Дух Озорства - Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия

• Название: Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия
• Автор: Дух Озорства
• Жанр: Эротика

Описание пердольческих похождений режиссёра порно №1 в России. Как всегда лёгкий и читабельный текст, от которого невозможно оторваться. Короткие истории: соблазнения, романы, проститутки, актрисы, экзотика, любовь, приключения, философия. Кульминация гедонизма. Честно и крышесносно. 100% реалити. На всякий случай запрещено для детей, запрещено для женщин и запрещено для слабонервных. Первый в истории цивилизации манускрипт, где, скорбно подвывая и слезливо причитая, хоронят половую жизнь.

---

Ладно, хуй с ней, что мятая, главное без штанов.

По дороге дал ей хуй потрогать. Он у меня свисал из штанины шорт и постепенно вылазил от либидо, особенно учитывая вчерашнее пиво. Он тянулся на волю, в прерии, во влажные райские пещеры. Он тянулся сам по себе, без моего желания и без команды. Такой уж это субъект – мой хуй.

Она потрогала, немного подержалась. А сильно обниматься нельзя, вдруг кто на улице подумает, что ты бабу обнимаешь, потому что трахнуть собираешься?! И в полицию позвонит, тут-то тебе и кранты…

Проехали по полю обратно, въехали в город. Когда, наконец, оказались в номере – она выкинула фокус – денег потребовала. Вот те раз, говорю, я же уже заплатил!

Я улыбался, постанывал от удовольствия, размахивал фибрами души, покачивал свисающим, наверное, уже до пола пенисом, но денег не давал. А она требовала денег и не верила ни в любовь, ни в секс.

Со смирением, ещё не веря в то, что вот так обламывается жаркое пропердоливание, с грустью натягиваю шорты обратно.

Идём на ресепшн – чего за хуйня? Мой секс-оператор ресепшионист тоже недоволен, с бабой чего-то не так. И ничего не выходит, переговоры зашли в тупик. Против баба. Я ничего в ихних играх не разумею. Всею душою страдаю, но с гордостью.

Едем заново, обратно. Моторикша сей раз усадил дурную бабу к себе в кабинку. А я в кузове остался. Я бы на неё плюнул и никуда бы не повёз, раз не дала. Или бы вообще в поле высадил, но встрять не могу, лаосского не знаю. Хуй с ними, вдруг чего сам не понял?

В том караоке-баре с курами симпатичных больше не было. Немного отъехали – другое место. Там тоже страшные. Ещё проехали. Ещё домик. Там две девицы. Собираются …лапшу кушать. Оп! Я сразу на одну из них запал. Уж слишком хороша. Как бы не спугнуть!

Сели за стол. Переговоры. Красотка сразу …налила нам из бутылки воды. Это гостеприимство у них такое. Себе она тоже налила и думать села.

Моторикша чего-то ей говорил. Наверное воспевал сладкое моё либидо, пел мне оды, а может склонял ко блестящей идее тупо и немедленно отдаться иноземному путешественнику. Раз уж он сам собою посреди поля объявился.

На лице красавицы отражалась вся гамма чувств, связанная с принятием трудного решения. Уж она и глазками водила, и губки поджимала, и подбородок тёрла. Её красивые гламурные ресницы хлопали в сомненьях. Ибо это была не просто девушка, а настоящая гламурная красавица. Я помню таких в 1980-х годах в России. Тогда русские девушки выглядели так, что оргазм происходил сразу, от одного на них взгляда. Это сейчас они за собою не следят и обмужланились, как быдло поганое, а тогда, в восьмидесятых, это было нечто.

Эта девица – была нечто. Роскошная одежда с короткой юбкой и маечкой с блестящей надписью, серёжки, блестящие, стильные, тонкий, но заметный макияж, изящные черты лица, чистая вкусная на вид кожа, небольшая аппетитная грудь, гламурная цепочка с кулоном на шее, робкие и кокетливые кисти рук, дрожащие в сомненьях…

Откуда она посреди поля знает, как должна выглядеть женщина??? Почему она такая красивая??? Она божественна!!!

В какой-то момент она внезапно погрустнела, движения упростились, и жесты сомнений закончились. Я понял, что она решила отдаться. А что была за система, отчего робела – так и не понял. Первый раз в первый класс? Не знает как себя вести? Едет с клиентом впервые в жизни?

Как объяснили позже – 18 лет ей было. Выглядела ещё моложе, в Лаосе все выглядят моложе. Реально молода и хороша. Я даже не решился по дороге хуй давать трогать, чтоб не спугнуть. Хе. Однако всё равно хуй предательски вылазил из штанины каждые две минуты, самопроизвольно, разбухая от близости свежей и юной самочки. Мне приходилось его уговаривать, вправлять, как бы незаметно, обратно. Сей момент даже боялся потревожить ауру девушки слишком яркой эмоцией. Вот как хороша она была!

В номере мальца потискал и засадил хуй в пизду, по самые губы. Она стала стонать, неожиданно, я не ожидал прежде, что способна, а вон оно что… Эдакая невинная юная леди – и …стонет. Она стонет!!! Чувствовалось, что это естественно.

Заглянуть в пизду, конечно, пытался, это всегда надо делать, та же техника безопасности, плюс любопытство. Это же обязательно, как без этого? Юная леди стеснялась, прикрывалась ручками, хотя немного всё же заглянул – приятно. Всё хорошо, даже межножье гламурное и волосики сладкие и любимые. Вау, как повезло! Как хорошо, что не дала прежняя мерзавка!

Я раздел, вернее заголил её ровно столько, сколько надо – задрал юбку, спустил трусики до середины бедра. Из-за неопытности у неё не наличествовало дурацких предрассудков, как у иных – раздеться и сразу скинуть одежду. Нет! А, может, она была почти невинна и в действительности не знала, что секс надо сразу портить раздеваниями? А может и вправду понимала, насколько красива и давала мне собою насладиться?

Первый раз я трахнул её со спущенными трусиками. Симпатичные трусики, правильные. И юбка задрана. И лежу, отдыхаю. С ресепшионистом речь шла о том, что ебут здесь по 1 разу за 40 баксов. А красавица лежит и не рвётся никуда. Дай, думаю, ещё раз засуну? Раздел догола и засунул, да. И всё как по маслу, хорошая девка. Побольше бы таких на свете.

Дал 5$ на чай. Она вышла первая. Попытался проводить, но не догнал. Ну, к лучшему…

Отымев красавицу-лаоску я осознал, какой опасности подвергался. Хвоста вроде нет, полиция меня не ищет. Холодок по спине, перманентно бегавший по позвоночнику весь день, растаял. В позвоночнике потеплело».

В пересказе эта история выглядит ещё эпичней, чем была на самом деле. Вот какая была славная половая жизнь! И как жаль, что закончилась… Усопла! Ей Богу усопла! А-а-а!!!

Дайте мне ещё!

Хоть на полпалочки!

Девушка из публичного дома на Павелецкой, 2001

Откройте ворота, пожалуйста. Мне по делу. Такой стоит запах, что и вынести невозможно. Спасибо. Мы вон там, под берёзками обустроимся.

Главное – это красивые. И чтоб не повторяться. И побольше. Энергия льётся напрямую из Архетипа Красоты. Вот слагаемые земного божественного счастья. Но внимание полнейшее! Противник может провести фланговую атаку и всё, недоёб. Оружие противника – обман.

Сидели в офисе, монтировали с Андрюхой видео. Я как раз парнухо начинал в то время снимать. Одновременно одну квартиру уже продал, а другую ещё не купил. Так что жил прямо в офисе. И, знаете ли, привык. Доставал из бухгалтерии матрас, стелил в компьютерном зале и спал. Даже бабы какие-то приходили, там же на пенис насаживались. А что-то приспичило и в публичный дом отправился в таком разе. Где-то на Павелецкой он располагался. Выбрал там красавицу-тёлку. Молодая, стройная, красивая, сиськи приятно округлые. Уххх! Помню её сиськи… Как в ладошках они лежали!.. Вес! Редко сиськи бывают существенные. Сплошь и рядом хреновенькие сиськи у бедных моих соотечественниц. А тут вау, супер! Где сыскать? Только в публичном доме, ага.

Мудрец Авессалом Подводный, прикрываясь Иосифом Бродским, упоминает «Красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы» в духе, что всё одно. И настолько мудрец в молоко попал, что ажно смешно. Есть миллион сисек и все они столь разные и форма у каждой пары столь всякая, что ажно слюнки текут. Другое дело, что на миллион хороших сисек есть миллиард страшных, и чтоб найти хорошие, не одну сотню прохожих надо перещупать. А ещё не каждая незнакомцу пощупать даст, короче, колоссальный это труд, сиськи отыскать. Уффф. Столько времени у живого человека в наличии и нету. Единственное облегченье – публичный дом. 100 раз повторю: нужнейшее в природе заведенье! Квинтэссенция человеческой мысли! Там уже фактура в некоторой степени отсортирована, ага.

Но как задрать юбку, если бабу в юбке не найти вовсе? Куда они все пропали? Почему по улицам одна синедраная шваль бродит? Не знал Бродский, что женственные девушки сгинут. Не знал, чего пишет. Не предвидел. Зачем такие стихи? У Бродского какие-то в уме картинки мелькали, а если уж и писать стихи, то непременно о трагедии, что с планеты Земля по прискорбию бабы пропадают. Говнештанки единственные остаются и то мало, а без поллитры на тех не полезешь. Поллитру накануне и поллитру перед. Лишь тогда можно палку зашвырнуть.

Я их спрашиваю, тебе самой не противно, отчего ты в штанах? Нет, говорят, холодно, вот и в штанах. Ну а как же 200 лет назад, даже 30 лет назад, даже 20 лет назад – женщины ходили? Ить морозы были покруче! Это сейчас ноль градусов, а раньше-то зимы посущественней случались! А бабцо молчит, не знает, чего ответствовать.

Когда мужчина-клиент появляется в публичном доме, то ему разных девушек показывают. Таковые являются полуголые: одетые в лифчики и трусики. Снова проблема. Вне зависимости от преференций клиента, демонстрируются все одинаковые. А как жутко – на улице, по дороге в публичный дом, разглядеть единственную на всю Москву красавицу в юбке, а для секса выбирать купальниковых! Вообще не те вибрации! Оно, конечно, по настроенью, порой сгодится и в купальнике. Обнажённые бёдра может и сексуальны, зато красавицы в мини-юбках – женственны. Это совсем другое, это круче. А женственности в нынешнем маскулинизированном обществе ещё поискать надо. Вот, что значит Архетип Женственности. Напрочь вкусы выжигает. Нежелательно кому-то под его действие подпадать. Я вот попал. И вот объясните мне, что привлекательного в синих штанах? И почему непременно в синих? Эти грязные синие, зачастую драные американские штаны – признак маразма. Мощный символ обструкции времени.