Елена Маркина - Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.
Описание книги "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!"
Описание и краткое содержание "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!" читать бесплатно онлайн.
Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами и тостами на все случаи жизни и на любой вкус! Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
– Ну что, будем писать или глазки строить?
* * *Пьяный подходит к прохожим на улице:
– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
* * *– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
* * *Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
* * *Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
* * *Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели…
– Как хоть ее зовут, а, мужики?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?!..
* * *Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала!?
* * *Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
– А по латыни можно?
* * *Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
* * *Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:
– Ты кто такой?!
– Я?! Я – дембель, а ты?
– А я – ГЕНЕРАЛ!!!
– Тоже не плохо…
* * *Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.
– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
* * *Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак!
* * *Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
* * *Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-вай!
* * *Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
* * *Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О! Еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.
* * *Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.
Алкоголик:
– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
– Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
– Зачем?!
– В окошко бы стали смотреть…
* * *Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!..
– Нечего на меня начальству жаловаться.
* * *Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.
Жена: «Что, нагулялся скотина?»
Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»
* * *Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой значит… и я тоже.
* * *Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.
* * *Пришел мальчик (М) в бар и говорит:
Дайте мне 100 грамм водки!
Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!
М: У меня отец умер.
Оф: А что случилось-то?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
Оф: Разбился?
М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
Оф: Сгорел?
М: Нет, он опять вниз.
ОФ: Разбился?
М: Нет, на тент упал.
ОФ: А дальше-то что?
М: Достал он всех, застрелили его.
* * *Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
* * *Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
– Что, плохо?
– Угу.
– Домой хочешь?
– Угу.
– Ну, давай, подсажу…
* * *Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
– Да не мельтеши!
* * *Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:
– Не спим? Папку заждались?
* * *Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
– Ж-ж-жена, это Я…
Женушка отвечает:
– Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!
* * *Клуб анонимных алкоголиков:
– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
– Я Рома… И я алкоголик.
– Меня зовут Женя. Я алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!
* * *Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.
– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…
– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!
На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:
– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…
– Ну, а жена чего?
– А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…
* * *Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:
– Ты чего сидишь?
– Я? Трамвай жду…
– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…
* * *Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
– Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!
* * *– Ты почему опять пришел пьяный? – Кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
* * *Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
– Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
* * *Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж: – Ботинки упали.
Жена: – Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: – Это я в них стоял.
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!"
Книги похожие на "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Елена Маркина - Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!"
Отзывы читателей о книге "Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!", комментарии и мнения людей о произведении.