Сборник - Русский анекдот № 28

• Название: Русский анекдот № 28
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2002
• ISBN: 5-699-00256-1

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Сборник анекдотов № 28

* * *

Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.

Председатель старается перекричать присутствующих:

– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!

– …!!!

– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

* * *

Бал в доме офицеров.

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

– Ну, пойдем, противный!

* * *

В магазине встречаются две подружки.

– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?

– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…

– ПИТЬГОРАЗД?!!

* * *

Совет Европы рекомендует России:

1. Срочно понизить уровень шума самолетов.

2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

* * *

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..

* * *

К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!

* * *

– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

В ночном клубе парень спрашивает девушку:

– Девушка, а как вас зовут?

– Кармен.

– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?

– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

– Бирфак…

* * *

Разговаривают два однокурсника:

– Что будешь делать после выпускных экзаменов?

– Ну, конечно, надо напиться!

– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!

* * *

Из новостей.

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…

* * *

Журналист задает вопрос российскому правительству:

– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

* * *

На Красной площади мальчик спрашивает отца:

– Почему на российском гербе две головы и три короны?

– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Как ты себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…

* * *

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

– Ну что, кума… Дашь мне?

Кума, возмущенно:

– Чего??? Ты совсем охренел!!!

Кум:

– Ну, ты такая красивая баба!

Кума, облегченно:

– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!

* * *

– Евреи – народ избранный. Что это значит?

– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!

* * *

Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Помогло?

– Да. Теперь бьет мотивированно.

* * *

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:

– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?

– Отсутствие эрекции.

– Что-что?

– Ну, невозможность совершить половой акт.

– Странно, не понимаю.

– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!

* * *

Дед бил, бил – не разбил…

Бабка била, била – не разбила…

Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».

* * *

Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.

– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?

– Правда!

Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:

– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?

– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.

* * *

На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

* * *

– Что означает символика двуглавого орла?

– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:

– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?

– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.

* * *

Спортивные новости из тайги.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

* * *

Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.

Мужик, не врубаясь:

– Э…

Гости, серьезно:

– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:

– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..

– И что тебе сказали?

– Нет, я не могу это повторить…

– А ты по буквам.

– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!

* * *

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…

– Ну, правильно, а что?

– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..

– А при чем тут ученики?

– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!

* * *

У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…

* * *

Встретились два старых друга. Один спрашивает:

– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?

– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.

* * *

Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

– Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?

– Нет, я сам.

– Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

– Большое дело! Влез на табуретку!

* * *

Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:

– Как звать?

В ответ молчание.

Охранник снова спрашивает:

– Как звать?

В ответ опять молчание.

Охранник:

– Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!

Мальчик (с трудом):

– Саша!

– А что раньше молчал-то?

– Глухонемой…

* * *

Отматывая срок в тюряге, зэк постоянно разглядывал картину «Явление Христа народу» кисти художника Иванова. Освободившись, он сразу же пошел в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему эта картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, пораженный величием шедевра и замыслом художника.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.