Владимир Иванов - Прохиндиада SI Ионов, или Партия Шпионов. Политический фарс, или Пьеса для домашнего театра

• Название: Прохиндиада SI Ионов, или Партия Шпионов. Политический фарс, или Пьеса для домашнего театра
• Автор: Владимир Иванов
• Жанр: Прочий юмор

Хочу Сказку А так, на фоне белого я кажусь черным, а на черном – совсем, как белый. Душой – поэт, пишу про заек, Вами не читанный прозаик, Стихов унылых описатель, Для тех, которым не приятель. И будь я – дедушка Мазай, Я б всех спасал прекрасных Зай. А так – злой дед, обычный ИзвергИль, Тащу в стихов своих кадриль, Что неприятно для мадам, С игрою вечной в дам – не дам. Живу по правилу, что все живое, в отличие от дистиллятов, оставляет осадок на стенках или на дне, а отмершее уходит с пеной.

---

Сцена седьмая. Заседание партячейки в Институте агромеханики. Шура: Мы, молодая группа активистов решили немного отколоться от деда Гены, не понимают они ничего в подборе молодых кадров.

Наши: Мы – такие. Шура: Я придумал великую агротехнологию в подборе новых кадров, так сказать технологию ВеДра. Мы находим все, что полощется в проруби в всплывшем положении и черпаем ведром, далее все разделяем на фракции по методике инженера-агротехника Гладышева.

Наши: Мы пойдем единым ВеДром?

Шура: Не перебивайте меня! Мы черпаем! Затем, тем что пожирнее умасливаем будущих друзей, а остальное разбавляем и поносим субстанцией всех врагов. Нам повезло, что список посольств друзей и врагов предоставлен безвозмездно нашим соратником и вдохновителем из первого отдела, товарищем О. Бендером. Мы начинаем действовать! Мы – дети шпионов, наш символический металл – Ртуть! Мы тверды и блестим, как сталь, когда холодно, и текучи как масло, можем липнуть ко всему хорошему по краям проруби… Но, именно, свойства ртути без всяких особых хитростей помогают измерить градус температуры общества ректальным и оральным путями для дальнейшего анализинга! Все согласны с этим утверждением?

Наши: Да, мы научимся ходить нога в ногу, как ходишь ты. Шура: Сэр Дюков и господин Чипполиванов, предупреждаю вас, прекратите уже дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то. Прощаются.

Сцена восьмая. Внеочередное заседание партячейки в Институте агромеханики. Сэр Дюков и господин Чипполиванов продолжают дразнить товарища Закитаева.

Шура: Тихо уже! Мы полгода болтались зря, нам ничего и никого не налипло, а Остап Ибрагимович, сказал, что необходима полная смена концепции и идеологии.

С сегодняшнего дня мы сместимся с красного и белого чуть в центр. Мы не смогли по техническим причинам дорасти до партии Шпионов и исходя из этого мы организуем движение Голубых Пионов. Наша наиглавнейшая цель остается прежняя, бороться за все хорошее во всем мире и против всего плохого, и чтобы больше никакого красного без меня. К чертям свергнем новый мировой порядок, а к тем РайСоветам нам уже не надо, мы создадим лучше – всеземной АДэ России. Мне удалось совершить величайшее политическое открытие, что Барак Обмана – голубь, совсем не мира, а его дружба, в которую мы верили, оказалась полнейшим ГМО. Теперь, мы можем от имени всех стран второго мира, открыто заявить странам третьего мира, что то ГМО и есть наиглавнейшее ЧМО, если они того до сей поры не знают. Для этого мы разошлем по всему миру приветственные телеграммы всем ответственным лицам и кто с нами согласится и ответит, автоматически причислим к нашему движению. Наши: Мы – сможем, у нас валяется уже такой текст пару лет!

Шура: Мы стремительны в своем движении подобно самому Меркурию, потому, что из всех живых ближе к Солнцу. Оно только взойдет, а мы уже тут давно перед ясными очами стояли, за спину оббежим, пот с лица сотрем в тени, чмокнем, куда дотянемся. Потом обратно потеть на глазах с транспарантами про копченое ЧМО и что каждому прогрессивному народу для усиления мира нужно срочно дать по четыре сотни спасительных ракет, чтобы Копченый сдал в кассу премию мира обратно, всю до-копеечки. А Солнце даже рта раскрыть не успело, чтобы узнать, что это мы тут делаем, такой я быстрый нужник, в отличии от вас всех тугодумов. А еще, в полете, я успеваю рассказать всем дедушкам и бабушкам округи какой я хороший. Товарищ Ильич, для отправки телеграмм нам могут потребоваться дополнительные средства, которые мы получим от реализации пластиковых окон, что дадут вашей бабушке для борьбы с шумом от строительства этого чертового Байкало-Академического тоннеля! У вашей бабушки они, ведь, уже имеются, новых не надо?

Дед: Да. Шура: Отлично, и не забываете налипать везде, а то, только я один, за Вас всех и налипаю. А вы, Сэр Дюков и господин Чипполиванов, прекратите уже дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то.

Сцена девятая. Внеочередное заседание партячейки на втором этаже автомойки. Шура: Мои телодвижения не остались незамеченными, сорок государств согласились, что Барак полное ЧМО и затевает с ними войну. Мы их автоматически зачислили в члены движения голубых Пионов, так что в организации народной дипломатии у нас полный ажур, только проблема с отделениями АДэ в городах России и в самом городе М. Какие есть предложения по увеличению количества членов нашего АДэ?

Наши: У нас проблемы с налипанием, нас все отшивают. Шура: Снова везде хожу и прилипаю один я? Вы, как тот старик Паниковский, которого я исключил из редакторов и основателей нашей газеты о содружности всех народов! К нему, как к вам, ничего не липло. Всё, начинаем работать, денег у нас мало, поэтому питаться будем на приемах в посольствах наших друзей.

Сэр Дюков и господин Чипполиванов прекратите дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то. Сэр Дюков и господин Чипполиванов: Мы – тихо. Шура: Мы вступим во все прогрессивные организации России, союзы офицеров, казаков, народных дружинников, автоциклистов, веломотопедалистов и будем отважно колесить с ними во вторых рядах, а если повезет, то и в третьих, расширяя влияние нашего АДэ. Сэр Дюков и господин Чипполиванов, специально для вас повторяю, прекратите дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то. Сэр Дюков и господин Чипполиванов: Мы – тихо. Шура: И вот еще, мы принимаем ответственное решение, что всем АДом будем ездить на УАЗиках с эмблемой нашего Пиона, как ездит на своем броневике наш Ильич. У меня – все, расходимся тихо, за нашей конспиративной точкой, может быть объявлена слежка и помните, что наша основная задача помочь всем стонущим, обездоленным и главное детям, не забывайте публиковать на ста наших сайтах фотографии со мной и расставлять под ними лайки, а то кроме нас с вами никто их не читает ни черта.

Сцена десятая. Внеочередное заседание партячейки на втором этаже закрытого института Химии сжижения и усушки. Господин Чипполиванов отнимает дымящую папироску у Сэра Дюкова и поливает ее из чайника. Дед: Хватит уже вам курить. Шура: Господин Чипполиванов, прекратите уже дразнить сэра Дюкова, прямо как дети какие-то. Дед: Мы – тихо. Шура:– Я собрал всех вас объявить вам, что мы теперь можем собираться не таясь, я получил сверху тарелочку с голубой каёмочкой, и ноне товарищи и господа бывшие Пионеры, так и не разобравшиеся во всех тонкостях и хитросплетениях моей внешней, и внутренней политики, могут запросто уматывать из нашей АДовой общаги.

Дед: Что тут непонятного, понятно. Шура: А мы уже можем спокойно пить виски и колу, попыхивая трубкой с ароматной смесью трав, не озираясь на недоброжелателей, вешать портреты кого вздумается, приглашать и вручать медали белым за то, что они в черном, черным за то, что они в белом, красным – за красность, зеленым – за зелёность. Будем дарить друзьям игрушечные бомбы вместо спасительных ракет, мы можем забыть о том, что связывало голубых Пионов с коммунистами. К чертям Капу Эрефовну, если мы уже стали великими сторонниками сказочного скоммуниздинга, со всеми вытекающими для меня преимуществами и печеньками для вас. Остап Ибрагимович присвоил мне очередное звание Положительного Иона за умение приблизится и быть замеченным на отрицательной чужой беде. Я завершил магистратуру, прошел все тайны посвящения в правоверный иудейский орден православного толка и отныне только я имею право называться его святейшеством и кандидатом в Запутаты. Скоро, вместо надоевшей путатской милоновщины и мизулинщины, засияет чистая звезда фракции положительной ионовщины.

Ваши жалкие голоса мне не интересны, у меня теперь другие земные масштабы. Все несогласные с программой положительной ионовщины, могут сдать ключи от АДской общаги и покинуть мое общество в составе пяти колонн незамедлительно. А вам Сэр Дюков и господин Чипполиванов, устал уже повторять, прекратите дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то.

Сцена одиннадцатая. Зловеще-темнющая ночь в КапецКаком районе города М. Из темноты раздаются скрежещущие звуки со стройки Байкало-Академического тоннеля. Двое с фонариками, один высматривает сбежавшего своего кобеля, второй по пояс скрылся под капотом своего «Патриота». Неожиданно в кармане Щуры Балаганова завибрировал телефон, оставленный господином Чипполивановым, бывшим соратником по АДэ. Краснокомандантэ Ион Положительный нехотя потянулся прочесть текст новой СМС-ки: «…Уважаемый пользователь услуги „Земной рай“ срок сказочного контракта подписанного господином Чипполивановым В. И. истекает сегодня в полночь, для продления настоящего контракта, подателю первичного заявления необходимо срочно прибыть с паспортом в центральный офис компании ЯиНЕЯ „Ворожея“ или обратится к её старшему менеджеру Елене Премудрой…»