Дмитрий Семеник - Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке

• Название: Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке
• Автор: Дмитрий Семеник
• Жанр: Семейная психология

«Все согласны с тем, что любовь – это высшая ценность нашей жизни. А для понимающих людей – это еще и высшая цель бытия. Поэтому очень важно относиться к любви по-взрослому. Понимать, как много зависит от нас в том, чтобы подготовить себя к любви, узнать ее, когда придет, и сохранить от всех опасностей.

Именно для помощи в этом и предназначена данная книга. Любовь – это чудо, это тайна, не раскрытая до конца. Но все-таки, насколько возможно людям, мы постараемся найти ответ на вопрос, что такое любовь и чем она отличается от своих подмен – влюбленности, страсти, любовной зависимости. Мы постараемся раскрыть законы жизни любви – что способствует ее приходу и отчего она умирает. Мы поговорим о том, о чем мало кто знает в наше время, – о том, что такое семья. Потому что именно семья – то место, где можно достичь вершин настоящей любви.

Если вы вовремя прочитаете книгу и возьмете ее на свое вооружение, вы сможете, при желании, избежать многих болезненных ошибок. И ваша будущая семья получит гораздо больше шансов на то, чтобы уцелеть и быть счастливой, быть местом, где живет Любовь…»

---

Чувство не способно быть всегда, оно проходящее, и со временем при трудных жизненных обстоятельствах исчезает так же легко, как и внезапно появилось, оставляя неприятный осадок. Любовь же, наоборот, в трудностях закаляется, укрепляет характеры обоих и помогает совместно выстраивать одну дорогу, на путь которой, вместе вступив, двое идут вместе только вперед – навсегда.

«Навсегда» и «вместе», слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико постижение неугасающей любви. Как огонь, чтобы ему всегда гореть, нужно все время оберегать его от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий очаг семьи от грубого слова, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Легко идти по улице и в ответ знакомой улыбнуться, и дальше еще кого-то встретить, и так же мило вслед кивнуть. А ты попробуй дома, когда так тяжело терпеть недостатки друг друга, улыбнуться искренне, не раздражаясь, произнести: «Я все равно люблю!»

Лично мой опыт такой. Впервые в моей жизни, сказав человеку по телефону обидные слова, я тут же перезвонила ему и попросила прощения, потому что почувствовала его боль как свою. Повстречав того единственного, мне захотелось ради него стать другой, меняться и внутренне и внешне, т. е. искоренять свой эгоизм. А не переделывать его под себя, создавать то, что бы я хотела в нем видеть (модную прическу, хорошего бизнесмена, галантное и безупречное поведение и т. д. и т. п.). Не говорить: «вот это мне в нем нравится, и это я принимаю, а это нет», и начинать в мягкой форме давать нравоучения. Зачем лепить выдуманный идеал, чтобы потом с ужасом узнать, что это не тот?

Нет, если любишь, то и примешь его со всеми плюсами и минусами, сама будешь меняться. Ведь ты тоже не идеал… Я почувствовала, что это тот человек, с которым мне бы хотелось прожить всю жизнь и видеть именно его своим мужем и отцом наших детей. Жертвовать своими интересами и желаниями, смотреть тот фильм, который он выбрал, а не этот, который мне нравится. Казалось бы, пустяк, а ты попробуй, начни хотя бы с этой мелочи, и увидишь, как порой бывает нелегко соглашаться, идти на компромисс.

Не физическое влечение сблизило нас, а то, что называют духовным единением: общие интересы, взгляды и прежде всего искреннее и светлое чувство от того, что мне с ним даже просто идти, держась за руку, хорошо. И когда он даже злится или грустит, я думаю, как его взбодрить, развеселить. То есть мне важно его настроение, его чувства, хорошо ли ему.

Думаю, в любви человек по-настоящему меняется, раскрывается, и узнаешь его гораздо ближе. Для тебя становится важным он, который покорил тебя, отдав свое сердце тебе, а ты, как хранительница самого ценного дара, будешь до конца ваших дней с осторожностью беречь ту искорку которую, зажегши, вы вместе пронесете сквозь бурю семейных и жизненных обстоятельств.

Юлия Гагинская, 25 лет

Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками

В понятие любви входит очень много всего. И терпение, и прощение, и взаимное уважение. Уважать друг друга обязательно надо, без этого любви не будет.

У меня был один знакомый художник-живописец. Человек обаятельный, очаровательный. А жена работала в районной администрации. Тетенька очень добрая, всегда в гости приглашала. И очень любящая мать и жена. Муж выпивал, изменял, безобразничал – с художниками это часто бывает. Последние десять лет его жизни было совсем тяжело – у него был перелом шеи, потом рак мозга, он сделался как растение, а до этого был неглупый человек. Она ушла с работы, его выхаживала, продала книги, посуду, ничего в доме не осталось. Потом на руках еще и его мама оказалась, она и за ней ухаживала. Это был совсем не тот человек, за которого она вышла замуж. Но она перебирала фотографии и говорила: «Вот ушла моя половинка. Как я буду жить дальше?» Вместо того, чтобы сказать: «Слава Богу, отмучилась!» Вот это, я понимаю, любовь!

Любовь – это не тогда, когда ты любишь за то, что он такой красивый, правильный, непьющий, некурящий, обеспеченный, а тогда, когда просто любишь. Любовь – она же не видит недостатков.

Любовь – это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.

Это заметила не я, а мой муж. У меня не самый лучший характер в мире, если сразу многое не получается, я могу вымещать на близких свое плохое настроение. Муж все с улыбкой терпит, терпит, а потом говорит: «Ну, ничего. Я понял, что я тебя люблю по тому, что я люблю тебя даже, когда ты сердишься».

И он умеет так переключить, что вот это вот вредное настроение исчезает, быстро успокаиваешься, отрезвляешься, и понимаешь, что выглядишь очень смешно.

Когда ты любишь человека, ты много в чем себя ограничиваешь, ты живешь больше не для себя, чтобы ты кем-то стал, что-то набрал или что-то поимел, а больше для другого человека. Ты переживаешь за его здоровье, ты думаешь о его психологическом состоянии, как он себя чувствует, как у него карьера… И он так же переживает за тебя…

У меня, еще с подросткового возраста, была идея, что я должна встретить своего, особого человека. Мне 13 или 14 было, я гуляла в парке с собачкой, и встретила пару, лет под 90. Они шли, держа друг друга под руку и, видно, прожили вместе всю жизнь. При этом они так нежно, с таким пониманием друг на друга смотрели! Я смотрела и думала: я хочу так же. Я хотела встретить такого человека, с которым я буду идти вот так же, под ручку, пусть я буду совсем старой, о какой красоте тогда уже речь, а чтобы мне с этим человеком было хорошо.

И у мужа такая же установка. Он говорит, я тоже хочу, чтобы когда нам будет 70–80 лет, мы были вместе.

Красота, страсть – это приятно, а вдруг ты заболел или в аварию попал, и – красоты, здоровья уже нет? Выносить из-под тебя судно, дежурить у кровати – не всякий человек захочет. Ведь вокруг по-прежнему много здоровых и красивых женщин и мужчин.

В моей жизни были такие моменты, когда я была на грани жизни и смерти. И я поняла, что я вышла замуж за того человека, которому я нужна в любом состоянии. Со многими людьми хорошо, когда все хорошо. А вот если у тебя какая-то беда, твой человек должен быть таким, чтобы он тебя не предал. Твой человек – это твоя опора, твой тыл, твоя защита. А ты – его тыл, он тоже чувствует, что ты его не предашь. Что дома его всегда ждут, что здесь он может расслабиться, снять стресс и напряжение внешнего мира, что ему здесь будет хорошо, он психологически защищен здесь.

Ольга Мотовилова-Комова

Беседы

Зависимость – подмена любви

Наталья Домкина, психолог

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но, потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…