Сергей Ковальчук - Лучшие анекдоты

• Название: Лучшие анекдоты
• Автор: Сергей Ковальчук
• Жанр: Юмористические стихи

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

---

Сергей Ковальчук Лучшие анекдоты

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Часовые

Офицер пришел с наряда,
А дети: – Пап, давай играть!
– Я так умаялся, ребята,
Мне бы немножечко поспать!
Малыш, ну ладно, слез не лей,
Мы поиграем в Мавзолей!
Я буду Ленин, а вы немые
Постойте тут, как часовые!

Повезет

К гадалке девушка пришла.
Вопрос ей задает:
– По мне вздыхают парня два,
Кому же повезет?

– Так-так, щас, карты пораскину…,
Поверьте, это не обман!
Ну, повезет конечно Диме, —
На Вас ведь женится Иван!

Пять

Как-то в книжный магазин
Девушка пришла,
Среди полок и витрин
Открыточку нашла.

– Что у Вас там за открытка?
– Где? – Да вон же, наверху!
– Где смычок, цветы и скрипка?
– Да! – «Единственному моему»!
– Надо бы на всех мне взять!
Дайте-ка мне штучек пять!

Хор

– Ребят, а вы куда идете?
– На репетицию, мы – хор!
– А вы меня с собой возьмете?
– Пойдемте, что за разговор?!

– А делать что? – Ну, Вы даете!
Бухать водяру, милый мой!
– Ну, а когда же вы поете?
– Когда расходимся домой!

Тоннель

После свидания с мужем жена
К начальнику зоны пришла в кабинет:
– Муж устает у вас, просто беда!
А работенки полегче тут нет?

– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,
Легче работы у нас просто нету!
– А он говорит уже восемь недель
Роет ночами какой-то тоннель?!

Бесполезно

Гаишник «тачку» тормознул:
– Водитель, ехали на красный.
– Я на зеленый повернул!
– Зачем Вы спорите напрасно?
– Я не дальтоник же, любезный!
Жена водилы: – Ладно Вам,
С ним спорить просто бесполезно,
Когда мой муж напьется в хлам!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,
Малыш, признайся мне теперь,
До свадьбы мужиков-то сколько
Через твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?
– Нет! – Ну, какой же ты упертый!
Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?
– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.
– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!
– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?
– Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:
– Официант, мне триста грамм!
Официант ему в ответ:
– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!
– Герр Штирлиц, тоже не могу,
До Вас какой-то тут алкаш
Коньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!
«Неужто здесь связной от Кэт?
Точняк, нажрался гад и Аллес….
А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.
– Что за вопрос? Конечно нет!
Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!
– Тогда папуль сейчас приду!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, —
Бегал за нею и громко орал:
«Молись и кайся, молись и кайся!»
Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,
«Малыш и Карлсон», мультяшку.

Говорят

Находясь в прострации
После операции,
У врача спросил мужик:
– Доктор, а я буду жить?

– Устал я что-то, вы давайте
Тут трупы сами зашивайте,
А то мне кажется, ребят,
Они со мною говорят!

Отец

Гражданское дело в суде Одинцовском, —
Судья устанавливает отцовство.
Трое ответчиков в зале сидят
И как им быть меж собой говорят.

Один – двум другим: – У меня есть идея!
Она доказать ничего не сумеет,
Если все вместе мы скажем втроем,
Что мы отцовство свое признаем!

– Точно, давай, мы согласны, окей!
Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!
– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!
– Отлично, мой друг, вот и делу конец!

Наркоз

– А про наркоз Вы не забыли? —
Пациент спросил врача.
– Увидев, что мы натворили, —
Ответил доктор хохоча, —
И так отключитесь, мой милый,
В животном ужасе крича!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкой
Из самого большого верха
Приехал как-то генерал
И в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!
Меня учили так,
У Вас, полковник, на столе
Ужаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответ
Полковник перебил его.
Я посещал Ваш кабинет,
Там на столе нет ничего!

Слегонца

Новорожденный ребенок
В кроватке лежит без пеленок.
Рядом с кроваткой папа стоит,
С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!
– Да, не печалься, милый мой!
Ну, твой поменьше слегонца,
Зато глазами весь в отца!

Чуть не замели!

– А тебе что привезти
Младшенькая дочка?
– Тато, мне приобрети
Аленьких цветочков!

– Нет, дочура, больше мака
Даже не проси!
В прошлый раз нашла собака,
Так чуть не замели!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?
Спросил врача больной тревожно.
– Не все, мой друг, так однозначно.
Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, —
С улыбкой врач сказал больному, —
Вот если я Вас излечу,
То Нобелевку получу!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларька
Малолетний хмырь:
– Что-то мало мне пивка,
Дай-ка мне «пузырь»!

А ларечница в ответ:
– Фигу не видал?
Восемнадцати-то нет!
Ты Закон читал?

– А лицензия у вас
Есть на алкоголь?
– Ладно, чо давить-то
На больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?
Умных развелось!
Так и быть, держи, зараза,
Отходняк небось?

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:
– А скажи мне Вова,
Ты что, конченый дебил?
– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,
Что математичка
Целовалась с физруком?
Это ж неприлично!

– Так она меня сама
Об этом попросила.
На уроке подкралась.
И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,
Что со смеху премся?
Расскажи об этом всем, —
Мы тоже посмеемся!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! – говорит Ахмет, —
Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
– Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,
В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,
Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:
Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:
– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.
А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Вовочка и алкоголики

«Алкоголь для человека очень, очень вреден.
Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?
– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на уроке
Изучают букву «о».
– А в каком ребята слове
Этих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,
Говорит: «Молоковоз»!
– Хорошо, а ну, кто больше?
Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?
– Марь Иванна, – не вопрос.
Неудобно как-то даже:
«Молокоотсосовоз»!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!

Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!

– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!

Вовочка и брат