Сборник - Злой медик

• Название: Злой медик
• Автор: Сборник
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-093712-7

Это читают в метро! Это читают в офисе! Это – злой медик! Только реальные истории, которые врачи рассказывают только друг другу. Только жесть.

---

– Знаю я вас!

* * *

Работаю на скорой врачом.

Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».

Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45 и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.

Спосил, состоит ли она на учёте в псих. диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…

Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встречи, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.

Ну, она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла, и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.

В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.

Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» – и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!»), и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.

Сказала: «Вытащи сам».

Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.

Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».

Короче, согласился и вытащил рюмку.

Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

* * *

Несколько лет назад работал на скорой без помощника.

Приехал на вызов, там бомжовская квартира, один из обитателей, инвалид с нижним парапарезом, каким-то образом получил резаную рану стопы. Рана неглубокая, но квартира вся залита кровью, на полу слой сантиметра два. Обойти лужу не было возможности, пришлось идти прямо по крови, к тому же у межкомнатной двери было разбито стекло, которое валялось везде. Я был, повторюсь, без помощника, носилки нести мне никто помочь не смог, поэтому оказал посильную помощь (жгут, повязка, инфузия), вызвал Р-бригаду. Освободился, мне по рации диктуют другой вызов: истеричный парниша лет 20, простудился, вот-вот загнётся от небывалой температуры – 37,8.

Вокруг скачет такая же взволнованная истеричная мамаша, считающая, что у её сынульки какое-то редкое и неизлечимое заболевание, что диагноз точный я распознать не в состоянии. На автомате (весь взбудораженный и вспотевший после прошлого вызова) говорю что-то про поликлинику, что в горло побрызгать. Отворачиваюсь к сумке, чтоб набрать анальгин-димедрол, слышу – за спиной прекратились все разговоры, наступила зловещая тишина, даже мамаша примолкла. Меня это почти не смутило. Поворачиваюсь со шприцем и ваткой в руках, все вздрогнули, парниша вжался в диван. Сообщаю ему, чтоб доставал свою драгоценную попку. Немного поколебавшись, спускает штаны, вижу, что ему жутковато. Думаю про него всякие гадости.

Делаю укол, наблюдая весь этот хоррор, и в полной тишине покидаю вызов, мамаша больше не раскрыла рта. Странная, думаю, семейка. А на подстанции выясняется, что на моём белоснежном халате, во всю спину – огромное кровавое пятно, с подтёками, размазанное, видимо, на предыдущем вызове тиранулся об стенку, когда помогал бригаде выносить больного.

Думаю, простуда у сынульки прошла моментально.

* * *

В детскую хирургию поступил мальчик 1,5 года, которому мама… если это так можно назвать, «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать, а с утра она неожиданно, по её словам: «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам типа «похвалилась», этой ночью проспал на сухой кровати.

И утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается, и она решила вызвать скорую.

И дама эта – работник детского сада!!!

* * *

Привезли пьянющую мадам неопределенного возраста со схватками. Она орала на весь роддом песни военных лет и даже не понимала, что с ней происходит.

Тужиться не могла, так как ничего не соображала, и врачи выдавливали ее ребенка с помощью жгута из простыни. Родился бедный малыш без кистей и стоп. На следующий день начали уговаривать оставить его в роддоме, так как у этой маман еще их человек пять дома по лавкам. Так она так возмутилась, кричала:

– Вы что, как я его оставлю??? Наконец-то инвалид родился, знаете, сколько мне за него платить будут?!!

* * *

Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию».

В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.

Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать, сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.

Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное, решил похоронить, как героя.

И памятник поставить жертве эксперимента.

* * *

Дежурство, поступил вызов, дословно: умирает молодая женщина. На самом деле в подвыпившей компании своих друзей «она» решила привлечь к себе внимание и всеми силами изображала свою кончину.

А на следующем вызове – безрезультатная реанимация 70-летней женщины, которая прождала помощь свыше получаса, так и не увидев нас и шанса на спасение. А всё почему?

Потому что время было потрачено впустую на предыдущем вызове.

Вот из-за таких у*бков мы и не успеваем на вызовы к реально больным людям.

* * *

Однажды мой доктор сделал на вызове замечание. В квартире-бичёвнике, в дощатом временном двухэтажном бараке, мебели не существовало.

Пятеро детишек разного возраста спали на грязных замызганных матрасах. Постельного не было. На деревянном выступе по периметру комнаты стояла посуда с объедками разной давности.

Доктор не выдержал и сделал замечание, что, вероятно, в доме есть мыши, и дети могут «поймать» мышиную инфекцию.

Не успели приехать со следующего вызова, жалоба была написана, что «врач общался с честными гражданами, как с бичами, сказав про мышей!»

Барак находился рядом со станцией скорой.

Мама-мразь не поленилась притащиться.

* * *

Была одна тётка, которая притащилась ко мне по дежурству по чьей-то рекомендации (по чьей, мне не озвучили), в 23.00, ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!

Что приложить к «гнойнику» на заднице? Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:

– Ну, вот, а мне сказали, что вы хороший врач. Я думала, вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать.

Она фыркнула и ушла.

Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.

Лечили долго и нудно.

* * *

Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла-бла-бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста».

Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!

Легли все – и мы, и очередь в коридоре. Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…

* * *

Рассказал доктор одного из хирургических отделений.

Дежурил он как-то по приёмнику, и тут вызывают его, но на что именно – медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70 лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.