М. Савченко - Свежие отборные анекдоты

• Название: Свежие отборные анекдоты
• Автор: М. Савченко
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-094221-3

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и проверенные временем образцы этого, любимого всеми без исключения, жанра. Эта книга оздоровительная, потому что смех продлевает жизнь. Эта книга самая нужная, потому что сто может быть лучше, чем начать день с хорошего анекдота. Эта книга самая любимая, потому что в ней есть анекдоты для мам и пап, бабушек и дедушек, а также вполне приличные и мудрые – которые не стыдно и детям рассказать.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Читайте на здоровье!

---

Свежие отборные анекдоты

© Савченко М.В., составление, 2016

© ООО «Книжкин Дом», оригинал-макет, 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

О работе и начальниках

О шефе

1. Шеф всегда прав!

2. Если шеф не прав, смотри пункт 1.

3. Шеф не спит, он отдыхает.

4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.

5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.

10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

14. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.

18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

19. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

20. Шеф не лжет, шеф – дипломат.

21. С шефом не происходят дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

22. Шеф не упрям, шеф последователен.

23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.

25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

26. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.

27. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

О зарплате

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

• • •

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.

• • •

Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

• • •

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

• • •

Пора мириться, завтра день зарплаты…

• • •

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• • •

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

• • •

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• • •

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

• • •

– Что должен делать специалист за 10 000 р.?

– Ничего. И еще немножко вредить.

• • •

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

• • •

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• • •

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Ноль.

• • •

– Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• • •

До сих пор никому не удалось потерять взятку.

• • •

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

• • •

Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

О любви к работе

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

• • •

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

• • •

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!

• • •

Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

• • •

Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

• • •

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.

• • •

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

• • •

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

• • •

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• • •

Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!

• • •

Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

• • •

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

• • •

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

• • •

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

• • •

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

• • •

Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

• • •

Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

• • •

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

• • •

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

• • •

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

• • •

Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

• • •

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

• • •

Я бы лучше сделал, но мне помогали…

• • •

Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

• • •

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

• • •

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

• • •

Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

• • •

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

• • •

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

• • •

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

• • •

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

• • •

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

• • •

Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»

• • •

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

• • •

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

• • •

– Итак, каков прогресс в вашей работе?

– Все сделано в лучших российских традициях!

– То есть?

– Даже не начинал, но очень утомился.

• • •

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

• • •

В аптеке:

– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?

– Есть, но он сегодня не вышел на работу.

• • •

Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

• • •

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!

• • •

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!

• • •

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать

• • •

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!