Руслан Муртазаев - Записки диванного ковбоя

• Название: Записки диванного ковбоя
• Автор: Руслан Муртазаев
• Жанр: Русское современное

Сборник юмористических и фантастических рассказов. В книгу включены произведения «Записки диванного ковбоя», «Бюрократия апокалипсиса» и «Система».

---

Записки диванного ковбоя Руслан Муртазаев

© Руслан Муртазаев, 2015

© R-Studio34, дизайн обложки, 2015

© R-Studio34, иллюстрации, 2015

Корректор Наталья Акация

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Записки диванного ковбоя

– Зарян! Снайпер в зеленке, пока не светитесь! – услышал я в наушнике голос Гюрзы. – Как понял, Зарян?

– Понял тебя Гюрза, будем обходить по камням! – сказал я и маякнул Стасу и Мяснику двигать к нагромождению крупных валунов.

В следующий момент, звон металла о скальную породу и злой рикошет дали понять, что противник неплохо пристрелялся. Я никак не мог понять, откуда бьют? Возможно, по нам работали с двух или более, точек.

– Гюрза, прикройте нас! – орал я в микрофон. – Нам нужен один рывок!

– Принял, работаем! – Гюрза, по обыкновению был собран и хладнокровен.

С опушки к северу от нас ударил «Печенег», кося коварную зелень, скрывающую врага. Трассера прочертили идеальные прямые, и мир вокруг наполнился свистом пуль и треском древесины.

– Встали, пошли! Живо-живо! – ору я Мяснику. Стас уже на ногах и готов к броску.

Двадцать метров до ближайшего отрога, который уберет нас с линии огня.

Десять метров – успеваем!

За спиной бесится пулемет, и рвутся эфки.

Пять метров. Размытая фигура в стелс-камуфляже, будто часть скального нагромождения, отлипла от серого камня.

Пытаюсь прицеливаться на ходу… Я не успею… Выстрел, не вижу вспышки. Стас валится, Мясник целится с колена – он тоже не успеет…

Всё, отвоевались…

Внезапно, кто-то сорвал с головы тактический наушник, вырывая следом кабель ларингофона.

– Адрюш! Ты совсем обнаглел?! Оторви, хоть на минуту, жопу от кресла, я не могу всё делать одна! – затарахтела жена, брезгливо, словно змею держа дорогую германскую гарнитуру. – У меня котлеты горят, иди дверь открой сейчас звонок спалят!

Окинув сумрачным взором картину побоища на мониторе, я с сожалением швырнул джойстик на стол. «Мы храбро сражались, но сегодня Боги войны повернулись к нам задницей. Спите спокойно славные воины!»

Прислушался. Звонок действительно спалят. Пойду, посмотрю, кому неймется.

– Мусор выкинь заодно! – крикнула Танька из кухни. – В прихожей пакет стоит!

Вот, дай слабину тут же на голову садятся! Подхватив пакет, я в сотый раз споткнулся о порванный линолеум и, долетев головой вперед до входной двери, щелкнул замком.

– Ещё раз кнопочку тронешь, палец отгрызу! – поприветствовал я гостя.

На лестничной площадке стоял парень, лет двадцати – невысокий и худощавый. Розовая рубашка застегнута под горло, мощные линзы очков в массивной пластмассовой оправе, отражали свет засиженной мухами подъездной сороковаттки. В руках он держал дерматиновый чемодан, местами добротно пошарканный.

– Танюх! К тебе родня и деревни приехала! – крикнул я вглубь квартиры и, довольный своей шуткой, потопал вниз по лестнице.

– Здравствуйте! – услышал я за спиной его неуверенный голос. – Вы не могли бы уделить мне минуту времени?

Я оглянулся. Очкарик суетливо отпирал чемодан, ежесекундно поправляя тяжелые окуляры.

– Представляю вашему вниманию новую разработку экспериментального КБ, на технической базе университета ХБТУ! – парень, каким-то чудом, открыл чемодан не уронив очков и развернув его ко мне, продолжил. – Резонатор частотных биоритмов – новейшая технологическая разработка нашей студенческой группы, вышедшая ограниченной партией в количестве…

– Ой-ой! – я поднял руки, изображая капитуляцию. – Окстись дружище, давай я, и твой мусор захвачу, а ты иди работу нормальную найди!

– Вы даже не посмотрите? – парень, казалось, сейчас разревется в голос, видимо не я первый его так грубо отшиваю.

– Ладно! – сдался я. Очкастый ботаник не вызывал отторжения, как продавцы веры или адепты секты «унассегодняакция». – Что у тебя?

– Вы не поверите, но у нас сегодня акция…

Я скрипнул зубами. – Ну, вот зачем ты так бездарно всё испортил!

В потрепанном чемоданчике лежал здоровенный фен, обмотанный паутиной проводов. Кое-где на корпусе устройства виднелись силовые реле, а тумблеры и верньеры выглядели очень олдскульно. Мощный силовой кабель устройства венчала эбонитовая вилка на 220 вольт.

– Это не ко мне. – Сухо резюмировал я. – Спроси, может, жене фен нужен?

* * *

Отпуск зимой не так уж и плох, если разобраться. Две упаковки пива в холодильнике, безлимитный интернет оплачен на месяц вперед, жена не выедает мозговую ткань – ибо на работе. Мечта диванного ковбоя!

С Танюхой мы столкнулись возле подъезда, я выкинул мусор и спешил обратно к компу, взять реванш за позорное поражение. Она уже опаздывала на работу, быстро клюнула меня в небритую щеку и затараторила:

– Суп на плите, котлеты уберешь в холодильник и линолеум прибей, наконец. Всё бегу!

Что за прессинг? У человека отпуск! Мне отдохнуть надо, сил набраться и потом – нету у меня гвоздей и молоток в гараже! Успокоив совесть такой нехитрой уловкой, я вошел в лифт и выбрал свой этаж.

Скинув кроссовки и вымыв руки, я совсем было собрался перекусить котлетами с пивасом, как вновь споткнулся о завернувшийся край злополучного линолеума.

– Да чтоб тебя!.. – пропахал я коленями пол и сбил вазу с расческами с тумбочки.

Где бы разжиться гвоздями? Прожевав печеночную котлетку я, засобирался к Борьке, но вовремя вспомнил, что он на работе. Вздыбленное покрытие не давало покоя. Может его скотчем приклеить? В коробочке с мелочёвкой, где хранился рулон клейкой ленты, обнаружилась дюжина гвоздей. Звонок в дверь застал меня за пересчитыванием гвоздиков.

На пороге стоял сосед, живший у нас за стеной – дядя Леша. Пожилой мужчина неопределенного возраста и занятий, он через день звонил в мою дверь и хорошо поставленным голосом требовал мелочь. Выглядело это так:

– Андрюш, здоров сынок!

– Привет, дядь Лёш!

– Андрюш, добавь пятнадцать рублей, а то меня ща из шкуры вытряхнет. С получки отдам!

Надо сказать, что дядя Лёша был уволен из местного ЖЭКа полгода назад с формулировкой за пьянку. Как надо колдырить, что бы уволили из самой лояльной к алкашам организации, я без понятия.

Стоит ли объяснять, что его «отдам с получки» это скорее традиционная форма обращения, чем обещание. Я не жадный, да и послать пожилого человека, пусть даже синяка, никогда не поворачивается язык. Всё-таки сосед. Нащупав в кармане мелочь, протянул ему и на всякий случай поинтересовался:

– Дядь Леш, у тебя молоток есть?

– А то, как же! Есть, конечно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.