Александр Паваль - Убить блондинку за 40 дней. Социальная фантастика. Мистика

• Название: Убить блондинку за 40 дней. Социальная фантастика. Мистика
• Автор: Александр Паваль
• Жанр: Ужасы и Мистика

Книга «Убить блондинку за 40 дней» – это сборник повестей плюс рассказ. Произведения наполнены сарказмом и юмором. Герои повестей попадают в экстремальные ситуации, из которых не так-то просто выпутаться, а порой вообще невозможно.

---

– Долго объяснять. Теряем инициативу! Действуй! – Начальник милиции дал отбой. – Скоро доставят, – сообщил он присутствующим.

– Надеюсь на оперативность ваших подчиненных, – с сарказмом ответил министр.

Когда полковник Мраков с задержанным Сергеем Пальцевым появились в кабинете министра ЖД, генерал-майор и заместитель министра допивали бутылку «BELL, s», закусывая бутербродами с красной икрой и маслинами. Начальник милиции налил остаток виски в стакан, положил сверху последний бутерброд и пододвинул начальнику оперотдела.

– Подкрепись.

Полковник опрокинул дозу, закусил и тихо осведомился у шефа:

– Что происходит?

– Сейчас узнаешь.

Министр подошел к изобретателю и положил перед ним фотографию.

– Это ваше детище? – сурово спросил он.

Сергей Пальцев, молодой человек, лет двадцати восьми, внимательно посмотрев на фото, улыбнулся.

– Мое! Понравилось?

Министр побагровел.

– Ты что, сукин сын, издеваешься? Ты знаешь, что эти, твои унитазы засосали 1600 человек неизвестно куда?

– Шутите? – обескуражено спросил Пальцев.

Министр развернул монитор.

– Вот, посмотри на эти шутки!

Молодой человек уставился на экран.

– Ничего себе! – искренне удивился он. – А почему это происходит?

– Это я тебя хочу спросить: почему это происходит? Это же твое детище?

– Я только разработчик. В изделии применено мое изобретение. Но унитазы выпускал завод…

– Я знаю, кто выпускал! – рявкнул министр. – Почему людей засасывает?

– Я не знаю, – испугано проговорил изобретатель. – Унитазы прошли испытания и зарекомендовали себя с наилучшей стороны. Они удобнее в эксплуатации и надежнее биотуалетов.

– Так почему?! – министр ударил кулаком по столу.

– Понятия не имею, – пожал плечами Пальцев. – Это установка основана на принципах нанотехнологии. Электромагнитный контур разлагает на атомарные частицы любую органическую субстанцию. Образуется паровое облако, которое можно легко удалить. В унитазе, к примеру, для этого служат периферийные отверстия в нижней части у днища вазы. Через них пары вытягиваются в атмосферу потоком воздуха. Никаких отходов, ничего не надо утилизировать. У меня три патента на это изобретение.

– Плевать я хотел на твои патенты! – раздраженно заявил министр. – Куда люди исчезают?

– Я не знаю.

– Послушайте, Пальцев, – в разговор вступил генерал-майор. – Бросьте ломать комедию! Если вы не поможете следствию, то пойдете по статье по полной программе.

– По к-какой статье? – заикаясь, спросил изобретатель.

– По 126-й! Похищение людей. До 15 лет, – невозмутимо изрек полковник.

– Я никого не похищал!

– Это вам так кажется, – усмехнулся начальник оперотдела. – Скажите: кто ваши сообщники? С какой целью вы похищали людей?

– Я никого не похищал! – с ужасом на лице залепетал изобретатель коварных унитазов.

– Разберемся! – заверил генерал. – У нас быстро заговоришь! Расскажешь всю свою хитрость.

– Я ничего не знаю! – Пальцев сидел белый, как лист бумаги для принтера. – Я всего лишь изобрел атомарный генератор.

– Так почему, этот твой генератор, засасывает людей? – спросил министр.

– Не знаю! Может быть побочный эффект!

– Какой еще побочный? – генерал-майор вперил глаза в задержанного.

– Ну, побочный… – Пальцев развел руками, на зная, как объяснить такое понятие высоким чинам. – Виагра – тоже побочный эффект.

– Он над нами издевается! – сделал заключение Начальник милиции. – Так, поехали в управление, там ты по другому «запоешь».

Генерал поднялся из-за стола.

– Он вам больше не нужен? – спросил он министра. Тот безнадежно махнул рукой.

– Забирайте! Но помните, генерал, людей надо вернуть в ближайшее время!

– Вернем! Не сомневайтесь. Не забудьте про обеспечение операции.

В это мгновение дверь кабинета распахнулась и, отстраняя испуганную секретаршу, вошли двое мужчин, одетые в удивительно одинаковые серо-черные костюмы. Один из них достал удостоверение и показал в развернутом виде.

– Подполковник ФСБ Градов! И мой коллега – майор Туманов. – Кивнул он на сухопарого напарника.

– По какому вопросу? – Министр поднялся навстречу.

– У вас, господин министр, существует серьезная проблема на поездах дальнего следования Южного и Северного направлений.

– Мы решим этот вопрос своими силами, – ответил хозяин кабинета.

– Теперь уже нет! – чисто по-голливудски оборвал министра подполковник. – Это, как я понимаю, Сергей Пальцев? – Он посмотрел на «потухшего» изобретателя.

– Откуда вы знаете? – удивился генерал-майор.

– Работа у нас такая, – криво усмехнулся ФСБешник. – Мы забираем его у вас.

– С какой это стати? Это – наш задержанный! – возмутился Начальник милиции.

– Не будем спорить, генерал, – невозмутимо заявил контрразведчик. – Может у вас имеется постановление на арест?

Милиционеры переглянулись. В этой спешке об ордере на арест никто из них и не вспомнил.

– Мы вас не задерживаем, – обратился к транспортным милиционерам подполковник ФСБ. – А к господину министру имеется пара вопросов.

Униженные милицейские чины спускались по лестнице министерства ЖД.

– Я этого так не оставлю! – пытался возмущаться Начальник милиции. Но в этих словах белым лебедем скользила обреченность. Предчувствие «отобранной ложки изо рта» не обмануло его. Самое громкое дело за всю его карьеру уплыло из рук. А ведь он мог еще одну звездочку получить!

– Наглые, сволочи! Привыкли жар чужими руками загребать! – выразил свою солидарность с шефом полковник.

Милиционеры ехали по заторможенной пробками Москве. Каждый думал о своем: генерал об упущенных возможностях и гадах из ФСБ, полковник о зловредном унитазе, который никак не поддавался расшифровке. Его профессиональная гордость была задета.

– Слушай полковник! Я так думаю, что телефон у министра был на прослушке. Иначе, как гебисты узнали про этого Пальцева. Его имя только сегодня всплыло.

– Скорее всего.

– Но мы же по внутреннему телефону не говорили о нашем унитазе и контакте с пустыней! А министр ЖД подробностей не знает, только где вагон стоит.

– Ну?

– Что, ну? Надо срочно демонтировать наш унитаз и в управление, в подвал. Чуешь, какой козырь на руках имеем? Давай в Бутово! – распорядился генерал водителю.

– Только у поста ГИБДД тормознешь. В туалет надо, – пояснил полковник.

– Да там, в вагоне и сходишь! – хохотнул повеселевший начальник транспортной милиции.

Полковник вышел из милицейского сортира, вытирая руки бумажным полотенцем. Начальник поста ГИБДД проводил его до машины и взял под козырек. Мраков машинально огляделся. На площадке у поста стояло несколько частных автомобилей. Инспектора вели проверку.

– Что это у вас так многолюдно?

– Сегодня суббота. Проверяем на наличия алкоголя, – пояснил капитан. – Уже три протокола об изъятии прав!

– Как суббота?! – удивился полковник, и вдруг в его угасших глазах появилась осмысленность. – Сколько у тебя, капитан, алкотестеров на посту?

– Три!

– Дай мне один.

– Но, товарищ полковник,… – замялся гаишник.

– У меня в машине генерал. Можно и в приказном порядке, – пояснил Мраков.

Милицейский джип тронулся с места.

– Что это у тебя? – поинтересовался генерал, когда Мраков уселся в машину.

– Алкотестер. Дыхните, товарищ генерал!

– Еще чего! Зачем это?

– Опыт хочу поставить.

– Ты, полковник совсем умом пошатнулся: на начальнике опыты ставить?!

– Да он безболезненный! Сколько вы сегодня выпили?

– Не твое дело!

– Не хотите славу первооткрывателя со мной разделить! Хотите, чтобы все лавры ФСБ достались?

– Хрен им! – ощетинился генерал. – Они меня еще припомнят! Куда дышать?

Мраков протянул прибор.

– Вот! Так я и думал! – полковник радостно потряс алкотестером. – 0,8 промилле!

– И что?

– Все понятно теперь! Помните, как долбануло, когда мы навигатор пытались отправить?

– Ну, да! Чуть какого-то ефрейтора не прибило.

– И не засосало! А почему?

– Почему?

– Концентрация была не та! Спиртное ведь из организма выходит переработанное, всего до одной промилле! А в чистой водке сколько?

– 40 градусов! – без запинки ответил генерал.

– Вот именно! А надо 0,4 – 1,0 промилле, и тогда все получится!

– Что получится? – Начальник милиции никак не мог понять путаную логику своего подчиненного.

– Тогда засосет!

– Ну, ты, полковник – голова! – уважительно молвил генерал.

В кабинете министра ЖД гости из контрразведки уточняли некоторые детали туалетной эпопеи.

– Где сейчас находятся отцепленные вагоны? – спросил подполковник.

Министр указал на карте места.