Анна Перфилова - Жизнь – всего лишь игра

• Название: Жизнь – всего лишь игра
• Автор: Анна Перфилова
• Жанр: Русское современное

Эта книга – о том, что нет ничего невозможного. О том, что нельзя никогда опускать руки и сдаваться, даже когда очень тяжело, и в жизни наступает кризис. Эта книга – просто пинок к действиям и другому пониманию себя. Мы слишком много боимся, а больше всего перемен, потому что они несут в себе неизвестность и опасение, что ничего не получится. Но, только переступив черту сомнений и страхов, мы способны выйти из точки отчаяния и обрести свой смысл жизни.

---

Жизнь – всего лишь игра Анна Перфилова

© Анна Перфилова, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Хочу поблагодарить тех людей, без которых эта книга не была бы написана, и уж точно вряд ли издана.

Благодарю Анну Баранову, мою подругу, психолога и писательницу, которая вкладывает душу во всех своих учеников. Спасибо тебе огромное за твой курс по писательскому мастерству – без тебя я никогда бы не поверила в себя и не рискнула бы написать книгу. Спасибо лично тебе за то, что поддерживала и всегда вдохновляла меня и до сих пор это делаешь! Огромную благодарность хочу отдать своим подружкам девчонкам: Жене Егоровой и Любе Коноваловой. Вы – эталон женской дружбы, Вы первые увидели мои несмелые заметки, и дали мне обратную связь. Я это помню и очень ценю. Спасибо вам! Я очень благодарна людям, которые растили меня последние 7 лет в мире туризма. Спасибо огромное Качалову Юрию Юрьевичу, Маселу, Сене, Ирочке, Антону, Оле Новиковой, Ане Никовой, Васе Чеченову, Нате Крыгиной, Сашке Ковалеву, Андрею Пожидаеву, Вике Сушенковой, Дену, Мите, Дашке Зайцевой и многим другим из нашего тур. клуба. Вы были моей семьей и смогли вырастить из меня то, кем я являюсь сейчас. Я очень благодарна вам за все те годы приключений, которые вы мне подарили, за эти безумные слеты, путешествия, соревнования, сборы. Это было безумно круто. Именно вы научили меня не сдаваться, а идти до конца. Спасибо вам огромное за это! Я всегда это буду помнить!

Хочу сказать огромное спасибо моему мужу Илье Перфилову, который взял на себя ответственность за нас двоих и позволил мне почувствовать себя настоящей женщиной рядом с ним. Благодаря тебе, я научилась отдавать, любить и ценить то, что имею. И спасибо тебе, что ты постоянно меня пинаешь, провоцируешь и подстегиваешь, не даешь спуску, заставляешь постоянно развиваться, но при этом заботишься обо мне и знаешь, как успокоить. Спасибо тебе!

Хочу сказать огромное спасибо и твоей семье, которая сейчас стала и моей: Твоей бабушке Вале и Деду Алексею, твоей маме Екатерине, Гришке. Я благодарна, что теперь я в вашей стае.

Хочу сказать спасибо Наташке Акимовой, с которой мы знакомы с пеленок. Пусть наши дороги и разошлись, но спасибо тебе, что я всегда могу к тебе обратиться за помощью и советом и поделиться самыми сокровенными мыслями и переживаниями, которые потом могу перенести на бумагу.

Спасибо моим друзьям из разных городов: Аленке Поповой, Ленке Лазаренко, Ане Пономаревой, и всем тем, кто был со мной в важные минуты моей жизни. Дружба с вами играет не последнюю роль в моей жизни. Спасибо, что вы есть в моей жизни.

И, наверное, самую большую благодарность, я хочу отдать своим родителям: маме, Буровой Татьяне, и папе, Бурову Сергею. Ребят, я очень вас люблю. Спасибо, вам, что вы обо мне беспокоитесь и стараетесь предостеречь от ошибок. Я очень благодарна вам за то воспитание, которое вы мне дали, и за то, что вы всегда готовы поддержать и принять меня такой, какая я есть. Я люблю вас! И Эту книгу я посвящаю именно вам! Потому что она – воплощение результата вашей любви и вашей жизни. Спасибо вам за все!

Предисловие

Говорят, дважды в одну реку не войдешь. Можно сказать, что мы лишь единожды можем испытать одни определенные чувства, а потом искать их всю оставшуюся жизнь, подхватывая на лету едва похожие на них ощущения. Это действительно пугает, и жестко тормозит наши предстоящие возможные действия. Мы не хотим влюбляться, потому что понимаем – снова будет больно. Мы ожидаем предательства от друзей – страшно снова оказаться в клетке одиночества и бессилия. Мы обижаем близких – просто уже готовы их потерять и не хотим опять же, чтобы было больно. И это наша жизнь, которая очень похожа на затянувшуюся игру.

Как часто мы бежим наперегонки со временем и другими людьми. Мимо проносятся года, пролетают мгновенья, словно в каком-то фильме. Декорации сменяют друг друга временами года, погода: будь то грозовой ливень, завывающая вьюга или невыносимая жара – нам все не нравится. Времени не остается, чтобы оглянуться и прочувствовать происходящие перемены. Чужие дети быстро растут. Да и свои уже начинают вести взрослую жизнь. И когда это произошло – никто не понимает. И лишь, когда нас что-то ломает, когда все валится из рук, и дыхание заканчивается в легких, мы лишь слегка переводим дух. Говорим, что все в порядке, «я не устал», «мне надо бежать дальше», и лишь в этот момент мы можем выбирать. Дорога, по которой ты шел закончилась. То ли обрыв, означающий тупик, то ли непреодолимая вершина, обойти которую невозможно, то ли бурная река, сил на которую уже не осталось. И лишь здесь мы оглядываемся и понимаем, что не видим, куда бежать дальше. Лишь здесь миг становится нашим настоящим, и мы озираемся в поисках выхода, чтобы снова вернуться на дистанцию. Лишь в этот короткий момент нашей жизни программа разума дает сбой, и на смену ему приходят ощущения.

Чего хочется на самом деле.

Тело дает понять, что не туда, ну совсем не то направление ты выбрал, и пытается настойчиво дать тебе подсказку. Но, заглушая боль таблетками и возвращая голос привычного внутреннего надзирателя, мы возвращаемся в привычное русло этой безумной гонки, договорившись с организмом: «вот подожди, еще чуть-чуть, а потом на пенсии отдохнем, после смерти отоспимся». Организм лишь обреченно вздыхает и с тяжелой скорбью повинуется. Хотя иногда продолжает протестовать, и тогда мы болеем. Тяжело, долго, мучительно. Всякая болезнь имеет под собой причину нашей неудовлетворенности. А мы просто этого не понимаем и не хотим видеть. Кто-то скажет, что иногда хорошо поболеть, отдыхаешь в изоляции, и ничто тебя не тревожит, но неужели нужно настолько себя загонять, чтобы получить эти часы уединения с собой?

Жизнь – это не просто тропинка, которая попалась на глаза, это выбор в бесконечных поисках себя. Можно поддаться влиянию социума, а можно выбрать свой путь. Ломать сложившиеся устои тяжело, но еще тяжелее поддаваться их влиянию, когда сердце выступает в оппозиции сложившихся обстоятельств. Мы не можем предугадать ход событий, но мы можем выбирать.

Нести ответственность за принятые решения, иногда, бывает не столь приятно, но все последствия будут отражать лишь то, что ТЫ хотел на самом деле.

Автостоп

Я боюсь поднять руку. Что-то держит и предостерегает от совершения глупостей. Инстинкт самосохранения в обнимку со здравым смыслом и привычным ощущением комфорта. Но это больше, чем просто попутка – это попытка вернуться на дорогу жизни, с которой меня беспощадно вышвырнуло, словно в лобовое стекло в неожиданной аварии. Попытка вернуть огонь в своей душе, попытка найти силы, чтобы что-то изменить и не стоять на месте, это попытка подобраться к мечте, а не бояться, оставаясь в одной точке.

***

Уже больше месяца прошло, как нас массово уволили из банка: кризис, санкции, скачки курса евро – всеми этими факторами нам объяснили, что в стране форс-мажор, и нам не могут предложить оставаться на работе. Эти факторы позволили нашему работодателю сохранить огромное количество зарплат, аккуратно обходя сомнительные пункты трудового договора. Огромное количество сотрудников просто заводили в маленький кабинет группами по пятнадцать-двадцать человек и увольняли.

Я никогда не понимала дословное значение понятия «кризис», но в тот момент, осознание резко дошло до всех. И то, что следующий год, возможно, будет еще более тяжелым и жестоким, а, главное, неизвестным, неожиданным и скудным – этого можно ожидать на сто процентов.

***

Сначала я решила отдохнуть. Перед новогодними праздниками искать работу можно, но, на мой взгляд, это было бы бессмысленно. Или может я решила, что мне надо остановиться и понять, где я нахожусь и куда двигаюсь. Если слишком долго бежать, можно попросту сбиться с пути, особенно, если постоянно меняешь дорогу, сворачиваешь на неизведанные тропинки, находишь не отмеченные на карте просеки.

Всю жизнь я бегу. От чего или кого сама не понимаю. Это уже просто инстинкт – двигаться дальше, не оглядываться назад, знакомиться с различными людьми, но не привыкать к ним. Слишком больно их терять. Я бегу от какой-то боли, которую мне кто-то причинил, но уже, и сама не помню кто, когда и при каких обстоятельствах. А может помню, но все пытаюсь забыть, поэтому, захлебываясь в новых впечатлениях и безудержном желании двигаться куда-то дальше, я ухожу от своей реальности, боясь взглянуть ей в глаза.

***

Я стою на автобусной остановке в каком-то поселке, мимо которого в день проходят всего три автобуса в нужную мне сторону, и сейчас я явно не угадала с расписанием. Пристально изучая номера телефонов такси на расклеенных объявлениях на холодной зеленой поверхности пристанища случайных пассажиров, я сомневаюсь. Что-то внутри меня, еще какие-то оставшиеся угольки задора из воспоминаний прошлых лет, когда безумство и решительность давали силы на свершение удивительных поступков, тлеют и слабо дарят едва ощутимое тепло внутри.