Кристина Романютенко - Мне снится турецкая ночь. Часть вторая

• Название: Мне снится турецкая ночь. Часть вторая
• Автор: Кристина Романютенко
• Жанр: Русское современное

«Мне снится турецкая ночь. Часть вторая» – это рассказ о поиске себя, а не любви. Любовь – лишь приятное дополнение к гармонии с собой. Впрочем, может быть, он и о любви… Каждый, кто прочтет эту повесть, сделает свой выбор…

---

Мне снится турецкая ночь Часть вторая Кристина Романютенко

© Кристина Романютенко, 2016

ISBN 978-5-4483-4143-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Прошу не надо искать в этом рассказе меня и мою жизнь. В первую очередь это просто плод моего слегка воспаленного воображения. Не скрою, что ты, мой дорогой читатель, можешь увидеть отголоски моей души, моих терзаний, переживаний и чувств. Но не стоит проводить параллель между мной и Лу. Мы совершенно разные.

«Мне снится турецкая ночь. Часть II» – это рассказ о поиске себя, а не любви. Любовь лишь приятное дополнение к гармонии с собой. Впрочем, может быть он и о любви… Каждый, кто прочтет эту повесть сделает свой выбор…

Приятного чтения,

Ваша К.

Благодарности

Спасибо Турции за незабываемые ночи, за жаркое солнце, за улыбки прохожих, за подаренное тепло, за мое море, за эмоции, за эйфорию, за огромную дозу вдохновения и, конечно же, за ощущение бесконечного счастья…

Спасибо моей маме, которая познакомила меня со Стамбулом.

Спасибо самому очаровательному преподавателю турецкого языка Наташе, которая не дает мне расслабляться и вкладывает в мою голову турецкую грамматику.

Часть нулевая

Все поезда куда-то отбывают…

и я смирилась с тем, что происходит.

Смотрю в твои глаза, не отрываясь,

И чувствую, как всё уходит…

Flёur – Как всё уходит

Вселенская тоска и депрессия. Больше никаких чувств, никаких эмоций. Ощущение одно – все плохо. Мир рухнул. Нужно уметь принимать решения. Нужно управлять своей жизнью. Черт побери, как же это сложно! А вдруг ты сделаешь неправильный выбор? А поменять уже ничего не сможешь?

Но вот проблема: правильного выбора никогда нет. Есть выбор, который удобнее в меру каких-то обстоятельств. Мы никогда не пошевелим и пальцем, если нам это будет не выгодно. Также и наши решения… Они полностью зависят от потребностей. Мы строим отношения с теми, кто растет вместе с нами, кто идет с нами одной дорогой и не тормозит на каждом знаке, указывающем разворот обратно. И не важно будет это твой друг или твоя вторая половинка, если он боится ехать на скорости за 180 км/ч вместе с тобой в будущее… Зачем тебе нужен этот паникер в твоей машине жизни?

Тут возникнет другая проблема: а что, если я его потеряю, а замену не найду?! Что ж, незаменимых людей не бывает. А вот лишние люди в жизни – еще счастья никому не принесли. Вы можете поддаться их страху, снизить скорость или даже повернуть назад, но вы уже никогда не будете счастливы. Вы всегда будете смотреть вперед, на спидометр своей жизни, который замрет на 30 км/ч… Вы будете глубоко несчастны, как бы вы не прикрывались достатком, преимуществами своего партнера. Ваше счастье будет до неприличия искусственным.

Три года назад я создала кокон искусственного счастья, поверила в него. Я надеялась, что Саша (так звали мой кокон) дорастет до меня, научится меня принимать и понимать, начнет жить что ли. Глупо пытаться воспитать человека, который этого не хочет. Глупо заставлять человека жить, когда его устраивает его бесперспективное будущее.

Конечно, слова о свадьбе, будущих детях заставляют закрывать глаза на многое. Но когда этого «много» становится столько, что вынести уже невозможно, ты срываешься и становишься равнодушной. Саша не мог понять, почему я стала холодной. «Минус 40 градус по Цельсию» называл он меня. Я попыталась ему рассказать, что мне плохо с ним, но он лишь бормотал что-то о любви.

Стены непонимания заключили меня в клетку, из которой я не могла решиться выбраться – настолько привыкла биться в каменные кладки совершенно противоположных взглядов на жизнь. Два человека, которые попытались быть вместе, но не смогли в силу своих характеров, гордости, мыслей… Противоположности притягиваются, но не могут быть вместе слишком долго. Наш предел – три года. Кажется, столько живет любовь… Впрочем, вряд ли это можно было назвать любовью…

Уходить всегда тяжело. Смотреть вслед человеку, который некогда дарил счастье и понимать, что может быть он – это лучшее, что было в твоей жизни. Но уходить нужно, когда не чувствуешь себя счастливой, когда понимаешь, что между вами уже не любовь… Отношения без любви не несут в себе никакой значимости. Я могу принять секс без обязательств – но речь в этом случае исключительно о животных инстинктах.

И вот он уходит.

Жизнь не закончилась. Сердце не стало биться быстрее. Слезы не выступили на моих глазах. Я улыбалась. Черт побери, я была свободна! Искусственное счастье закончилось. Мои легкие наполнились кислородом. Мои крылья, некогда порванные в клочья, стали зарастать и расправляться.

Он обернулся.

– Я вернусь? – крикнул он. В голосе не было надежды – скорее уверенность, что я шучу.

– Уходи. Иди и больше не оборачивайся. Забирай наше прошлое с собой, если хочешь. Я больше не боюсь тебя! Мы расстаемся! Навсегда без права на возращение! Хватит! – закричала я в ответ. – Отпускаю тебя из сердца. Знаешь, мне сейчас так легко дышать!

– Ты больше не любишь меня? – голос дрогнул.

– Нет, – ни колебаний, ни сомнений… я была полностью уверена. Я развернулась и зашагала прочь. Еще долго я ощущала его взгляд на себе. Телефон разрывался он его звонков, а я шла, наслаждаясь музыкой.

Если рушить мосты, но навсегда. Телефон полетел в урну, туда же – кольцо… Я только что сорвала свою свадьбу. Я обрела свободу. Билеты на свободу были куплены уже давно… Я покупала их каждый месяц, но никогда не использовала – всегда находились поводы остаться. Но сейчас у меня нет причин оставаться.

Меня ничего не держит – я могу отпустить себя на волю. Выйти из замкнутого круга… Уже вышла. Моя жизнь вылетела на встречную полосы, протаранила пару судеб, но сейчас была готова развернуться и вернуться домой… Вернуться на три года назад.

Я еду на свободу. Я еду в страну, где меня всегда ждут. В страну, которую я так полюбила. Я еду в Турцию. Я не знаю, что я буду делать. У меня есть билет в один конец, номера телефонов пары человек и он… ждущий меня три года.

Как я могла позволить себе потерять эти три года?! Я так боялась осуждения со стороны моих родителей, друзей и знакомых… Я нашла идеального парня. Идеального для них… Такого, какого они всегда хотели видеть рядом со мной… И я была глубоко несчастна. Сейчас же, когда разрушены мосты и самое страшное позади, я ощущала бесконечное чувство эйфории. Я не знала, что меня будет ждать в Турции… Буду ли я счастлива, или совершу огромную ошибку. Но я должна была сделать все возможное, чтобы просто попытаться. Ведь лучше сделать, чем…

Часть первая

Глава 1

Лучшее, что я могу сделать для любимого человека, – это помочь испытать одну из самых больших радостей жизни: радость встречи.

Хорхе Букай. Море Эгоиста

– Ты все-таки решилась! – его крик сквозь толпу, ожидающих прилета своих родных.

– Я сделала это!

В этот момент он начинает бежать ко мне навстречу, а я… бросив чемодан, бегу к нему. Я всегда мечтала пробежаться по аэропорту с криками, чтобы все видели мое счастье. У меня была безумная потребность показать всем, что я счастлива. Быть может тогда, я бы осознала, что все сделала правильно.

Его объятия. Поцелуй. Он все также горяч, как и когда мы познакомились. Но сердце молчит. Черт побери, почему оно молчит? Я не чувствую легкости, эйфории или счастья. Давай же моторчик начинай стучать.

– Что с тобой? – его чуткость, как всегда поражала.

– Все в порядке, – пробормотала я, сбитая с толку своей реакцией. – Я просто устала с перелета.

– Пойдем, милая, заберем твой чемодан, – Муста взял меня за руку и повел к чемодану.

Он совсем не изменился за три года, все те же глаза, только уже не представляющие опасности, все та же улыбка….Он совсем не изменился, и мне показалось, что у меня не было трех лет жизни с другим мужчиной. Я вспомнила наше прощение, когда он вышел и смотрел вслед отъезжающему автобусу. Это было очень больно для него и для меня, только познавшей, как мне казалось, истинное чувство любви. По приезду в Россию я много общалась с ним по Интернету, но вскоре общение стало тяготить меня и свелось к двум-трем сообщениям в неделю и одному разговору в месяц по Скайпу.

Я много развлекалась, чтобы залить желание сорваться в бездну неизвестности. Я очень много пила, чтобы не уехать в Турцию к нему. Тогда-то и появился Сашка. Сашка был хорош со всех сторон: обаятельный, сексуальный, душа любой компании, имеющий неплохую работу и приличный стабильный заработок… Он очень быстро понравился моим родителям, друзьям… Вскоре он понравился и мне. Я предпочла синицу в рукаве в виде Саши. Я боялась остаться одна. Я боялась поменять свою жизнь. Я боялась уехать в чужую страну и потерять все в России. Страх заставил меня поверить в мое счастье. Я закрыла глаза на все недостатки Саши, пока чашу терпения не перевесило желание развиваться морально, физически, интеллектуально.