Павел Руминов - Статус: Свободен

• Название: Статус: Свободен
• Автор: Павел Руминов
• Жанр: Современные любовные романы

Выход в прокат фильма «Статус: Свободен» сопровождала волна восхищенных публикаций. «Первый в истории российского кино удачный ромком» (Антон Долин, Афиша Daily), «российский кинематограф вынырнул из бездны» (GBR), «идеальный ромком для тех, кто никогда не любил романтические комедии» («Сноб») – это лишь небольшая толика из моря положительных рецензий, вышедших после премьеры фильма. Некоторые издания даже подозревали продюсеров фильма в подкупе прессы – такое количество единодушных положительных рецензий, пожалуй, не собирал ни один фильм в обозримом прошлом.

По сюжету героиня Елизаветы Боярской Афина уходит от героя Данилы Козловского Никиты Колесникова, начинающего стэнд-ап комика, к 40-летнему стоматологу. Никита, уверенный в том, что они с Афиной – идеальная пара, сначала не может поверить в случившееся, а поверив, обещает, что вернет ее за одну неделю. Эта неделя в жизни героев оказывается насыщенной отчаянными и нелепыми попытками Никиты вернуть свою возлюбленную. Здесь было все – и и черный пиар, и насильственный каминг-аут, и вызов на дуэль в эфире федерального канала и последующая дуэль посредством гитары и плюшевого медведя… и смех, и кровь, и слезы, и любовь. Что интересно, сам Павел Руминов (автор сценария и режиссер фильма) назвал его «Мужским вариантом „Дневника Бриджитт Джонс“».

При съемках и монтаже фильма продюсеры были вынуждены существенным образом сократить оригинальный сценарий Павла Руминова с тем, чтобы вписаться в жесткие рамки кинопрокатного хронометража, в результате чего в фильм не попала добрая треть от первоначального текста. Кроме того, многие сцены даны в первоначальном варианте, отличном от снятого на площадке. Именно поэтому издание этого сценария будет интересно не только тем, кто не видел фильма, но и тем, кто его смотрел, так как дает возможность увидеть все, попавшее под нещадный нож монтажера – и полные стэндап-монологи, написанные для Данилы Козловского, и оригинальные тексты видеоблога «Клуб одиноких сердец Никиты Колесникова», который полностью ушел из фильма, и, что самое интересное – увидеть процесс и результат трансформации сценария от этапа литературного скрипта до этапа готового фильма. А также – ответить на главный вопрос – откуда возникло это странное название, нестандартное для типичного кинопродукта – «Статус: Свободен».

Книга запрещена к прочтению детям до 16 лет и стоматологам!

---

Статус: свободен Оригинальный сценарий Павла Руминова

Титр: Этот фильм запрещен к просмотру детям до 14 лет и…

(пауза)…стоматологам (пауза)

Следующий титр: Особенно это тебя касается, Леха Ярцев

1. Инт. Клуб на окраине. Сцена. Ночь

Стендап-шоу в самом разгаре.

Перед микрофоном лихой парень, такой Эминем из глубинки.

ПАРЕНЬ. Прихожу домой на 23-е февраля, а моя жена вся такая в нижнем белье, на взводе. Все дела. Говорит: привяжи меня к стулу и делай все, что хочешь. Ну, я ее привязал и пошел с парнями футбол смотреть.

Смех. Аплодисменты.

Рапид

У сцены стоит наш герой – Никита Колесников. Ему выступать следующим. Никита с грустью смотрит на своего лихого коллегу. Переводит взгляд: счастливые лица зрителей. Никита смотрит на них почти с болью и тяжело вздыхает.

ЛЕО (промоутер). Это был Макс Заболотников! Будущая звезда ТНТ! Это было круто, Макс! А теперь Никки, он же Никита Колесников!

На сцену выходит наш герой. Лео хлопает Никиту по плечу.

ЛЕО. Давай, чувак. Только не грузи сильно. Народ только расслабился.

Голову Никиты «пронзает» бутафорская стрела из магазина приколов. Это его визитная карточка.

Никита кивает и берет микрофон.

НИКИТА. Боюсь, у меня также забойно, как у Макса не получится. В детстве мне в голову попала стрела и та часть мозга, которая отвечает за юмор, была повреждена. Своих шуток у меня нет, поэтому я украл несколько у Вуди Аллена. Надеюсь, что он не вызовет полицию до конца моего шоу. А потом я верну их на место. Обычно это прокатывает.

Пара коротких смешков.

В школе я был странным, читать любил и все такое. Поэтому надо мной все смеялись. Каждое мое появление в классе вызывало просто волны смеха. В общем, мне этого в детстве хватило. И когда я решил выступать, первое что я себе сказал: «Хватит с меня! Никто и никогда больше надо мной смеяться не будет! Я не позволю надо мной смеяться!». Эй, чувак! Ты чего улыбаешься? По роже захотел? Пойдем выйдем?

Лео сокрушенно вздыхает: мол, опять двадцать пять. Пошло грузилово…

Озадаченные лица. После попсового Макса, Никита «идет» тяжело.

НИКИТА. Казалось, что я выступаю в одном и том же клубе. Лица в расфокусе. Смеха не слышно. Я пытаюсь рассмешить призраков. В детстве я мечтал встретить инопланетян, но в шестнадцать я перестал их ждать. Точно также я перестал ждать смеха на моих выступлениях, и даже сделал это частью концепции. В общем, если бы вдруг кто-то засмеялся, я бы вздрогнул от неожиданности.

Мужик перестает улыбаться.

НИКИТА. Так, что там дальше? А, шутки! Сейчас будут шутки. Знаете, кто такой бюджетный трансвестит? Нет? Это просто мужик.

Молчание.

НИКИТА. Не смешно? Сейчас будет еще не смешнее. Встречаются два хипстера. Один говорит: «Прикинь, я сегодня Иисуса встретил и снял его!» А второй: «Да ладно! А на что ты снимаешь?».

Тишина.

Никита собирается перейти к следующей шутке, но в этот момент… раздается смех.

НИКИТА. И вдруг раздался смех. Я вздрогнул…

Взгляд Никиты выхватывает в зале живое, радостное лицо.

Лицо девушки.

НИКИТА. … и дрожу до сих пор.

Никита замолкает и смотрит в сторону девушки.

НИКИТА. Ух ты! До кого-то дошло. Как вас зовут, прелестное дитя?

АФИНА. Афина.

НИКИТА. Ух, ты! Есть такое имя? Что вы сделали своим родителям?

АФИНА. Не знаю, родилась.

НИКИТА. У вас есть парень?

Пауза.

АФИНА. Нет.

НИКИТА. Отлично. Что вы пьете?

АФИНА. Все кроме виски.

НИКИТА. Ненавижу виски. Виски – это как… жидкая Скарлет Йоханссон. Все от тащатся, а я вообще не понимаю с чего? Вам нравится Скарлет Йоханссон? Как женщина?

АФИНА. Я не лесбиянка.

НИКИТА. Ура!

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА. Следующий! У-у-у-у!!!!! Вали, чувак! Достал уже.

За спиной Никиты уже стоит следующий комик. Вечер проходит в формате «открытого микрофона», поэтому комиков в клубе почти столько же, сколько зрителей.

КОМИК. Эй, Ник, реально. Вали уже. У меня последняя электричка через час!

2. Инт. Клуб на окраине. Бар. Ночь

Чуть позже

На сцене еще одна будущая звезда ТНТ, а Никита и девушка перешли в бар.

КОМИК. Приходит рекламист домой, а его жена там с троими оттягивается. Трэш, короче. А он такой стоит себе, ноль эмоций. Парни ни фига не понимают. Мол: «Эй, мужик, что с тобой?» А он такой: «Чуваки, чего я тут не видел? Ну, фокус-группа и фокус-группа».

У Никиты до сих пор из головы торчит стрела.

АФИНА. Дашь стрелу на Хэллоуин?

НИКИТА. Не могу. Она у меня, правда, там застряла.

АФИНА. Жаль.

НИКИТА. Тебя реально зовут..?

АФИНА. Афина.

НИКИТА.Греческие корни?

АФИНА. Челябинские.

НИКИТА. Ух ты.

АФИНА. Ага. Просто там скучно. Вот все и развлекаются, как могут. Дочерей Афинами называют и все такое.

НИКИТА. Красиво. Похоже, на название какой-нибудь Галактики.

АФИНА. Не знаю. Я хотела быть Таней.

НИКИТА. Ты явно не Таня. (Обращается к бармену) Витя, пятьдесят виски со льдом. А девушке повтори.

АФИНА. Ты ж не любишь виски?

НИКИТА. Я соткан из противоречий.

Бармен наливает виски. Никита отпивает и завороженно смотрит на свою новую знакомую.

АФИНА. Что?

НИКИТА. Ты похожа на… кетчуп.

АФИНА. В плане?

НИКИТА. Не знаю. Просто хочу, чтоб ты меня запомнила. Думал, если скажу про красивые глаза, тебя стошнит. Тебе же все об этом говорят. Чем занимаешься?

АФИНА. Пытаюсь петь.

НИКИТА. Пытаешься? Как это? Открываешь рот, а звук не идет?

АФИНА. Ну, нет. В смысле, работаю на подпевках в паре групп. Иногда на радио, в рекламе там.

НИКИТА. Круто.

АФИНА. Это такое правило, да?

НИКИТА. Какое правило?

АФИНА. Поддакивать любой, если ты с ней еще не переспал?

НИКИТА. Ну да. Тогда шансы повышаются. Окей, ты поешь. А о чем мечтаешь?

АФИНА. Петь.

НИКИТА. Не понял. Ты и так поешь.

АФИНА. Я на подпевках. А я хочу петь свои песни.

НИКИТА. А они есть?

АФИНА. Девать некуда.

НИКИТА. Их кто-нибудь слышал?

АФИНА. Да. Шампунь.

НИКИТА. Шампунь?

АФИНА. Я в душе пока только пою. Спасаю мир от лишней информации.

НИКИТА. Шампунь? Надо расширять аудиторию.

АФИНА. Давай сменим тему.

НИКИТА. Нет, серьезно. Мне кажется, ты новая Земфира.

АФИНА. Какой-то у тебя отчаянный метод съема. Давно девушки не было?

НИКИТА. Да. С утра. Но не в этом дело. Я, правда, так думаю. Давай держаться вместе? Как Джон и Йоко. Станем самой легендарной парой в истории шоу-бизнеса! А?

АФИНА. Я не фанатка быстрого секса.

НИКИТА. Уфф! Я – тоже! Здорово! Слава Богу! Я тоже вот так не могу. Мне надо сначала с мамой познакомить и все такое. Узнать тебя поближе.

АФИНА. Что ты куришь? Дай мне тоже, чтоб я на той же волне была.

НИКИТА. А ты еще не на ней? Черт! Где ты была все это время! Еще бы неделя, и я бы покончил с собой.

Афина отводит взгляд. Никита молниеносно снимает стрелу с головы и «втыкает» ее себе в сердце.

НИКИТА. Переезжай ко мне жить. Или у тебя планы на вечер?

АФИНА. Ты чего такой быстрый?

НИКИТА. А ты чего такая медленная? Как интернет девяносто восьмого года?

АФИНА. Ты мне мозг взрываешь. Это слишком быстро. Подожди!

НИКИТА. Ладно. Давай подождем. Окей.

Проходит пять секунд.

НИКИТА. Вот, я подождал. Ну, что скажешь?

АФИНА. Я не знаю.

НИКИТА. Все ты знаешь.

АФИНА. Давай номер дам. Встретимся на днях.

НИКИТА. Нет. Так не пойдет.

АФИНА. Почему?

НИКИТА. Потому.

АФИНА. В чем проблема?

НИКИТА. В том, что это полная чушь! Почему парни должны все устраивать? Это ведь не только мне надо. Не буду я тут стоять и придумывать всякие уловки, чтобы тебя соблазнить. Все и так понятно! С нас уже час искры сыпятся, как шишки, но нет! Я должен тебя водить в кино, водить… куда там вас еще водят? Выгуливать, короче. Ты что такса, чтоб тебя выгуливать? Я и так уже на выпивку потратился. Короче, я не собираюсь проводить бессонные ночи в ожидании твоего ответа и глушить тоску на порносайтах. Кто-то должен положить этой хрени конец.