О. Волков - SMS-прЕколы. Самые улётные перлы

• Название: SMS-прЕколы. Самые улётные перлы
• Автор: О. Волков
• Жанр: Развлечения
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-386-00177-3

Вы любите прикалываться, разыгрывая друзей и коллег по поводу и без повода? Тогда эта книга для вас. На ее страницах вы найдете более 300 самых прикольных sms, из которых сможете выбрать несколько сообщений, которые более всего подходят к той или иной ситуации.

---

SMS– прЕколы самые улетные перлы

ПрЕколы для всех

Уважаемый абонент! Приглашаем вас посетить открывшийся в нашем городе бордель. Для абонентов «ООО» первые 10 секунд бесплатно.

* * *

Даю уроки вожделения. Дорого. Быстро. Не всем.

* * *

Компания «ООО» проводит акцию в поддержку отечественного производителя. Девушки, не выходите замуж за иностранцев. Отечественных производителей можно заказать на дом по телефону 8ХХХХХХХХХХ.

* * *

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Представительниц прекрасного пола моложе 65 лет просьба не беспокоиться.

* * *

В филиале нашей деревообрабатывающей компании вы можете сделать эксклюзивный заказ – рисунок вашего врага на туалетной бумаге.

* * *

Фирма «Брага-плюс» предоставляет новую услугу – вызов алкоголика-собеседника на дом. Оплата по договоренности. При вызове двоих и более собеседников возможны скидки.

* * *

Ты ничего не имеешь против? Или ты против, потому что ничего не имеешь?

* * *

Не улыбайся, читая это сообщение, – я с детства боюсь лошадей.

Спасибо мне, что есть я у себя.

* * *

Поддержи партию зеленых, участвуя в новой акции: «Съел бобра – спас дерево».

* * *

Сеть магазинов «Шестерочка» делает всем женщинам подарок к 8 Марта. Только сегодня, позвонив по телефону 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать бесплатную доставку и установку тампаксов.

* * *

Тебя послать по sms, по факсу или отправить письмом по электронной почте?

* * *

Убью человека за 5 баксов. Возможны скидки до 100%. Маньяк.

* * *

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

* * *

Ура! Экзамены отменяются. Все билеты проданы.

* * *

Поздравляем! Вы стали 10-тысячным абонентом нашей компании. В подарок вы получаете якорь в натуральную величину. Приз можно забрать в центральном офисе ООО.

* * *

Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса злостных неплательщиков компании «ООО». В награду вы получаете подшивку газеты «Вестник полей» за 1950-1980-е годы. Приз можно забрать в центральном офисе компании.

* * *

Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» можно купить со скидкой ежегодные абонементы на парад бронетанковой техники 2-й Стрелковой дивизии. При себе иметь паспорт, SIM-карту, смену белья и запас продуктов на 3 дня.

* * *

Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса «Пурга». Свой приз – связанные вручную красные варежки на резинке – вы можете получить сегодня в центральном офисе компании «ООО».

* * *

Уважаемый абонент! Только сегодня, подключившись к роумингу, вы получите в подарок вантуз с подсветкой и плеером mp3.

* * *

Уважаемый абонент! Позвонив по номеру 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать VIP-абонемент в публичный дом с выдачей командировочного удостоверения для предъявления жене при отсутствии дома более чем на сутки.

* * *

Уважаемый абонент! При прочтении этого сообщения с вашего лицевого счета будет снято 1$ без учета НДС. Взамен вы получите замечательный приз – самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой, отзывающиеся на свист. Подарок вы можете забрать в течение суток в центральном офисе ООО.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» любезно предоставляет вам скидки на покупку мультифункциональных презервативов с портретом вашего злейшего врага и надписью «Размер XXXXL».

* * *

Уважаемый абонент! Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» вы можете бесплатно получить набор отмазок для начальника, в который входят следующие документы: справка о дорожном происшествии, из-за которого вы опоздали на работу; справка о спасении мира по пути на работу; документ о том, что вы являетесь тайным агентом Интерпола и постоянно участвуете в устранении международных конфликтов, которые случаются с 8.30 до 11.00; удостоверение почетного переводителя пожилых людей на другую сторону улицы.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» дарит вам к 23 февраля коллекцию мантр в формате mp3, исполняемых женским голосом и повествующих о том, какой вы красивый, умный, мужественный, добрый, щедрый и сексуальный.

* * *

Фирма «Мужская солидарность» делает всем женатым мужчинам подарок к 23 февраля: купив 100 пар носков и 10 оранжевых галстуков, вы получаете суперприз – таблетку, вызывающую у женщин аллергию на золото, драгоценные камни и меха!

* * *

Уважаемый абонент! Спасибо, что подключились к новой бесплатной услуге компании «ООО»! Теперь ваша связь будет прерываться через 30 секунд разговора. Для отказа от услуги позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ: услуга аннулируется после того, как с вашего лицевого счета будет снято 1,3$.

* * *

Отправьте ответ «ОК» на этот номер и получите в подарок 2 бутылки пива «Иван Суперменов», после потребления которого вместо пивного живота растут пивные мышцы. После отправки ответа с вашего лицевого счета будет снято 3$.

* * *

Уважаемый абонент! Подписавшись сегодня на рассылку новостей, вы получите в качестве бонуса 10 свежих матерных анекдотов!

* * *

Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на фиг слали, А теперь – по sms.

* * *

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

* * *

В новом магазине «Все для дома» вы можете приобрести маленького комнатного дятла, который избавит вашу мебель от излишков коры.

* * *

Привет! Я решил заняться разведением аквариумных рыбок. Купил на рынке сомиков, которые смешно плавают вверх брюшком. Однако эти рыбки ничего не едят уже 2 недели. Может, они заболели? Ты случайно не знаешь, как это выяснить?

* * *

Привет! Я наконец обзавелся своим хозяйством. У меня теперь корова, две свиньи и три овцы, а также утки, куры и гуси. Ты не подскажешь мне, как наладить отношения с соседями с нижнего этажа?

* * *

Привет! Я устроился на работу в бюджетную организацию. Зарплата небольшая, но очень хочется завести домашнего питомца. Коллеги посоветовали мне приобрести амебу. Ты случайно не знаешь, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет и точно не будет?

* * *

Приветик! К нам домой приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?

* * *

Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи куплю пару разнополых кроликов. Если все правильно, через год продам 1218 кроликов.

* * *

Ты не знаешь, как научить воробья разговаривать? Ему уже 7 лет, а он ничего кроме «спасибо» и «пожалуйста» не говорит.

Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 5 утра уже. Служба sms-рассылки.

* * *

Найдена собака. Черная. Вроде, сука. Но не кобель точно!

* * *

Мои скалярии мочатся прямо в аквариум! Ты не знаешь, как их отучить?

* * *

Привет, друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

Компания «ООО» проводит акцию: принеси четыре крышечки от унитаза и получи в подарок бесплатный рулон туалетной бумаги!

* * *

Если у тебя красивая, умная и добрая жена, сексуальная и нетребовательная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

* * *

Скорее иди к своему дому. Там дым. Если он стелется по земле – вернись в квартиру и выключи утюг, если поднимается столбом – можешь уже не возвращаться.

* * *

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?

* * *

Мне надоело отвечать на твои sms: пойду посплю перед сном.

* * *

Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе ценный совет: никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Твой друг Абрам.

* * *

Меня уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон: значит сегодня четверг.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Знаю хороший рецепт от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Выздоравливай!

* * *

Знаю хорошее средство от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Не болей!