Коллектив авторов - 1000 анекдотов

• Название: 1000 анекдотов
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Прочий юмор

Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.

---

– Не расставайся – забери её с собой.

205. – Ну вот, сейчас резня начнётся, – говорит белый гриб, увидев грибников.

– Не знаю, как резня, а по кумполу ногой я точно получу, – отвечает мухомор.

206. – Ты что так дико хохочешь? – спрашивает аптекарь своего напарника.

– Ты помнишь того слесаря, который поставил нам бракованные трубы, и они у нас зимой лопнули? Так вот, он приходил к нам лекарство заказывать!

207. – Ну что, помогло Вам лекарство?

– Ещё как! Его по ошибке выпил мой дядя, и я стал единственным наследником.

208. – Дедушка, ты действительно светило науки? – спрашивает внук.

– Ну, в общем, отчасти.

– Тогда посвети фонариком – мне темно читать.

209. – Послушай, Катя, мы женаты всего один день, а ты мне уже скандалы закатываешь?!

– Так ведь я этого дня целых два года ждала!

210. Пришёл пациент в публичный дом. Видит две двери, на которых написано: молодые и среднего возраста. Зашёл к молодым, а там ещё две двери: красивые и не очень. Конечно, красивые. Зашёл, и снова две двери: высокие и нормального роста. Открыл дверь к молодым красивым девицам нормального роста и вывалился на улицу.

211. – Предъявите права, Рабинович. Почему у Вас не горят задние фонари?

Рабинович вылезает из машины, идёт смотреть:

– Вай-вай! А где мой прицеп – фургон? Где Сара? Где мои дети?

212. – Мойша, вынеси мусор!

Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.

– Ты где так долго был? – негодующе спрашивает жена.

– Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!

213. – Как Вы спите?

– Отлично.

– А кем Вы работаете?

– Ночным сторожем.

214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам:

– Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.

215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.

– Что с Вами случилось?

– Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.

– А второе ухо?

– Я спешил скорую вызвать.

216. – Как называется твоя диссертация?

– Как надо носить воду в решете.

– Плохо назвал, завалят. Назови её так:

– Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.

217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.

– Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.

– Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.

218. – Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа – за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.

– Я же говорил, что не надо смотреть.

219. – Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.

220. – Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?

– Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.

– А зачем яму копали?

– Да собака сдохла.

– Отчего?

– Конины объелась.

– А где она её взяла?

– Так ведь конюшня сгорела.

– По какой причине?

– Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.

– Так что, всё сгорело?

– Нет, осталась сломанная лопата.

221. – Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.

– Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.

222. – Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.

– Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?

– Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.

223. – Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?

– С чего ты взяла?

– Так на тебе кепка таксиста!

– Да? А была ондатровая шапка.

224. – Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?

– Конечно, сын, не сказки!

– Тогда я покажу тебе свой дневник.

225. – Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– У тебя что, башка поехала?

– А майор сказал, что летают.

– Ну, в общем, только очень низко.

– А майор сказал, что высоко.

– Так это сначала низко, а потом всё выше.

226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул – ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…

227. – Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?

– Да, я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.

– Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!

228. – Вас в командировке водили на стриптиз? – спрашивает муж жену.

– Да, водили.

– И что, это действительно гадость?

– Сейчас покажу.

Жена начинает раздеваться.

– Действительно, – говорит муж, – гадкое зрелище.

229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.

– Странно это, – говорит доктор медсестре.

– Ничего странного, – говорит медсестра, – оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!

230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.

– Ты что здесь делаешь? – спросил подошедший полицейский.

– На Луне сижу.

– Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.

231. – Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!

– Все претензии к производителю!

232. – Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.

– Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

233. – Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, – читает лекцию профессор в сельхозинституте.

– Сколько? Повторите для задних рядов, – говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

– А это с одной коровой или с разными? – спрашивает парень из задних рядов.

– Конечно, с разными, – отвечает профессор.

– Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

Другая – получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

235. – Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.

236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.

– Господи, прости им, они не ведают что творят, – пыталась оправдаться перед Богом одна.

– Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.

237. – Повар Иванов, – выговаривает солдату старшина, – Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?

– Да, варил, но только асфальт.

238. – Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?

– Знаю, напротив тюрьмы.

– Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.

239. – Какая я была дура – имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.

– Жаль, что меня не было в этой толпе, – отвечает муж.

240. Двое разговаривают у винного магазина:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.