Алексей Розенберг - Куншт-камера. Зал второй

• Название: Куншт-камера. Зал второй
• Автор: Алексей Розенберг
• Жанр: Прочий юмор

Сотни страниц забавных кунштюков, годных для того, чтобы, к примеру, скоротать время в дороге, или, там, еще где. Посмеяться от души, поднявши тем самым себе настроение и прибавив лет к жизни. Да и, на худой конец, можно обидчику к голове приложить или на растопку печки – вполне прилично бумаги выйдет.

---

Не вижу связи!

– Откройте, это доктор!

– Какой еще доктор?

– Ну, вы скорую помощь вызывали?

– Ну, допустим…

– Ну вот! Открывайте – мы приехали!

– Не вижу связи!

– В смысле?

– В прямом!

– Вы вообще в порядке?

– А как вы думаете? Стал бы я вызывать скорую помощь понапрасну?

– Мы этого не узнаем, если вы не откроете!

– А почему я должен открывать?

– Вы что издеваетесь?

– Ничуть!

– Смеетесь?

– Я совершенно серьезен!

– Вы вызывали скорую помощь?

– Вызывал!

– Себе?

– А кому же еще?

– Так почему же вы не открываете?

– А какая связь? Я не вижу связи!

– Да какая, черт возьми, вам нужна связь?! Вы вызвали скорую помощь – мы приехали! Какая еще связь вам нужна?!

– Почему вы кричите? Вы разбудите весь подъезд, а людям утром на работу…

– Идите к черту! Мы уезжаем, а вам вышлем счет за ложный вызов!

– Если вы уедете, то вас обвинят в неоказании помощи!

– Кому?

– Мне! Я же вас вызвал!

– Вы какой-то ненормальный!

– Перестаньте меня оскорблять или я сейчас милицию вызову!

– Что?! Милицию?! Отлично! Вызывайте! Не хотите открывать нам – откроете милиции, сумасшедший!

– Что ж, вы сами напросились…

***

– Откройте – милиция!

– Давай, открывай, психопат!

– Не вижу связи!

– Вот видите! Он – сумасшедший! Он нас вызвал, а когда мы приехали, отказался открывать дверь!

– Гражданин, перестаньте безобразничать! Немедленно открывайте!

– С чего бы это?

– Если вы не откроете сами, то нам придется выламывать дверь! А у вас будут большие неприятности!

– Это у вас будут большие неприятности, если вы вломитесь посреди ночи к ни в чем неповинному человеку, испортив при этом его имущество!

– Вот видите! Он еще и издевается!

– Вы что – издеваетесь?

– Нет, вы посмотрите на них – сами же хотят вломиться посреди ночи в чужую квартиру, и при этом спрашивают – не издеваюсь ли я! Куда катится этот мир?

– Гражданин! Вы, вообще, отдаете отчет своим действиям?

– Натурально! А вы?

– Нет, он определенно издевается! Его надо…

– Подождите!.. Гражданин, давайте-ка разберемся в сложившейся ситуации, без взаимных оскорблений и нагнетания и без того взрывоопасной обстановки?

– Надо же, какая вежливая милиция! А вы точно милиция?

– Точно! Откройте и убедитесь в этом сами.

– Так я вам и открыл – нашли дурака!

– Так. Вы как хотите, а мы поехали – у нас еще других вызовов полно.

– Каких еще вызовов?

– А вы там вообще молчите, сумасшедший! Вызовов к нормальным больным людям, а не ко всяким психам, вроде вас!

– А милиция еще с вами?

– Да. А что?

– Товарищи милиционеры! Прошу быть свидетелями того, что работники медицинской скорой помощи отказались оказывать эту самую скорую медицинскую помощь! А если вы не воспрепятствуете их халатному безответственному поведению, то и сами станете виноватыми в преступном бездействии!

– Ну, это уже что-то запредельное! Теперь вы просто обязаны арестовать этого мерзавца! А лучше сразу его пристрелите! Сквозь дверь! А мы засвидетельствуем, что смерть была естественной! Скажем, больной умер от несварения желудка… или, к примеру, неудачно поскользнулся в уборной и расшиб себе голову о сливной бачок…

– Хм…

– Что значит «хм»?! Не вздумайте идти на поводу у этих изуверов в белых халатах! Слышите, Вы, оборотни в погонах?!

– …

– Почему вы молчите? Эй! Отвечайте немедленно! Чтобы вы там себе не придумали, я все равно не открою! Эй!

– …

– Я сейчас мили… ах, черт – они же уже… Эй! Там вообще есть кто-нибудь? Чего молчите?

– …

– Эй? Люди? Вы там?.. Странно… Куда же они все делись?.. Не почудилось же мне, в самом деле?.. Уф… Что-то мне нехорошо… Кажется – кружится голова… Уф… Нужно прилечь… Нет! Сначала вызову доктора! Где этот чертов телефон… Уф… Алло! Это скорая? Приезжайте скорее – мне плохо! Да! Адрес? Пишите…

***

– Откройте, это доктор!

– Какой еще доктор?..

Чудесная рыбалка

Отправились как-то Максим Максимович и Валентин Валентинович на рыбалку.

Максим Максимович в качестве рыбацкого снаряжения прихватил с собой болотные сапоги, канистру медицинского спирта, сачок для бабочек и оловянный дуршлаг. Валентин Валентинович же, как рыбак с многолетним стажем, прихватил с собой ящик динамита, зонтик, один соленый огурец, двуручную пилу и большой фанерный чемодан.

Прибыв на территорию заповедника, друзья, выпивши по стакану спирта, первым делом собрали в лесу хвороста и разожгли немыслимый костер, заполонивший округу плотной стеной дыма. Затем, выпив еще по стакану спирта, друзья, усевшись в чемодан, выплыли на середину озера, используя в качестве весел болотные сапоги Максима Максимовича и укрывшись зонтиком, стали методично забрасывать озерную гладь динамитом. То есть, Валентин Валентинович закидывал, а Максим Максимович ловил сачком летающую рыбу. Когда друзьям показалось, что рыбы уже достаточно, они, выпив по стакану спирта, причалили к берегу и промыв улов в дуршлаге, поделили его меж собой поровну с помощью двуручной пилы.

Затем довольные друзья обмыли удачную рыбалку выпив по стакану спирта и закусив соленым огурцом, и остатки ночи сидя у костра распевали хулиганские песни и нахваливали «псковскую закидушку», как лучшую удочку всех времен.

А на утро, когда канистра спирта опустела, Максим Максимович и Валентин Валентинович поблагодарив друг друга за компанию и чудесную рыбалку, разбрелись по домам, договорившись отправиться в ближайшее время на чудесную охоту в соседний заказник…

Чудесная охота

Отправились как-то Максим Максимович и Валентин Валентинович на охоту.

Максим Максимович в качестве охотничьего снаряжения прихватил с собой болотные сапоги, канистру медицинского спирта, сачок для бабочек и оловянный дуршлаг. Валентин Валентинович же, как охотник с многолетним стажем, прихватил с собой ящик динамита, зонтик, один соленый огурец, двуручную пилу и большой фанерный чемодан.

Прибыв на территорию заказника, друзья, выпивши по стакану спирта, первым делом занялись поиском медвежьей берлоги. Поскольку заказник так и кишел берлогами, то вскорости поиски привели к положительным результатам и друзья, выпивши по стакану спирта, приступили к охоте на медведя.

Максим Максимович с зонтиком и дуршлагом забрался на дерево, тогда как Валентин Валентинович укрылся с сапогами и сачком за раскрытым чемоданом. После данных приготовлений Валентин Валентинович бросил в берлогу динамит.

Когда ошалевшего медведя взрывной волной выбросило из берлоги, Валентин Валентинович выскочив из-за чемодана, подскочил к медведю и, поймав его сачком, резво напялил на лапы болотные сапоги. В тот же момент Максим Максимович спланировал на зонтике с дерева и нахлобучил медведю на голову дуршлаг. Медведь, конечно, не смог перенести такого издевательства и умер от сердечного приступа, после чего друзья, выпивши по стакану спирта, разделили добычу поровну двуручной пилой.

Затем довольные охотники обмыли удачную охоту, выпив по стакану спирта и закусив соленым огурцом, и остатки ночи, сидя у костра, распевали хулиганские песни и нахваливали «псковскую закидушку», как лучшее ружье всех времен.

А на утро, когда канистра спирта опустела, Максим Максимович и Валентин Валентинович поблагодарив друг друга за компанию и чудесную охоту, разбрелись по домам, договорившись отправиться в ближайшее время на чудесную рыбалку в соседний заповедник…

Славные традиции

Решил, как-то, Петр Михайлович выхлопотать на работе отпуск, да и махнуть на какие-нибудь курорты, с целью хорошенечко отдохнуть, поправить расшатавшееся трудовыми буднями здоровье, да и вообще поглазеть, чем остальной народ живет.

Ну, в общем, то да се, тому подмигнул, этому заискивающе улыбнулся, третьему коньячишку сунул, и вот уже в руках календарь с красным месяцем, а в кармане пачка хрустящих отпускных.

И уж намылился, было, счастливый и сияющий Петр Михайлович с конторы ноги делать, пока, мало ли, начальство не передумало, да столкнулся в дверях с коллегой.

– А ты никак, Михалыч, в отпуск собравши? – спросил коллега и хитро прищурился. – Славные традиции нарушаешь? А проставляться кто будет?

«Ах ты, черт! Не успел!» – подумал Петр Михайлович, почесал затылок и, кисло улыбаясь, пошел в гастроном.

А когда вернулся, то к тому моменту этот коллега, мерзавец эдакий, уже собрал для продолжения «славных традиций» почти всю контору, отчего у Петра Михайловича засосало под ложечкой от нехороший предчувствий и, на всякий случай, слегка затошнило. Но делать нечего – славные традиции нарушать нельзя…

На следующий день, уже ближе к обеду, Петр Михайлович, в совершенно невыносимом состоянии души и тела, продрал глаза и обнаружил себя в объятьях какой-то совершенно незнакомой дамочки, придавившей его исполинской грудью к кровати и испускавшей во сне перегарный рык раненого зверя, отчего Петр Михайлович немного поседел и ненадолго потерял сознание.