Вероника Бейкер - Как поверить в себя

• Название: Как поверить в себя
• Автор: Вероника Бейкер
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2013

Статистика говорит, что более восьмидесяти процентов людей недовольны многим в своей жизни: здоровьем, доходами, отношением с окружающим, но как это изменить, они не знают. Большинство из них считают, что им не хватает или образования, или способностей, или везения. Как они ошибаются! Чтобы стать успешным, нужно мыслить, как успешный человек. Эта книга издательства AB Publishing адресована всем людям, независимо от возраста, кто хочет поверить в себя, научиться позитивному мышлению, чтобы изменить свою жизнь.

---

Вероника Бейкер Как поверить в себя

Ступеньки вверх, или Что нам мешает

Есть у Андерсена замечательная сказка «Пастушка и трубочист». Герои её – фарфоровые статуэтки, живущие в заставленной безделушками тесной комнате. Однажды они решились бежать оттуда. С превеликими усилиями поднялись по дымоходной трубе и очутились на крыше. Удивительно прекрасный мир увидели они: вверху – звёздное небо, а под ними – цветная мозаика крыш. С этой высоты их глазам открылось огромное пространство. Бедная пастушка не думала, что свет так велик. Она склонилась головкой к плечу трубочиста и заплакала… Её мучил страх перед бескрайним миром, ей хотелось вновь вернуться в маленькую пыльную комнату, на свой привычный подзеркальный столик и вновь жить прежней жизнью. Преданный трубочист уступил рыдающей возлюбленной, потому что её спокойствие было ему дорого, и они вернулись…

Эта известная с детства история имеет самое прямое отношение к теме нашего разговора. Пастушке не хватило именно уверенности в себе, чтобы начать новую, не похожую на прежнюю, жизнь. Ей было проще вернуться в кукольный мир, к дедушке-самозванцу, угрожавшему её счастью с трубочистом. Она была готова пожертвовать своей любовью, только бы не сталкиваться с притягательным и одновременно пугающим вольным миром.

История сказочных героев закончилась счастливо, но в реальной человеческой жизни так происходит не всегда. Обидно, когда собственная неуверенность мешает выстроить жизнь так, как мечтается. А может быть, стоит попытаться победить в себе это чувство, подняться к звёздному небу и смело шагнуть навстречу своей мечте, пусть даже самой маленькой?

Первым шагом на этом пути должно стать принятие самого решения – начать жить по-другому. Это уже поступок, вызывающий уважение.

Вторым шагом должно стать желание разобраться в себе, понять себя, то есть заняться рефле́ксией. Этим, очень модным сегодня, словом в философии и психологии издавна обозначают естественную и необходимую человеческую способность к размышлению над собой и окружающим миром. Бурная перестройка самого себя не может идти без этого важного внутреннего психологического процесса. Иными словами, осознание самого себя – это предпосылка изменения самого себя. Но, давая возможность развития, рефле́ксия вынуждает человека к тяжёлому, своеобразному, душевному труду.

Решающей причиной мучений, причинённых рефле́ксией, является то, что она исполняет роль строительных лесов в человеческом развитии. Если человек достаточно полно осознаёт себя, свои мысли, чувства, поступки, то он как бы встаёт на новый уровень существования. Этот новый уровень требует другого наполнения, нового содержания. Человеку становятся видны, и порой очень мучительно видны, его недостатки. Осознав их, он уже не может принимать своё прежнее поведение как нормальное, и ему приходится заново решать свою судьбу. Рефле́ксия, с одной стороны, даёт свободу от прежних шаблонов, ограничений, предрассудков, а с другой – вызывает напряжение, связанное с поиском иного поведения. Справиться с этим напряжением непросто, хочется всё вернуть на круги своя и жить как живётся, без раздумий, подчиняясь непосредственному чувству или перекладывая бремя принятия решения на кого-то другого.

Вы можете возразить, что свобода не может быть бременем, наоборот, шаблон, жёсткие правила – вот настоящее бремя! Однако это не совсем так. Шаблон избавляет нас от необходимости каждый раз принимать решение самому, а это, согласитесь, нелегко. Никакая психика не справится с грузом необходимости всегда, ежеминутно, осознанно принимать решение. Шаблоны «разгружают» психику. Ведь мы не погружаемся в мучительные раздумья на тему: надо ли мыть руки перед едой и брать ли зонт в проливной дождь! Стандартные шаблоны вносят в нашу жизнь удобство и безопасность. Трудоёмкое занятие рефлексией должно быть направлено туда, где шаблоны бессильны, где требуется подлинная самостоятельность, творческие решения, осмысление своего места в жизни.

Первая ступень: Откуда берется неуверенность

Есть люди, у которых всё всегда получается, за что бы они ни брались. А есть другие, их тоже немало. Часто их называют неудачниками, потому что им везёт так редко, что они заранее перед любым делом или начинанием говорят о его провале. И поэтому могут даже отказаться от попытки сделать что-либо значительное самостоятельно. Ошибаются те, кто думает, что низкая самооценка свойственна только детскому или подростковому возрасту. Это мнение, видимо, сложилось потому, что корни его действительно чаще всего уходят в семью, в детство. Но, вырастая, многие так и не смогли научиться верить в свои силы, в свой успех, в правильность действий и потому продолжают идти по жизни с ярлыком неудачника. Откуда берется неуверенность? На этот вопрос ответить можно очень коротко: прежде всего, из-за низкой самооценки.

Самооценка – это оценка человеком самого себя, то есть своих качеств, возможностей, способностей, своих поступков. Самооценка может быть правильной или ложной, относительно высокой или низкой, устойчивой или неустойчивой. Если человек способен чётко для себя осознать, что есть области, в которых он может достигнуть успеха, добиться желаемых результатов, но при этом существуют и такие сферы человеческой деятельности, где его способностей явно недостаточно, то в этом случае можно говорить о зрелости данной личности и адекватности её самооценки. Но если человеку кажется, что в мире нет людей, которым он был бы нужен, нет дела, которым он мог бы с успехом заниматься, что ему в жизни уготовано лишь смотреть, как процветают другие, то перед нами типичный пример личности с крайне заниженной самооценкой. Скорее всего, подобные люди уже давно смирились с таким представлением о себе. И если они слышат очередное нелестное высказывание в свой адрес, то относятся к этому как к естественному положению вещей, а одобрение, похвалу воспринимают как нечаянный подарок судьбы, от них совершенно не зависящий.

Самооценка влияет на все стороны человеческой жизни. Сюда относятся и эмоциональное самочувствие, и отношение с окружающими, и развитие творческих способностей, и удовлетворённость работой, учёбой, в конечном счёте – жизнью.

Из чего состоит и от чего зависит наше мнение о себе? Во-первых, от успеха или неуспеха наших действий; во-вторых, от отношения дорогих для нас людей к нам; и, в-третьих, от того, насколько адекватно мы можем оценить свои достижения и отношение к нам окружающих. Все эти составляющие самооценки взаимосвязаны, и как только одна из них «западает», нам сразу становится трудно, жизнь превращается в череду сплошных неприятностей и неудач.

Формирование низкой самооценки, безусловно, в первую очередь связано с условиями, в которых протекало детство, с определённым типом семейного воспитания. Суть его заключается в том, что родители, предъявляя к ребенку очень высокие требования, ставят его в жёсткие условия и постоянно указывают на его недостатки, промахи, просчёты, неудачи. Такая позиция близких ребёнку людей может иметь самую разную внутреннюю мотивацию, но в одном они едины – в убеждённости, что всё это делается во благо своего любимого дитяти. Они искренне убеждены, что только так, не допуская ни одного промаха, ни одной ошибки, можно стать добросовестным, ответственным, трудолюбивым человеком. Боясь, что ребёнок может зазнаться, родители связывают его успехи со случайностью, зато неудачи, по их мнению, происходят из-за его неумелости, глупости, неловкости. Ребёнок, для которого авторитет родителей очень высок, принимает это как истину и свыкается с нею.

Для неверия в себя могут быть и другие причины: например, то, что в психологии называется «принудительной скромностью». В этом случае низкая самооценка, бросающаяся в глаза, таит за собой высокие и необоснованные притязания. Конфликт скромности и высоких притязаний – это, к сожалению, тоже результат воспитания. Требуя от ребёнка всё по высшей планке, родители в то же время очень пессимистично оценивают его возможности. Эта двойственная противоречивая позиция не видна родителям, они не осмысливают её последствий. Дочь блестяще защитила реферат, делится своей радостью с матерью, а та скептически замечает, что он мог быть написан и лучше, глубже, основательнее. Раз её так оценили, то видимо, учитель был не настолько сведущ, чтобы заметить пробелы в работе. И возникает парадоксальная ситуация: ребёнок начинает смущаться от своих успехов и достижений, пытается избегать их, потому что они лишают его внутреннего равновесия. Чтобы удержаться в рамках комфортной стабильности, ему легче выбрать низкую самооценку, так как её можно оправдать. Но это только вызывает большее раздражение у родителей. А в глубине души ему хочется быть лучшим вопреки всему…

Поведение людей с такой конфликтной самооценкой можно хорошо увидеть по тому, как они относятся к успехам других. Как их родители обесценивали их собственные успехи, так они стремятся обесценить любыми способами достижения окружающих. Особенно сильно достается тем, кто вызывает у них зависть, с кем они себя сравнивают. Они потихоньку радуются чужим просчётам, ошибкам, неудачам. Люди подобного типа очень странно строят свои отношения с окружающими, выбирая в друзья кого– из успешных, признанных, «звезду». Хотя последний может даже и не подозревать, что он лучший друг для этого человека. Возникает эффект прилипалы, когда притязание на успех реализуется в действиях другого человека, который осмысливается как часть его самого. «Прилипала» получает уверенность, которой лишили его родители своими требованиями и неверием одновременно. Ничего, кроме вреда, от этой дружбы, особенно в подростковом возрасте, быть не может, потому что она закрепляет неверную самооценку и лишает возможности обрести нормальные, полноценные, равноправные отношения с истинными друзьями.