Владимир Васильев - Менеджер по покупкам душ (рассказы)

• Название: Менеджер по покупкам душ (рассказы)
• Автор: Владимир Васильев
• Жанр: Русское современное
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-93815-037-Х

ООО «Избавление», отвечающее за покупку человеческих душ в России, переживает не самые лучшие времена. Второе пришествие Христа, интриги падшего архангела Иегудиила и другие мелкие проблемы всегда успешно решались гендиректором ООО «Избавление», Асмодеем Адовым. Но после ухода Асмодея происходит дерзкое ограбление филиала ООО «Избавление», причем грабителей явно поддерживает неведомая и могущественная сила. Новый гендиректор Ваал Пожаров решает использовать грабителей в своих интересах… В книге «Менеджер по покупкам душ» сатирически изображается современное российское общество, для которого продажа души стала обыденным делом. Метафоричность и символизм, активно применяемые автором, показывают смешные и страшные стороны нашей жизни.

---

Владимир Васильев Менеджер по покупкам душ

Игорь Старцев, уволенный по собственному желанию своего руководства, уже целых четыре дня наслаждался возможностью не лицезреть иуд-коллег и ирода-шефа. Однако же, не имея ни родственников-олигархов, ни состоятельной дамы сердца, он понимал, что голодный желудок рано или поздно заставит его вновь включиться в офисные тараканьи бега. В поиске очередной работы имелись три привилегии – диплом о высшем образовании, девятилетний стаж работы и московская прописка. Имелись и три препятствия – ум, талант и чувство собственного достоинства в одном флаконе, являющиеся гремучей смесью для любого карьериста. Задумчиво отхлебнув красного вина и вынув из-под головки спящей юной блондинки пульт от телевизора, Игорь начал пробег по телеканалам, надеясь найти хоть одну жемчужину в навозной куче под гордым названием «Российское ТВ». Не найдя ни одного наслаждения для души, Игорь, вздохнув, решил переключиться на телесные удовольствия. Будить утомленную блондинку было уже бестактно, поэтому Старцев решил насладиться вокальными данными группы «Блестящие» по МузТВ, предварительно выключив звук. Неожиданно голосистых псевдопевиц сменило изображение черного силуэта на абсолютно белом фоне. На экране вспыхнул красный текст – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» Заинтересованный Игорь включил звук.

– … заработать деньги из воздуха? Это возможно! – прокричал радостный голос известного шоумена, считающего себя писателем и журналистом. – ООО «Избавление» дает всем жителям столицы шанс продать свою душу за живые деньги! Никаких предварительных взносов! Получение наличных прямо в офисе по факту продажи!

На экране появился знаменитый бард, некогда сменивший талантливые, будящие душу песни на оды Госдуме и Гарри Поттеру.

– Я сначала думал – мистификация, обман, – доверительно улыбаясь, начал он. – Но когда мне за мой автограф, пусть и написанный кровью, заплатили четыре тысячи евро, я просто обалдел! Конечно, мои автографы для некоторых стоят денег, но чтобы столько…

Зазвучал новый хит барда «Я вижу свет». Под звуки песни в кадре появился человек в черном костюме. Его поистине мефистофелевская улыбка и царственная манера держаться впечатляли.

– Мы покупаем, а не продаем, – сдержанно и несколько холодно начал он. – Многие известные люди уже побывали у нас.

В кадре появился известный политик, совсем недавно кричавший на другом канале об отстреле всех птиц на границах России.

– Смотрите, как расфрантился я пестро! – воскликнул он. – Из чистой шерсти с золотою ниткой костюм Версаче, на лице улыбка! Всего-то расписался я пером, и дали бабки! Это же потеха! И – хочешь знать? Вот мнение мое: сам облекись в такое же шитье, чтобы в одежде, свойственной успеху, изведать после долгого поста, что означает жизни полнота!

– Всего лишь за вашу подпись на контракте, не имеющем никакой юридической силы, – ласково проговорил человек в черном костюме. – ООО «Избавление» готово заплатить от двух до тридцати тысяч евро.

На экране вновь появился переливающийся красным слоган – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» и надпись «подробности на сайте www.dushi.net».

– А это для кого и зачем? – ошеломленно спросил Игорь у телеэкрана.

– Ты первый! – запел экран, озвучивая дурацкий слоган-аутотренинг очередного приторного рекламного ролика. Игорь, сморщившись, переключил канал.

– Но почему же ты оказался первым учеником, скотина? – грозно спросил Абдулов-Ланселот.

– Гоша, зачем ты меня разбудил? – капризно протянула блондинка.

– Это не я, это дурацкий ролик. На кой его показали? И ведь дорогой… Я понимаю, когда КГБ раскручивали, а тут такие бабки пустить на банальный розыгрыш – чересчур нелепо даже для нашего театра черного абсурда.

– КГБ никто никогда не раскручивал, – со злостью сказала блондинка. – Книжки надо читать! И при чем здесь какой-то театр?

– Где уж мне, убогому, книжки читать, деточка, – весело сказал Игорь, выключив первоисточник зарождающегося скандала. – Между прочим, КГБ – это Коррумпированный Голем Березовского, а лучшим доказательством того, что живем мы именно в театре черного, как июльский сумрак, абсурда, является твое, деточка, местонахождение в моей холостяцкой постели…

– Хорош, блин, умничать, гоблин, – заорала блондинка. – Ты сам ко мне клеился!

– Приходится компенсировать отсутствие качества количеством, дорогая моя, – с притворной нежностью протянул Игорь. – Кстати, ты знаешь, что только в России людей попрекают умом?

– Урод, ты меня достал за эту неделю! – завопила блондинка.

– Фекла, ты только не бросай меня! – взмолился Игорь.

– Я Диана, идиот!

– Да? – поскреб затылок Игорь. – А выглядишь, как Фекла…

Блондинка с чувством залила всю квартиру Старцева потоками трехэтажного мата, моментально оделась, разбила хрустальную вазу и гордо покинула холостяцкое жилище бывшего топ-менеджера по продажам финансовых услуг.

Поубивавшись минуты две по поводу разбитой личной жизни и стильной хрустальной вазы Игорь решил заглянуть на сайт из заинтриговавшего его ролика.

Утонченный дизайн и суховатый текст «ООО «Избавление» покупает души в Москве и других городах России по цене от 2 до 30 тыс. у.е. с учетом НДС в зависимости от категории души. Наши менеджеры будут Вам рады!», а также подробный прайс-лист на 13 категорий человеческих душ, покупающихся в зависимости от группы интеллекта, ошарашили даже видавшего виды циника Старцева. На сайте также были указаны подробные адреса сети офисов ООО «Избавление» по всей России и еще более интригующий раздел «Вакансии». В разделе «Вакансии» был следующий текст – «Мы постоянно расширяем штат сотрудников компании. Нам требуются инициативные профессионалы на вакансию «менеджер по покупкам душ». Обязанности:

– ведение и заключение договоров по покупке души;

– поиск новых клиентов;

– первичная бухгалтерия.

З/п от 1000 у.е. + % от заключенных договоров. Опыт работы в сфере продаж и наличие высшего образования приветствуется. Количество вакансий ограничено!»

– Шутка, блеф, афера, – радостно протянул Игорь. – Но афера масштабная, необычная, непонятная! А заставить сына юриста перевирать Гете могла лишь Личность с большой буквы! К стандартно хамящему серому быдлу я всегда успею, а если неординарному и умному аферисту требуются помощники – я с дорогой душой! Во всех смыслах этого выражения. Нет, если выбирать нового шефа между добрым дураком и умным негодяем, я естественно, предпочту последнего…

На следующий день Старцев, при костюме, галстуке и кожаном кейсе с солидным резюме отворил дверь главного московского офиса ООО «Избавление».

– Здравствуйте, чем я могу вам помочь? – спросил амбал с холодными глазами и профессионально выработанной вежливой улыбкой.

– Я по вопросу вакансии «менеджер по покупкам душ», – иронично ответствовал Старцев.

– Вы уже являлись клиентом нашей компании? – продолжил заученную цепочку вопросов громила.

– Вы, знаете, душу еще никогда не приходилось продавать, – с легкой издевкой ответил Игорь.

– Много сарказма, мужчина, – неодобрительно заметил амбал. – Если вы хотите работать у нас, вам необходимо пройти электронный тест на наличие души, и, в случае ее обнаружения, заключить с нашей компанией договор на ее продажу.

– Тест платный? – спросил Игорь, несколько разочарованный, что все оказалось так примитивно.

– В нашей рекламе ясно сказано – никаких предварительных взносов! – отрубил мордоворот. – И вообще, мужчина, для соискателя вы задаете слишком много вопросов!

– Все понял, готов приступить к процессу продажи своей бессмертной красавицы, – обезоруживающе улыбнулся Игорь. – Где мне расписаться кровью?

– Не умничай, мудила! – глаза амбала не сулили ничего доброго. – Собираешься продавать – пройди на третий этаж к свободному менеджеру в порядке общей очереди. И паспорт сдай при входе!

– Да как ты, шестерка дворовая, на меня гавкать смеешь! – так и не побежденный обилием жизненного опыта проорал Игорь.

– Грезиль, какие-то проблемы? – по лестнице спустилась симпатичная женщина, красоту которой портил безвкусный офисный костюм и злой замученный взгляд.

– Бенсозия Аграмоновна, тут очень нервный соискатель, – несколько подобострастно сказал Грезиль.

– В чем дело? – глаза Бенсозии Аграмоновны, казалось, пронзили Старцева насквозь.

– Грубят, многоуважаемая, а я внаглую позволяю себе ответную грубость, – сказал Игорь, почуявший главную. – Существует две категории людей – одна в принципе признает только вежливое отношение к себе, а вторая – только хамский подход как к себе, так и к другим, считая вежливость проявлением слабости. В данном случае вы наблюдаете конфликт ярких представителей этих групп.