Арест Ант - Смурь осенняя

• Название: Смурь осенняя
• Автор: Арест Ант
• Жанр: Юмористическая проза

Это последняя история о посещении Санкт-Петербурга.

---

Фактически, финны сделали свой ход и теперь ожидали достойного встречного предложения, чтобы остановиться где-то посередине. Но тут, взвизгнув от негодования, завёлся «бройлер». Его понять можно. Он, как носитель самых передовых знаний и технологий, явно не удосужился вникнуть в саму суть обсуждаемого, исходя из того, что торговать металлами или там нефтепродуктами, ничуть не сложнее, чем сбагрить занудным чухонцам немного земельки. Слегка палёной, но это же такие мелочи. И вот он уже час, как научили самоуверенные американцы, напористо убеждает непонятно кого и непонятно в чём. Может быть что и вышло из этого, если бы не его вызывающая заумность, на корню губящая блестящее высказывание Чёрного Дэна10: «Заберите у меня все, чем я обладаю. Но оставьте мне мою речь. И скоро я обрету всё, что имел».

Питерские ребята сидели смирно, но всем своим видом просто умоляли окружающих обойтись без встречных вопросов и уточнений. Вот они-то прекрасно понимали, что тут надо быть гуманнее, а потом тихо и спокойно урегулировать две обширные хитрожопости, ах, пардон за мой французский, два ужасно ловких подхода договаривающихся сторон к переговорам со своими потаёнными «задними» вариантами.

Россиянам не терпелось побыстрее сбагрить «пропащие» земли и ненужную инфраструктуру с жалкими остатками поголовья, но за достаточно приличные деньги, а заодно весьма удачно увильнуть от замаячивших разборок за достоверность использования ранее взятых кредитов и субсидий. А вот инвесторы-скандинавы, представленные тут бесстрашными финнами, не хотели никаких лишних обременений. У них и так от потенциальных рисков все поджилки тряслись. При этом они готовы были понести определённые убытки, но потом, а это возможно только при положительном решении и подписании контракта, сами не прочь активно влезть в кубышку Евросоюза. По самые помидоры. Даже губу немалую раскатали. Секундочку! Я лениво полистал финские «секретные» бумаги. Вот. В одну из северных стран завезут аж до пяти тысяч племенных тёлок и быков, бычков на откорм… А это что за зверь? Первый раз сталкиваюсь – племенные нетели11. Потом уточню, а то звучит как та библейская беременная девственница. И всех этих животных, раз за разом, скандинавы будут принимать у себя, вакцинировать, приучать к климату – то есть упорно дрессировать за счёт щедрых европейских субсидий. А потом бац – мгновенная телепортация в неизвестные дали. Это я так полагаю. А по бумагам всё будет гладко. То ли мор напал, то ли молью побило. Ядовитые останки «сброшены в пропасть». В самых, что ни на есть санитарных целях. И шито-крыто. А затем аналогичная судьба ждёт скотобойню, мясоперерабатывающий комплекс, консервный заводик и кучу вспомогательной техники. Два сапога – пара. «Суоми руси бхай бхай»12.

Через четыре часа я окончательно понял, что начинаю балансировать на зыбкой грани между безутешным рыданием и гомерическим хохотом. Тут и до «бройлера» дошло, что он не просто какую-то абстрактную земельную собственность впаривает тупым уродам бестолковым, а там ещё и важная живность экзотическая бегает, да и всяких странных приблуд понастроили. Вдруг он запнулся на различных вариантах нео-классического подхода к ингибитированию маржинальных издержек и, устало, запросил перерыв. Питерские быстро засыпали его массой комплиментов, достойно превознося неоценимую столичную руководящую и направляющую роль, но тихо и непреклонно спровадили в аэропорт, клятвенно пообещав, что через пару дней ему пришлют на подписание «Меморандум о взаимопонимании» с учётом всех услышанных мудрых замечаний и предложений. Облегчённо вздохнув, они настояли на срочном перемещении иностранных партнёров в ресторан для обсуждения конкретных деталей.

– Без меня, – категорически воспротивился я, понимая, что именно в этой сделке последнюю скрипку всё равно будет играть «монакский отшельник», – Поите их до полного стирания воспоминаний о сегодняшнем. Делайте, что хотите, но я пас. Сделка ваша, а я тут вообще ни пришей, ни пристегни. Только один совет – замените переводчицу. Дайте хорошему человеку отдохнуть от столичного фарисейства, а то ведь потом на потомстве скажется. Да, предложите финнам пригласить своих прикормленных. И вам проще будет, и они языком помогут. Во всех смыслах.

Вырвавшись на улицу, под такие освежающие капли питерской природной обыденности, я достал телефон и набрал номер человека, который даже сейчас спокойно перенесёт любые мои закидоны.

– Моня, привет. Я в городе. Как у тебя со временем? Мне срочно надо водки выпить и душу матом облегчить.

– Да без проблем. – Моня, как обычно, был жизнерадостен и готов к разнообразию, – Ты где? Ага, я тут совсем рядом курсирую. Минут через десять подхвачу. Только на пару минут заскочим к Стрекозкам, я вещи закину и машину оставлю. И рванём безжалостно травмировать вялый питерский планктон.

– Нет, ну какого рожна закупать такие катафалки? – мрачно выступил я, с трудом забираясь на высокое переднее сидение, – В Питере улицы и так узкие, а все стремятся поперёк себя шире личный гроб завести. Нормальной налоговой на вас нет. Представь, как надо сделать. Вот купил тут кто себе новую тачку, а там канцелярские крысы сразу считать начинают. Типа, милый, тебе десять лет работать надо, чтобы с такой зарплатой ты мог себе позволить этот предмет роскоши. Вот и получи, раз такой несознательный, полный перерасчёт налогов. Чтоб не высовывался. Быстренько оплати или двигай в суд. У нас, к примеру, за убийство в два раза меньше дают, чем даже за неполную уплату налогов. Нечего государство обворовывать, если не умеешь. Твоему бегемоту, небось, брюхо литров на пять сделали?

– На шесть, – гордо ответил Моня, роясь в бардачке, – Специальный заказ. Вот, возьми, понизь уровень говнистости, – он выудил вычурную фляжку и протянул мне. – Заодно окружающим доброе дело сделаешь. Твой подарочный ящик вискаря никак не кончается. Приходится разливать, чтобы побыстрее в баре место освободить.

– Шесть литров! – я приложился к фляжке, – Город и так на ладан дышит, а вам всё неймётся. У нас уже приличные люди на электро-велосипедах вовсю катаются, а сигвеи даже инвалиды осваивают. А тут каждая сявка монструозностью вражеские спутники пугает.

– Россия – лёгкие планеты!, – пафосно выдал Моня, а его «ласточка», хищно задрожав, издала басовитый утробный взрык и, выплюнув голубоватое ядовитое облако, буром ввинтилась в поток.

Некоторое время мы молчали, пока я методично прикладывался к успокоительному. Минут через десять слегка отпустило. Пора поинтересоваться местными новостями.

– Как у тебя со Стрекозками?

– В полном ажуре. Через месяц официально сочетаюсь с мамой. А потом – под венец. Сначала с ней, а потом – с двойняшками.

– Не понял? Такое разве возможно?

– Легко, если есть масло в голове. В одной с церкви – с одной, в другой – с другой, а в третьей – с третьей. Базовую идею уловил? С попами условия уже обмусолили и все останутся при своих. Формально никак не придраться. Да и имена легко спутать. Если ты не знал, то в России женщин на 10 миллионов больше мужчин. А Ветхий завет и Коран всегда приветствовали здоровый полигамный брак. Лично все доступные печатные материалы проверил. В них претензий нет – как раз наоборот. Это сейчас от лицемеров не протолкнуться. Но это от их однобокой ориентации.

– Принял бы мусульманскую веру – и в Чечню. Там проблем не должно быть.

– А мне и здесь неплохо. Обвенчаемся, поменяем им фамилии в паспортах, и махнём в Доминикану. Уже заказал нам в Бока Чике самое большое бунгало для новобрачных. Там ещё раз проведём свадьбы и получим сертификаты. Три свадьбы, если не понял. Обложимся со всех сторон.

– Высокие отношения! Насыщенный ты себе медовый месяц спланировал. Налегай на морепродукты и не надорвись в удовольствиях. Слушай, если не секрет, а как у вас планируется постельное разделение? Одна кровать на всех или будешь вызывать по очереди?

– Сразу видно, что совсем отсталый. Скоро в новый дом за городом переезжаем. Там будет отдельная «сакральная комната» – а дальше вообще просто. Вроде того, как было сто лет назад: «Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой»13. И наоборот. Можно вообще стайкой порезвиться. Проверено. Потрясающие комбинации иногда выходят. Не стыдно, когда никому не обидно.

– Впечатляет. А скандалов не боишься?

– Ни капли. Всё продумано. Тот, кто начинает скандал – автоматически становится ответчиком, истец – это главный пострадавший, а адвоката и судью определяет жребий. Наказание виновному выносит судья. У нас эта процедура уже работает как часы. И возмездия жесточайшие. Вплоть до общественных работ.