Анастасия Залога - Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

• Название: Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку
• Автор: Анастасия Залога
• Жанр: Руководства

Почему…
– при внешней успешности, мы постоянно недовольны собой и находимся в плену собственной критики?
– смотря в зеркало, видим лишь недостатки?
– некоторым трудно реализоваться в профессии и раскрыть внутренний потенциал?
– ощущаем дефицит любви и острую недолюбленность?
– кому-то всё, а другим ничего?

В основе книги восьмилетний опыт практической работы с сотнями клиентов. Англоязычная версия – N 2 в категории «Прикладная психология» (free) на Amazon. Бестселлер Riderо в разделе «Психология». Топ-30 Riderо по версии Bookmate.

---

СОВЕРШЕННЫЕ ОШИБКИ

«Я во всем виноват! Почему я был таким глупым? Я ни на что не способен», – так реагируют некоторые на совершенные проступки. Однажды оступившись, они несут груз вины на протяжение всей жизни. Винят себя за испорченные отношения, упущенные возможности, совершенные преступления, утраченное здоровье, созданные долги и ошибки юности.

Долгие годы видят главного врага в собственном лице, злятся, сожалеют и мечтают повернуть время вспять. В них прочно укоренилась разрушительная установка: «Я плохой и недостоин лучшего». Именно поэтому они не уважаемы в отношениях, не реализованы в работе и, как следствие, несчастны в жизни.

Но ставя знак «равно» между собой и поражениями прошлого, мы ставим крест на возможности другого мнения о себе. Негативная реакция на совершенную ошибку вполне естественна. Мы чувствуем боль, если упали и ругаем себе, когда поступили плохо. Эту стратегию мы берем на вооружение в раннем детстве и руководствуемся ей став взрослыми.

Тогда в чем патология? Во времени. Сколько минут, часов, дней, лет собственной жизни мы готовы потратить на внутреннее самобичевание. Безусловно, величина ошибок, ущерб, причиненный себе и другим, отличается от случая к случаю. Но в максимально короткие сроки внутренняя агрессия должна смениться принятием новых обстоятельств и их последствий.

Конечно, можно сопротивляться и стоять на своем: «Нет, я не прощу себя. Я ужасный человек», но это только продлит внутренние муки. Важно понимать, вы не плохой, а просто совершили дурной поступок. Именно в сложные периоды мы должны быть для себя поддержкой, опорой и лучшим другом.

Конечно, в обществе возможны дискуссии относительно вопроса: кто достоин собственного прощения, а кто нет. Однако с точки зрения, безусловной любви, каждый должен найти возможность простить себя. Простить – это не стереть событие из прошлого, словно его не было, а прекратить внутреннее самоедство. И дать этому место в книге жизни: «Да, это случилось по моей вине, я принимаю прошлое и его последствия в полной мере».

Я работала с девушкой, которая считала ошибкой активную половую жизнь в юном возрасте. События того времени наложили отпечаток на ее отношение к себе. Она не считала себя достойной встретить любящего партнера. После проведенной работы по реанимации самооценки, которая базировалась на прощении себя, она вышла замуж. Сейчас у нее трое детей и муж, который ее обожает.

Возможно прожить идеальную жизнь, ни разу не промахнувшись? Вероятно, нет. Прощение – одно из главных условий, без которого принятие себя невозможно. Одна из следующих глав посвящена проработке обид. Используя предложенную инструкцию, избавьтесь от гнетущего чувства вины и взгляните на собственные ошибки с большим принятием.

Вспомнив о сокрушительных ударах по самомнению, можно отчетливо увидеть причины низкой самооценки. Если и сегодня кто-то подвергается бомбардировкам извне, обратите внимание на окружение. Такая среда неблагоприятна для здоровых отношений с «внутренним Я». И подлежит обязательной корректировке.

Осознание собственной неполноценности, вспыхнувшее однажды не прошло бесследно. А продолжает влиять и сегодня. Обычно это блокирует определенные стороны личности. Ставит запреты на некоторые естественные и спонтанные проявления.

Представьте человека, которому в подростковом возрасте говорили о недостатке эрудиции. Став взрослым, он испытывает трудности с выражением собственных мыслей, чувствует неловкость в компании интересных людей. И некоторая степень внутренней свободы ему действительно необходима.

Подобное невидимое клеймо есть у многих. Поэтому пришло время сразиться за собственную свободу и избавиться от ограничений.

Упражнение 4. Ментальные ловушки

Разберем это упражнение на примере о недостатке эрудиции. Для полной или хотя бы частичной ликвидации ментальных препятствий, пройдите по алгоритму следующих вопросов. Итак:

1. Это действительно так? Уверены в этом?

2. Как влияет на ваши проявления подобное убеждение? Вспомните, как ведете себя, когда убеждены в собственной глупости.

3. Сформулируйте утверждение, противоположное прежнему, например: «я эрудированный». И найдите три примера, которые подтверждают эту мысль. Постарайтесь вспомнить то, в чем действительно хороши?

4. Что характерно для тех, чьи интеллектуальные способности неоспоримы? Например, для нобелевского лауреата? Или для обладателя «Пулитцеровской премии»? Поразмышляйте и запишите 10 отличительных черт таких людей.

5. Позаимствуйте что-то из проявлений тех, кто обладает недостающими вам качествами.

Это упражнение подойдет для любого ограничивающего убеждения. Выход за рамки привычного представления о себя, возможно, не будет простым. Но вырваться из плена надуманного несовершенства действительно важно.

Поставим финальную точку в деле причин нелюбви к себе. Что или кто влияет на самооценку:

– Родители формируют низкую самооценку ребенка через подчеркивание недостатков, ошибок, критику и сравнение с другими.

– В период обучения на самооценку влияет успеваемость, а также место в иерархии школьного сообщества.

– В паре самооценка снижается через регулярную критику, подчеркивание недостатков и оскорбления.

– Неудачи в отношениях также негативно влияют на любовь к себе.

– Рабочая среда воздействует через ряд факторов: соответствие выбранного призвания талантам; обратная связь на результаты труда; степень признания и место в профессиональном сообществе; величина дохода.

– Соответствие социальным стандартам приводит к удовлетворению собой; частичное либо полное несоответствие чревато проблемами с самомнением.

– Негативным образом на отношение к себе влияет вина за совершенные ошибки.

ГЛАВА 3. СТРАТЕГИИ ПОЛУЧЕНИЯ ЛЮБВИ

Мы так привыкли носить маски

перед другими, что в конце концов

стали носить маски даже перед собой.

(Франсуа VI Ларошфуко)

6.45, резкая трель будильника. Утро обычной семьи. Дочь первокурсница еще вечером выбрала яркое облегающее платье. Сегодня вечеринка и там будет тот, в кого она влюблена. Ее брат, глядя в зеркало, пытается избавиться от мерзкого прыщика. В это время, отец прикладывает к рубашке разные галстуки. Сегодня собеседование и ему нужна эта работа. Его жена делает свежий фреш, она следит за фигурой, ей важно быть стройной.

Стоит признать, за редким исключением, мы все хотим нравиться. И порой вполне осознанно, идем на некоторые ухищрения. Если задуматься, даже за небольшой ложью кроется нежелание потерять чье-то расположение. То есть мы врем, чтобы оставаться любимыми. А кто-то и вовсе живет с убеждением: «Я недостоин любви, поэтому должен ее заслужить».

И такая установка запускает набор последовательных действий. Цель, которых – завоевать чье-то внимание. Так рождаются стратегии получения любви. Их посыл схож: «Признайте мою важность и дайте любовь». Однако каждой характерны индивидуальные особенности и причины возникновения. В некоторых есть скрытые плюсы. А другие вредны и даже смертельно опасны.

Они оказывают разное влияние на жизнь носителей. Но имеют общую черту – мы попадаем в ловушку: «Любовь нужно заработать. Меня не могут любить просто так». Кто-то пытается решить этот ребус, используя несколько приемов. У других доминирует только один. Сегодня можно смело говорить о десяти подобных стратегиях. Пришло время познакомиться с каждой.

СТРАТЕГИЯ 1. Я МОЛОДЕЦ

Главный инструмент стратегии «Я молодец» – достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоили – хочешь получить любовь? Будь лучшим. «Я молодец» старался делать все на отлично, пытаясь заслужить похвалу и признание. И, наконец, стать достойным любви.

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Став старше, он сам занял место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые.

Иллюзорно полагая, следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит. На первый взгляд, он вполне успешен, однако неудовлетворен собой. Ему кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней.

Пытаясь привлечь чье-то внимание, такой человек распускает павлиний хвост из собственных достижений и побед. Ведь именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру, в попытке вызвать его восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха ощущает как жизненную катастрофу. Так как эта потеря единственной возможности быть любимым.