Вячеслав Разумовский - Антифеминисты

• Название: Антифеминисты
• Автор: Вячеслав Разумовский
• Жанр: Русское современное

Роман «Антифеминисты» является произведением жанра где-то между городским и мужским романом. Произведение предназначено как для мужчин, так и для женщин возрастной категории от 16 до 116 лет.

Действующие лица – члены любительской рок-группы, их подруги и случайные персонажи. Описываются их жизнь, любовные и криминальные приключения. Книга плотно нафарширована юмором. Откровенно, но без пошлости описаны эротические сцены. Основная идея – современные женщины уже давно не заслуживают того отношения, какое сами к себе требуют. Автор не относится к дамам, как индус к священным коровам, а прямо в лоб говорит правду о женщине конца XX – начала XXI вв.

По большому счету, роман «Антифеминисты» – это рассказ о любви, дружбе, ненависти, благородстве, подлости, общечеловеческих ценностях и дружеские советы молодым людям – и при этом без элементов нравоучительности!

Роман планируется не как единичная книга, а как серия (будут «Антифеминисты-2», «Антифеминисты-3» и т. д.).

---

Я конкретно тормозил… Девушка захихикала и пошла, заученно повиливая маленькой попкой.

На сцене все уже собрались. У Трактора подозрительно поблёскивали глаза, и это меня насторожило.

– Серёга, мы ведь договаривались. Напиться ты успеешь. Давай доиграем хотя бы до часа ночи.

– Да чтоб я напился?! Такой водки ещё не изобрели!

Он уверенным движением взял свою басуху, и всем видом показал полную готовность к труду и обороне (особенно последнее).

Мы отработали ещё два с половиной часа, публика была явно нами довольна, а это – главное. Какой-то крепко поддавший швейфабричник подошёл к Виталию и, протягивая деньги, попросил ещё раз урезать «Гоп-стоп». Песню мы исполнили за «спасибо», а деньги Доктор посоветовал отдать в фонд защиты тараканов.

В самый разгар вечера у меня в «примочке» села батарейка. Заменить «Крону» – минутное дело, но не в данном случае. Это был самопальный электронный эффект «дисторшн» конструкции Рустика. Всё было спаяно в чётком соответствии со схемой, но конструкция корпуса почему-то не прилагалась. Андрей, как парень находчивый, вышел из положения по-своему: вырезал из оргстекла куски нужных размеров и склеил их эпоксидкой. По прочности конструкция не уступала «чёрному ящику» самолёта, но как поменять батарейку? Я попытался отковырнуть крышку отвёрткой, но сломалась не то, что надо, а отвёртка. Пришлось прибегнуть к совершенно новаторскому способу обслуживания электроники – разбить корпус молотком.

Между делом я сделал интересное наблюдение. Железобетонно-строгая Марина Вадимовна упорно крутилась у правого края сцены, именно там располагался доктор Забудько со своим синтезатором и микрофоном на «журавле». Она, оказывается, даже улыбаться могла! По-моему, «месткомитетчица» ещё и подкрасилась. Странно, обычно все бабы кидаются на (или под) Андрея. А может, возраст? Вокруг нашего Казановы и так уже крутилась целая свора молоденьких сучек. Супротив них женщина за тридцать была просто неконкурентоспособна.

Под занавес мы выдали инструменталку «До тех пор, пока я расстроен» и распрощались с гостеприимными фабрикантами до завтра.

Около нашего коттеджа меня поджидала мелкокалиберная брюнетка. Я взял гитару, и мы пошли на природу «учиться играть». Она не ломалась, как тупая шлюха, а, после того, как мы достаточно углубились в лес, повернулась, положила обе руки мне на грудь и окатила, словно шоколадным душем, своим коричневым взглядом. Я надолго запомню этот урок: грудь и попка девушки были тугие, как мячики для большого тенниса, талия настолько тонка, что практически отсутствовала, а остальное… она отдалась откровенно, простодушно, и до конца. В общем – вы в курсе…

Вернувшись, я застал около нашего коттеджика пьяного Трактора. Из его объяснений я понял, что верхний этаж оккупирован Доктором с Мариной Вадимовной, а на нижнем Андрей развлекается с секретаршей Бориса Шимоновича. Цыганообразный же Вася пошёл прогуляться по окрестностям с какой-то дамой, видимо, учил её играть на ударной установке. Из мужской солидарности мы просидели на крылечке почти до утра. Естественно, все не выспались, а утром нас подняли около девяти.

Вы не поверите, но наши дамы пришли в полном составе: маленькая Анечка, неправильная Наташа, новая подружка Виталия Марина (уже так) и некая громадная Валя с полным отсутствием присутствия фигуры. Она была сантиметров на десять выше Васи и, примерно, на пятьдесят кило тяжелее, но, как говорится, «на вкус и цвет…». Девочки пришли не «просто себе так», а с едой с барского стола: кусками мяса, курицы, колбас и бутербродиками. Ко всему прилагалась бутылка водки. Мы – ребята не гордые, и с удовольствием позавтракали. Как было сказано в к/ф «Вокзал для двоих»: «Это не объедки, а остатки». Женщины, видимо, имели на нас далеко идущие планы, и завели разговор на матримониальную тему. Жирная Валя:

– Мужики вы, конечно, хорошие, но иметь мужем музыканта… Вы, наверное, и гвоздь забить не можете.

Я:

– Каво?! А ты поверишь, что я могу телевизор разобрать на запчасти и снова собрать?

– ???

– А вот он (я показал на Цыгана) может то же сделать с автомобилем.

– А Виталий что может разобрать?

– Человека, он врач. Я не шучу, мы не профессиональные музыканты, основной род занятий у нас совсем иной. Музыка – это хоть и любимое, но хобби.

– Так вы любители?

Я так и не понял, в актив или в пассив пошло нам рок-любительство, т. к. основательно-фундаментальное творение под названием Валя наш ударник откинул в сторону уже через час. Классно позавтракав «объедками-остатками», мы пришли на танцплощадку и устроили нечто среднее между выступлением и репетицией. Собственно, мы хотели «прогнать» вечернюю программу, но стали подходить швейники с бесконечными: «А вы сыграете…?», «А вы знаете…?». К Трактору подошла анорексичная блонда в стиле «Барби» (похоже, у неё глисты).

– Какая у тебя гитара красивая! А можно мне попробовать?

Солодкин безропотно отдал ей свою басуху. Девка провела пальцем по струнам, как пальцем по забору и увела парня в близь расположенный бар. Я понял, что порепетировать нам не дадут, к тому же моя микроАня тоже изъявила желание посетить сие питейное заведение.

В баре мы подсели за столик к «басистам», вскоре тут же объявились Доктор с «месткомовской дамой» и Вася с другой блондой типа «Тело есть – ума не надо», Оксаной. Последняя была одета во всё настолько эластичное, что казалось, будто одежда на ней нарисована. Если у «трактористки» бюст вообще отсутствовал, то у этой слабый намёк на грудь имелся. Мы не назначали здесь встречу, но через полчаса появился Андрей, Наташа… и директор. Странная троица, Борис Шимонович явно считал секретаршу своей собственностью, в той же непокоБЕЛимой уверенности пребывал и Рустик.

Виталий заказал ещё коктейлей и мороженого. Мы вели вежливо-пустой разговор, в то время как Виталий с Мариной жёстко замкнулись друг на друге, все остальные были им вроде как «до лампочки». Странно, не думал, что нашего рок-руководителя может увлечь такая серая мыша. Тут она оторвалась от своего кумира:

– А пойдёмте, искупаемся, озеро ведь…

Предложение было принято на «Ура».

Мы взяли пару бутылок вина и пошли на пляж. Моё детство прошло в приморском городе, и плавать я умел очень хорошо, а похвастаться перед женщинами – это в крови у каждого мужика, правда?

Концентрация красивых женщин на этом ограниченном пространстве была примерно 0,5 на 1 кв. м. В раздетом виде все бабы меркли в сравнении с парадоксальной секретаршей и моей микробрюнеткой. Наташа представляла собой классический «американский» тип женщины (большие грудь и попа, но узенькая талия и тонкие черты лица). Очень возбуждали её ноги, тонкие ниже колен и слегка полноватые выше. Анечка блистала в «европейском» стиле (идеально сложённая стройняшка). Создавалось впечатление, что она создана из какого-то более плотного материала, чем все остальные. Оксана была просто тощей нескладухой (между её ног с лёгкостью могла бы проскочить собака), остальные дамы – без особенностей. Изначальная пассия Васи, огромная Валя, куда-то потерялась ещё на уровне неудавшейся репетиции. Действительно, с её фигурой можно легко рассчитывать на то, что кто-нибудь из мужчин, от нечего делать, развлечётся с ней, но какие-либо долговременные отношения… Вполне возможно, она была очень хорошим человеком, но судьба женщины, как судьба кошки: всё (или очень многое) зависит от внешности.

* * *

Кстати, о кошках… Про шлюх принято говорить: «Гуляет, как кошка», а давайте разберёмся… Кошка спаривается с котом только тогда, когда ей нужно родить котят, т. е. она выполняет то, что ей предназначено природой. Женщина же совокупляется круглый год, но не ради продолжения рода, а только потому, что ей между ногами почесаться хочется. А какие чудеса бабы с фаллоимитаторами вытворяют! Так кто же в большей степени животное, кошка или современная женщина?

Глава 6 Широкомасштабные боевые действия в баре. О правильном употреблении апельсинового сока. Выдержка из «Декларации прав человека».

Озеро имело сильно вытянутую форму и напоминало реку с остановившейся водой. Купаться мы пошли все вместе. Сначала играли в догонялки, но доиграли только до директора. Жирный босс никого догнать был не в состоянии, и игра заглохла сама собой. Анечка чувствовала себя в воде, как нерпа, и я пригласил её переплыть на противоположный берег.

Здесь был густой лес. Мы решили погулять, девушка шла впереди меня по тропинке в чёрном купальнике. Глядя на её аппетитно перекатывающиеся под тонкой тканью ягодицы и по-детски тонкие и прямые ноги, я испытал сильное желание.

Интуиция у Анны была на уровне экстрасенсорики. Она остановилась, улыбнулась и круговыми движениями кистей рук пригласила приблизиться. Я прильнул к её пухленьким губам, шее… Приспустив с неё трусики, я встал на колени и стал жадно целовать нижнюю часть живота и попку… Последняя была твёрдая и аккуратная, как два сложенных вместе мяча для регби. Знатоки древнегреческой мифологии назвали бы это «Двуликий Анус». Эта же корчила из себя дуру и спокойно делала всё, что только может сделать женщина понравившемуся ей мужчине.