Сборник - Самые смешные анекдоты

• Название: Самые смешные анекдоты
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-101909-9

Самые свежие анекдоты, которые развеселят кого угодно и пригодятся для любого застолья! Дома, на работе, в дороге и за праздничным столом – хорошего настроения не бывает много!

---

Самые смешные анекдоты

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини… не узнал!

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я свободна.

– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

– Седые, сыночек мой! Седые!

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!