной своей смертью? Никому он и при жизни не нужен, а после смерти уж и подавно! Кто будет интересоваться обстоятельствами его смерти? Тут смерть бродит сама по себе!

– Или не будет придушен подушкой? – поддакнул Нерон.

– В делах должна быть прозрачность, – резюмировал Гитболан, – Даже выжившие из ума старики, буде им дано правдивое объявление. Ещё бы десять раз подумали бы, прежде чем соваться в такие дела. Ну, к примеру, объявление, сформулированное так:

«Это мы, Фирма «Огильви»! Уважаемые старички! Сообщаем вам, что условия договора пожизненной ренты и содержания существенно улучшены! Теперь, по подписанию договора вас будут убивать не молотком в лесу, а электричеством в вашей собственной постели, травить не дустом, а ртутью, не говоря уже о куче приятных мелочей, таких как бесплатные похороны в общей могилке на городской помойке или волшебное исчезновение навеки! Жизнь – борьба! Наш лозунг «Бери, что лежит! Вы – наш потенциальный клиент!».

– О как! Не успел отряхнуться, а тебя за грудки!

– Тут надо быть предельно осторожным! Эти сволочи хотят быть такими, какие они есть – сволочами и не испытывать стыда за то, что они сволочи! Это возможно только в таком обществе, какое ныне есть, в обществе, которое ныне перед нами! Если они готовы терпеть такое, то это не значит, что буду терпеть это я!