Олег Лубски - Вся жисть – комедь. Смешное из реальной жизни

• Название: Вся жисть – комедь. Смешное из реальной жизни
• Автор: Олег Лубски
• Жанр: Русское современное

В забавной и лёгкой книге собственноручного названия, обобщив накопленный опыт сочинительства и писанины, автор открывает читателю глаза на «подсмотренную и подслушанную» жизнь, которая окружает нас ежедневно и повсеместно. Делает он это чаще с юмором и иронией, чем со всей серьёзностью, но всегда – ярко, чтобы читателю легко и непринуждённо далась эта книга, и при этом чтобы каждый извлёк из неё хотя бы крупинку полезного для себя. В книге – 62 коротких рассказа и 42 авторских иллюстрации.

---

Вся жисть – комедь Смешное из реальной жизни Олег Лубски

© Олег Лубски, 2016

© Энн Уотер, фотографии, 2016

© Олег Лубски, фотографии, 2016

© Олег Лубски, иллюстрации, 2016

Корректор Олег Лубски

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Сценарист, член Международной ассоциации сценаристов, продюсер, девелопер, автор и создатель множества фильмов в коротком и сверхкоротком формате, автор многих статей и блогов. Пришло время – в этой забавной и легкой книге собственноручного названия «Вся жисть – комедь» – обобщить накопленный опыт сочинительства и писанины. :))) Этот сборник из 62 коротких рассказов – наша с вами жизнь, которая окружает ежедневно и повсеместно. Просто автору удалось кое-что забавное и не очень подслушать и подсмотреть. И вынести в литературной форме, в своем оригинальном стиле, вам, уважаемые читатели, на усмотрение. Т.е. прочтение.

Искренне порадуюсь, если время, потраченное на чтение моих рассказов, найдете проведенным не зря… Да, кстати, все иллюстрации – тоже оригинальные, собственного авторства и обработки.

Разнополое мышление

Вечерний мегаполис, центр, пешеходная зона. Под ручку спешат миловидная девушка и высокий худоватый парень, оба лет 30-ти.

Девушка (спутнику):

– Мы спешим?

Парень (спутнице):

– Я? Нет!

По кофею

Сетевое кафе. Время ланча. Заходит женщина лет 30—35-ти, точнее не определить. Выбирает свободный столик, садится, влипает в кресло. Тревожный взгляд выдает нервное ожидание собеседника.

Через минут 10—15 в кафе заходит мужчина. Такой же тревожный, но постарше, лет 40—45-ти. Выбирает цель – уже знакомую нам героиню. Меняет на подходе к ней шаг на бодрый.

Мужчина (на ходу, к женщине):

– Ты что будешь?

Женщина (в ответ мужчине):

– Кофе!

Мужчина:

– А что на «закусывать»?

Да уж… Я подумал, что у них «точно первая половина дня была трудной»…

Не их время

По длинному пустому коридору студии созерцательным шагом идут рядом друг с другом парочкой, девочка лет 10-ти и мужчина лет 35-ти. Догоняю их быстрым шагом и слышу такой диалог.

Она у него спрашивает:

– А почему древние люди не говорили по телефону через интернет?

Он ей отвечает, уверенно и без паузы:

– Ну, потому что тогда были другие технологии.

«Ну да, определенно другие тогда были технологии», – почему-то подумалось мне.

Место встречи…

…изменить нельзя. Две симпатичные длинноногие девицы, да еще и на шпильках, в районе Старого Арбата в знойный летний день.

Одна другой говорит:

– А меня сегодня уволили. А ты как?

Вторая отвечает начавшей короткий диалог:

– А я уже неделю как уволилась.

Первая второй:

– Ну что, тогда на Старый Арбат?

Вторая в ответ первой молча кивает головой, тряхнув длинными распущенными волосами как конской гривой, и они…

…синхронно двинули в сторону знаменитой пешеходной улицы…

Грамотеи заборные

Как русское национальное движение дискредитирует себя. Иду по московской темной улице. На стене бетонной вижу крупную надпись черной нитрокраской: Название организации и затем ее слоган-призыв.

Слоган-призыв гласит: «ВМЕСТЕ ЗА ОДНО!»

Ну и куда с такой грамотностью? Мало того, что если бы правильно было бы написано – «вместе заодно», получается масло масляное; так еще и в написанном варианте – смешной сексуальный подтекст вместо серьезного смысла.

Поэтому название организации, которое увидел перед призывом-слоганом, упоминать не буду…

Много? Странно…

Из случайно подслушанного в кафе за соседним столиком разговора двух мужчин среднего возраста.

Один говорил, второй больше слушал и хмыкал. Причем, тот, что говорил, больше выражал недовольство, как тоном своей «говорильни» так и содержимым проговариваемого.

Закончил я свою чашку кофе и встал из-за стола на фразе говорившего:

– И Лидка моя… Пошли с ней к ее подруге, Натахе. Ну, знаешь, у нее семья такая, странная. Детей много…»

Продолжился ли монолог или он был переведен в состояние диалога какой-нибудь репликой сидящего напротив молчаливого мужчины, я уже не узнал. Вышел из кафе.

Присказка in a new style

В современном толерантном мире если Вам хочется сказать своему оппоненту, к примеру: «Чтоб ты обосрался!», говорите так:

– Слушай, я сейчас тебя сливами (инжиром) от пуза накормлю!

Все для вас!

Срочно надо распечатать пару документов в цвете.

Захожу в ближайший копи-центр за минут 10 до закрытия. В тесной каморке перед прилавком, разделяющим зону печати с работницей и зону для заказчиков, стоят две женщины лет 30—35-ти. Занимаю очередь, деваться некуда, ибо время позднее, а документы нужны срочно.

Клиентов обслуживает девушка лет 20-ти, судя по говору – явно из дальнего Подмосковья как минимум.

Женщина-клиент (девушке-менеджеру за прилавком):

Девушка! Я тут у Вас больше ста страниц напечатала. Скидку сделаете?

Девушка-менеджер:

Да, женщина! Да я тут чего только не делаю! А Вы тут со своими скидками!

Рука на телефоне

Вечерняя Москва. Сетевое кафе на Академической.

Мужчина средних лет, с кружкой пива в правой руке и ноутом на столе, подымает левой рукой со столика свой мобильник. Выслушав приветственные слова и реплики звонящего, мужчина вещает в ответ:

– Извини, не могу ответить. Рука занята…

Длинный у тебя!

Воскресный декабрьский вечер. Предновогоднее состояние – прямо в воздухе темного перрона. Прибытие скоростного поезда на Ленинградский вокзал. Дверь открывает проводник, из тамбура на перрон вываливает радостный молодой человек лет двадцати пяти. Ему на шею бросается девушка лет двадцати. Далее – громкий диалог.

Девушка:

– Какой он у тебя длинный…

Парень:

– Ты уже почувствовала?

Девушка:

– Да я про перрон!

Парень:

– Ааа… так тогда не у меня, а у поезда!…

ПахнУло, так пахнУло!

Супермаркет в обычный вечер. Молочный отдел.

Женщина лет 30-ти стоит у стойки со сметанными продуктами и напряженно вчитывается в состав сметаны на банке, которую держит в левой руке.

Подбегает восторженный мальчик лет 5-ти. Становится понятным, что это мама и сын и сейчас у них состоится…

…обычный взросло-детский диалог-игра «почемучки».

Мальчик (маме):

– Мама! Я там взял вот этот сырок и от него так пахнУло, так пахнУло!

Мама на рефрен пахнУло отрывает взгляд от банки сметаны, переводит его на сына.

Мама (сыну):

– И что ты там унюхал, сынок?

Мама:

– Там пахнУло шоколадом!

Почему-то не только мама, но и я вместе с рядом находящимися покупателями вдохнули с облегчением от окончания сего короткого эмоционального рассказа…

90 – это не 146!

Сижу в дорогом сетевом кафе, – проходимцев тут поменьше, – попиваю сверхдорогой, но не особо вкусный кофеек.

За соседний столик присаживаются две девицы. То ли старшеклассницы, то ли первокурсницы. Располагаются друг напротив друга и, как шахматные игровые часы, ставят на столик чайник чая.

Разговор без всяких оглядок на окружающих, в том числе и меня, начинается про секс.

Одна (другой, категорично):

А знаешь, что 90% современных мужчин не умеют качественно заниматься сексом?

Воспитанность, и где-то даже мудрость, помешали мне вклиниться в этот разговор.

Я просто внутренним голосом подкрепил этот категоричный приговор:

Хорошо, хоть только 90! А не все 146!

Пустые объявления

Один модный столичный журнал ведет на своих страницах очень странную рубрику. Это – частные объявления. И пусть каждое объявление – с претензией на оригинальность, но, на мой взгляд, не есть это тема для массового читателя, даже для своего в доску…

В связи с прочитанной рубрикой у меня придумалось новое объявление в эту рубрику. Может, сойдет для публикации:

«Забыл в спешке джинсы в троллейбусе маршрута 52. Нашедшего прошу вернуть за серьезное вознаграждение.»

Комплимент

Сегодня в процессе разговора ни о чем попытался сделать комплимент 82-летней старушке, причем, честный комплимент. Реально выглядит гораздо моложе своих лет.

Говорю, значит, узнав ее возраст от нее же:

– А Вы хорошо выглядите для своих лет!

В ответ от нее слышу: