Руслан Муртазаев - Профессия: тролль

• Название: Профессия: тролль
• Автор: Руслан Муртазаев
• Жанр: Русское современное

Циничный и веселый раздолбай Шурик никогда не ищет легких путей и стандартных решений. Любое, даже самое пустяковое мероприятие, за которое берется наш герой, разрастается до масштабов почти сюрреалистического абсурда. Но, несмотря на чрезмерно креативный подход и отсутствие общепринятых моральных ориентиров, Шурик с честью решает проблемы, которые, по большей части, сам себе и создает. Приятного Вам чтения.

---

Профессия: тролль Ироничная проза Руслан Муртазаев

© Руслан Муртазаев, 2015

© Руслан Муртазаев, дизайн обложки, 2015

Корректор Dara FromChaos

Корректор Наталья Акация

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Вместо предисловия

Здравствуй, уважаемый читатель! До того как ты начнешь листать страницы, я хочу предупредить о том, что данное произведение нисколько не претендует на лавры высокой Литературы, а является, по сути, хулиганским сетевым креативом. Признаюсь, я ни в малейшей степени не считаю себя, сколько-нибудь серьезным автором. Ведь Авторы люди важные…

 Авторы люди важные,
Обстоятельные, вальяжные.
Курят трубку и, кутаясь в модный шарф,
Интервью дают по ТВ, делая годный пиар.

А я небритый, на кухне пыльной,
Варю вкрутую детей куриных.
Вот стать бы мне мэтром,
Вот стать бы кумиром,
Я слогом своим сразил бы полмира.

Авторы люди сложные,
Мудрые до невозможного.
Жалят глаголом отточенным,
Сердце мое в червоточинах.

А я небритый, душа нараспашку,
Ищу – кто плеснет в стаканчик бумажный.
Вот стать бы мне мэтром,
Вот стать бы великим,
Я б из запоев не делал религий.

Авторы люди светлые,
Стильные сплошь и заметные.
Пишут прозу высокобюджетную,
Лихо чувствуя канву сюжетную.

А я небритый, вся в шрамах память,
На феню блатную все съехать пытаюсь.
Вот стать бы мне мэтром,
Вот стать бы поэтом,
Я б плел кружева мажорных сонетов.

Глава 1. Лифт

Пятничный вечер уже хозяйничал в умах народа. Молоденькая девчонка, хлопнув дверью своего мицубиси и подхватив кожаную сумку, метнулась в подъезд.

– Ээээ… – я надавил на клаксон: объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.

Наверное, девушек в автошколах обучают какие-то другие инструкторы, пока мы не видим, и правила читают им другие, пока мы не слышим.

– Твою мать… – придется сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачок.

Когда пепелац был припаркован и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте грязно матерящуюся прекрасную фею с сумочкой под мышкой.

Надо сказать, что лифт у нас с норовом – кого попало не возит. Шучу, на самом деле работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты нужно перед кнопкой этажа нажать на кнопку удержания дверей.

Почему-то девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.

Тут я вошел, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с лампасами. Ладно-ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.

– Вот же дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? – спросила она, подняв на меня прекрасные лазоревые очи.

Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. «Щас коза, я его починю!» – подумал я.

– Вы, наверное, у нас впервые? – спросил я, протискиваясь в кабину.

– Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал, – ответила она.

– Какой этаж? – я вытер большой палец о лацкан пиджака.

– Восьмой! – взбодрилась девушка, мысленно представляя победу над механическим монстром.

– Здесь реализовано сенсорно-голосовое управление алгоритмом системы, – перешел я на менторский тон.

– Вау!

– Приложим большой палец к считывающей панели, – я прислонил подушечку к черному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щелкнув по кнопке удержания дверей.

– Теперь, когда лифт идентифицировал меня, как жильца, четко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, – нажал на кнопку своего, пятого этажа. Лифт, мягко качнувшись, понес нас вверх.

Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня так, словно я на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив что-то ужасное, расширенными от ужаса очами взглянула на меня.

– Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру! Что же теперь делать?

Я почувствовал, как из меня, медленно раздвигая диафрагму, пытается вырваться мощный и затяжной смех. Глубоко вздохнув и выровняв начинающий сползать покерфейс, я ответил:

– Ну, муж-то точно сдавал. Вы ведь в законном браке состоите?

– Да! Это важно?

– Как известно, у семейных пар идентичные цепочки ДНК, следовательно, рибофлавины аминокислот расположены параллельно генным меридианам, а значит, ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, после того, как вы обучите её. Я вот, две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные и вот, пожалуйста: домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт… ну вы видели.

– Ух ты!!! А номер квартиры говорить не нужно? – похоже, подруга приплыла.

– Нет, номер квартиры есть у него в базе. Потом настроите его, будет по утрам в назначенное время кабину на этаж подавать…

«Твою мать, когда пятый этаж?!!!»

Наконец, плавно дернувшись, лифт выпустил меня на этаж.

– Ну, всего вам доброго! – я быстренько выскочил из кабины.

– Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить, чтобы утром приезжал?

– Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока все не запомнишь, – ответил я из-за угла.

Прислонившись к стенке, я беззвучно вздрагивал от разрывающего изнутри смеха, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось:

– Семенова, Семенова, Се-ме-но-ва… протереть, наверное, надо. Конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот так вот! Се-ме-но-ва, Се-ме-но-ва!

Глава 2. Олень

Я положил её на кровать и нежно взялся за тонкий кружевной материал трусиков, чтобы сорвать их и открыть своему взору её божественное тело. Прекрасная соблазнительница, сексуально изогнувшись, запустила руки под подушку и вытянула оттуда… шаманский бубен, украшенный перьями, и кухонный половник. Я несколько опешил от эротических фантазий моей прелестницы, но виду не подал. Пусть она будет шаманом, если ей так нравится, или шаманкой (не знаю, бывают ли девочки шаманы?) Да не суть! Мне не жалко.

Трусики уже начали скатываться в аккуратный рулончик вокруг её бедер, открывая идеально выбритый лобок. И тут она начала барабанить половником по бубну! Отчего-то звук получался громким и ужасно противным. Не знал, что бубны так отвратно звучат, а она все наращивала темп. Лицо её стало сосредоточенным и злым, а звук перешел в звенящее крещендо…

Я открыл глаза – звонили в дверь. Надо поменять звонок, отвратительный звук. Куплю, пожалуй, с трелью соловья. Да кого там притащило в восемь утра, в субботу?! Не буду открывать, хоть потоп, у меня выходной. Натянув одеяло на голову, я снова нырнул в царство Морфея искать полоумную шаманку с бубном, половником и наполовину спущенными трусами.

Встав ближе к одиннадцати, я повинился в своей лени. Вдруг срочное что-то было? Хотя мобильники не вчера придумали, да мало ли… Поплелся к входной двери посмотреть, не оставил ли утренний визитер записки, повестки, извещения или пачки банкнот у порога.

Открыв дверь, я сразу понял, что не ошибся: записка действительно была. Прямо напротив двери, во всю выкрашенную белым акрилом стену. Огромными неровными буквами дорогой вкусно пахнущей губной помадой было старательно выведено: «ТЫ КАЗЕЛ».

– Ага, – только и смог выдавить я и пошел искать маркер.

Старательно исправляя ошибку, я зачеркнул жирным маркером режущую глаз орфографическую неточность. Начал выводить аккуратную, каллиграфически правильную букву «О», когда сзади кто-то деликатно кашлянул. От неожиданности я слегка подпрыгнул и подавился колпачком от маркера, который держал в зубах.

– Добрый день! – раздалось сзади. – Вы верите в Бога?

Я крякнул: колпачок выскочил у меня изо рта и запрыгал по кафелю, как отстреленная гильза.

– А вы с какой целью интересуетесь? – ответил я и повернулся к говорившему.

На лестничной площадке стояли двое. Молодой парень и девушка со смиренным выражением лица в длинном мешковатом платье.