Гай Себеус - Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости

• Название: Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости
• Автор: Гай Себеус
• Жанр: Русское современное

Рождение наших детей, как правило, сопровождается поздравлениями и великолепием планов. …А потом начинается реальная жизнь. И мечты одна за другой, гримасничая, меняют лицо. Планы упираются, не поддаются реализации, словно стоит за спиной неведомый враг, только и занимаясь тем, чтобы всё рушить и пакостить. А в конце жизни вдруг подступает… одиночество. И стоит, ссутулившись, обессиленный годами и болезнями человек. И спрашивает себя: что же я сделал неправильно, когда ошибся?

---

И как выжить? И кто будет виноват?

Возьмём другую крайность: воспитание удачливой бизнес-леди. Блестящий успех, богатство, материальная удовлетворённость!

Однако статистика говорит о крайней неудачливости подобных женщин в семье. Времени на мужа и детей у них не хватает, характер не склонен к компромиссам. В результате разводы, исковерканные детские судьбы.

И кто виноват?

Вот и получается, что родителям невыносимо сложно принять решение.

Может быть, выход в том, чтобы посмотреть на задатки и склонности маленькой девочки? Ведь уже в 2—3 года виден характер.

Одна мягкая кошечка, а другая – решительный тигрёнок. Перспективные черты и стоит поощрять и развивать. Идти рука об руку с Природой.

Потому что для одной девочки – активность и независимость вовсе не являются привлекательной перспективой.

Мама пытается получше устроить дочь, расписывает столичные заработки и зарубежные перспективы. А дочь обижается:

– Что ты, мама, меня выпихиваешь из дому? Меня и здесь неплохо кормят…

Папа неугомонно перебирает варианты карьерного роста, весьма соблазнительных и вполне для неё досягаемых возможностей. А дочь равнодушна:

– Мне этого не надо. Там столько нервотрёпки!

А для другой девочки разговоры о мягкости, уступчивости и сострадании станут поводом взглянуть на родителей как на блаженных. Ведь с таким подходом разве добьёшься успехов в бизнесе? Разве что стать библиотекарем или соцработником…

Но ей, лидеру по жизни, это совсем не интересно по финансовым причинам.

Так что настаивать и тем более давить – вряд ли стоит…

В семье моих соседей росли две девочки-погодки.

Первая, Таня, по словам родителей, росла, как трава подзаборная. Они тогда только начали бизнесом заниматься, без конца по заграницам с сумками мотались, не до ребёнка было.

Таня как-то нечаянно забеременела и вышла замуж в 18 лет. Родители ругали её – на чём свет стоит!

Потом она еле-еле в вуз поступила и еле-еле его закончила. Родители ворчали и изводили молодых упрёками.

Потом Таня с мужем вложились в убыточное предприятие. Родители их за руки хватали, умоляли не связываться.

А теперь у Тани благополучно выстроенный миллионный бизнес. И крепкая семья.

А во вторую дочь родители всю душу вложили. Растили, думали: раз старшую проглядели, надо хоть младшую до ума довести! Папа с ней над математикой сидел, мама борщи варить учила – чтоб всестороннее развитие дочке дать.

Лена у них отличницей все годы учёбы была, закончила мединститут, вышла замуж за сына приятельницы (такой порядочный мальчик!). Работают оба в поликлинике.

Живут бедно, ссорятся всё время.

Родители растеряны: «Что мы сделали неправильно, что у дочек такая судьба шиворот-навыворот вышла? Старшей не занимались, а она благополучная вышла. А с младшей пылинки сдували – и ничего впрок не пошло!»

Я молчу, только слушаю. Время советов уже прошло. А сказать можно было бы: Тане вы не мешали развиваться привольно, в соответствии со своими склонностями и задатками. И не согласен я, что брошена она была. Вы всегда её поддерживали, помогали, остерегали. Пусть какими-то советами она пренебрегла, но совсем родительский опыт никак нельзя исключить.

А младшую вы утрамбовали своей любовью. Она у вас дышала и то лишь по команде. В результате напрочь отбили желание пробовать, рисковать, испытывать себя.

Ведь даже сейчас она могла бы не сидеть сиднем в районной поликлинике, а пойти работать в коммерческую. Не говоря уж о том, что могла бы и свою открыть! Ума-то у неё хватит, я уверен!

Только желания нет.

Воспитанная на ворчании родителей в адрес инициативной старшей сестры, она с детства усвоила: чтобы ни за что не ругали, надо сидеть тихо, не высовываться. Тогда похвалят.

Вот она и сидит тихо, как приучили. Похвалы ждёт.

Эта история показывает, сколь ответственно быть родителями.

Я, исходя из своего жизненного опыта, считаю, что главное для родителей – своевременно рисовать перед своими девочками возможные перспективы в случае того или иного выбора жизненного пути. Что выбрать: карьеру или семью? Что пустить по остаточному принципу?

А уж ребёнку выбирать.

Самому. С полной ответственностью за выбор.

Тогда престарелые родители избегут упрёков в свой адрес, что чего-то не додали или о чём-то не предупредили.

Раздельное обучение мальчиков и девочек

Физиологически и психологически мальчики в процессе роста на несколько лет отстают от девочек.

И ростом ниже до самого 10 класса, и пишут, как правило, неаккуратно, и соображают не так быстро. Ещё и самолюбие мальчишечье страдает от насмешливых взглядов и замечаний. Тогда, бывает, они вообще замыкаются. Мальчики при совместном обучении находятся в заведомо проигрышном положении.

А девочки, при определённой предрасположенности, перенимают их агрессивный и дерзкий стиль поведения.

Но всё это лишь в пределах 14 лет.

Потом всё сначала выравнивается, а после 18 лет мальчики вообще начинают доминировать и в интеллектуальном развитии, и в становлении твёрдого характера.

То есть всё идёт по сценарию, предписанному природой.

Так что я не являюсь сторонником раздельного обучения мальчиков и девочек. Хотя бы потому, что это искусственное вмешательство в природную гармонию.

На мой взгляд, гораздо лучше, чтобы с малолетства дети получали естественное представление о собственной «разности» и привыкали адекватно взаимодействовать друг с другом, не питая взаимных иллюзий, которыми чревато обучение раздельное.

По-моему, пропагандой раздельного обучения занимаются в основном мужчины, привыкшие к потребительскому образу жизни. Которых с детства обслуживали бабушки-мамушки-тётушки, приучая к мысли, что мужчины – люди первого сорта, а женщины созданы служить им.

Эти мужчины и настаивают на целевом воспитании девочек на классической литературе, пропагандируя образы, типа Джейн Эйр и Татьяны Лариной с её «я другому отдана и буду век ему верна». И ни в коем случае Анны Карениной или Мадам Бовари.

Именно такие мужчины мечтают о женской доброте, чистоте, самоотверженности и милосердии. Это так удобно! Именно они советуют почаще ставить девочку в ситуацию, когда ей надо о ком-то заботиться, жертвуя своими интересами. И предлагают хвалить, отмечать это как величайшее из женских достоинств.

Как будто в нашей жизни и без того недостаточно жён, терпящих мужскую распущенность, тунеядство, алкоголизм и рукоприкладство.

Так что раздельное воспитание считаю нецелесообразным.

И по отношению к женщинам, и по отношению к мужчинам.

Поскольку в жизни каждый должен отвечать только сам за себя, за свою самореализацию как личность. И если одним из аспектов этой самореализации является забота о ком-то – это очень хорошо!

Но принуждать к подобному не пристало!

Внутренний и внешний локус контроля

Дети бывают разными по способности объяснять все события своей жизни внутренними или внешними обстоятельствами.

Психологи называют это свойство личности «локус контроля». Локус контроля бывает двух типов: внутренний и внешний.

Внутренний локус контроля.

Ребёнок оперирует понятиями: мои усилия, мои качества, мои знания, умения, навыки. Он уверен: «Я могу планировать свою жизнь и отвечать за свои действия».

Дети с внутренним локусом контроля не боятся самостоятельно отвечать за свои поступки и решения. Они больше мотивированы на достижение результата. Они более ответственны, доброжелательны, готовы, несмотря на препятствия, идти к самостоятельно выбранной цели. Они готовы отстаивать личное мнение и в семье и в школе. Они более заинтересованы в здоровом образе жизни.

Если ребёнок с «внутренним локусом» получил плохую отметку, он будет самокритичен: «Я не успел», «Я не смог» или «Мне не интересно».

Дети с внутренним локусом контроля эффективнее трудятся не в команде, а единолично. Они более активны, инициативны, решительны, не боятся рисковать.

Повзрослев, они более склонны быть руководителями, а не исполнителями, быть «над командой». Часто ищут реальной власти, высоких достижений, стремятся господствовать, норовят подчинить себе друзей и приятелей. Любят контролировать окружающие обстоятельства. Получаемую информацию оценивают на основе её самоценности, а не исходя из оценённости другими. И за счёт этого часто выигрывают.

Они независимы, энергичны, активны и более ориентированы на успех, более активны, вмешиваются во все спорные и проблемные ситуации с целью насадить своё мнение. Обладают большим ощущением личной силы, уверенностью в своей правоте. Они имеют свойство внушать свою позицию, а не быть внушаемыми. Они уверены в себе, думают о себе как о добрых, дружелюбных, справедливых. Это помогает их хорошему самочувствию.