Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

• Название: 500 анекдотов про культуру и искусство
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:

– Ты хоть чемодан себе купи.

– Зачем?

– Положишь туда брюки, пиджак, белье…

– А в чем же тогда я поеду?

* * *

Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его:

– Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…

– Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

* * *

Разговаривают начинающий автор и известный издатель:

– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!

– Вы считаете, это поможет?

– Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!

* * *

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

– Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.

– Приятно слышать…

– Вот бы к нему еще и репортаж!

* * *

Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:

– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!

* * *

Встречаются два молодых актера.

– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!

– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:

– Извините, как вы находите наш спектакль?

– И – де – я?!

Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

– И – де – я?!

Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…

– И – де – же я на – хо – жу – ся?!

* * *

Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:

– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист:

– Да? А я его вообще первым номером играл.

* * *

Один режиссер спрашивает другого:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что эти черти все переженились.

* * *

Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Репортер – известной красавице-кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!

– Так почему же вы ее все-таки уволили?

– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?

– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

* * *

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?

– Рюмка конька – до и сигарета – после.

* * *

В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:

– Отливает.

Актер слушается его. Суфлер в негодовании:

– Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!!

* * *

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!»

* * *

Мужчина спрашивает администратора отеля:

– Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж?

– Кинозвезда.

– И часто она останавливается у вас?

– Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…

* * *

Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма:

– Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера.

– Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!

– Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

* * *

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?»

* * *

На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.

– О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма.

* * *

На кинофестивале разговаривают два режиссера:

– Над чем вы сейчас работаете, коллега?

– Снимаю кино о любви.

– Женщины к женщине?

– Вовсе нет.

– А, мужчины к мужчине?

– Нет.

– Тогда юноши к собаке?

– Да нет же!

– А о какой же тогда любви ваш фильм?

– Мужчины к женщине.

– А-а, так вы документалист.

* * *

Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…

* * *

– Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?

– Могу, а че ж не смочь!

– Василь Иваныч! А с двумя можешь?

– Могу, Петька!

– А с тремя, Василь Иваныч?!

– Да пожалуй, и с тремя могу!

– А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?

– Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали!

* * *

Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”».

* * *

Звонок в цирк.

– Добрый день, вам уроды не нужны?

– Смотря какие.

– Ну, у меня две головы…

– Вот как? Замечательно!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.