Сергей Елисеев - Четыре гавани нашей жизни

• Название: Четыре гавани нашей жизни
• Автор: Сергей Елисеев
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-985-581-058-3

В своей профессиональной деятельности Сергей Елисеев столкнулся с тем, что многие его консультации связаны с проблемами, повторяющимися у большинства посетителей. Люди разные, а проблемы – одинаковые. Такие общие проблемы он условно назвал гаванями жизни. Если в четырех гаванях – полный порядок, то у человека все прекрасно: он хорошо себя чувствует, стрессоустойчив. Покой и комфорт помогают ему выжить в очень тяжелых ситуациях, наполняя жизнь смыслом и помогая воспрянуть духом.

Издание будет полезно всем, кто интересуются вопросами психологии.

---

Просто вы никогда не пробовали и не умели настоять на своем. Когда вы защищаете свои границы, а не нападаете на чужие, как правило, это всегда работает. Потому что на вашей стороне справедливость жизни. Самое главное, что людей, границы которых сужены, не любят и не ценят, ими только пользуются, и очень часто, когда они о чем-то просят, отказывают.

Давайте рассмотрим альтернативные варианты поведения Афони.

1) Звонок шефу с просьбой получить выходной или любой другой бонус, если он останется и устранит аварию.

2) Звонок шефу с предложением оплатить время, которое он потратит на устранение аварии.

3) Предложить жильцам дома, оплатить его сверхурочное время (халтура).

А сейчас приведу пример, который вызовет у вас моральное сопротивление. Но в нем есть явное нарушение границ. Многие смотрели советский фильм «Служебный роман» и, наверное, помнят момент, когда Самохвалов (Олег Басилашвили) – мужчина, который добился успеха, встречает свою «первую любовь» Ольгу Рыжову (Светлана Немоляева). В отличие от Самохвалова, жизнь Рыжовой не сложилась, и, увидев преуспевающего мужчину, – в личной жизни, карьере – она пытается возродить их отношения. Самохвалов, верный семьянин, просит не писать ему любовные письма. Причем делает это культурно и деликатно. Рыжова, вместо того, чтобы понять, что ей не стоит надеяться, продолжает добиваться его, откровенно нарушая границы. В результате одно из этих писем попадает в руки Верочки (Лия Ахеджакова), которая делает его предметом сплетен и пересудов в учреждении. Самохвалов нашел, конечно, не самый лучший способ остановить ее: попросил профсоюзную активистку Шуру (Людмила Иванова) разобраться с этим вопросом. Миллионы советских зрителей считали Самохвалова отрицательным персонажем, но ведь не он эту ситуацию создал, и, как примерный семьянин, пытался прекратить притязания Рыжовой.

А теперь аналогия в обратную сторону. Дорогие женщины, представьте: в институте на первом курсе вы встречались с симпатичный парнем Васей. Но потом ваши пути разошлись. У вас появляется Андрей, который нравится вам не меньше, чем Вася. Вы выходите за него замуж, он становится успешным тружеником и отличным мужем. Но тут – переезд на новое место и работа в другой организации, а там – «ваш» Вася, который выглядит несовременно и неопрятно, одним словом – «лузер». А вы – красивая и шикарная, успешная женщина. Естественно, Вася начинает тяготеть к вам. Мужчины всегда тяготеют к тем, с кем можно подняться духовно, но не испытывают интерес к тем, кто тянет на дно. Вася начинает носить секретарю письма, это подставляет вас, и принятие этих писем – неуважение к вашему мужу. Вы просите его не делать этого, но он продолжает. Что вы будете делать дальше? Ведь для слухов много не нужно. А представьте еще и такую ситуацию: ваш муж находит эти письма. Сколько вам придется доказывать, что он в вас влюблен, а вы не хотите человека обидеть, вот и берете письма. Разве Самохвалов поступил неправильно? Ведь если некоторые вещи сразу не пресечь, они принимают еще более тяжелую форму.

Граница «продавец-покупатель»

Проблема общения продавцов и покупателей становится универсальной. При этом общение сводится не только к экономическим отношениям. Для начала обратимся именно к экономическому поведению, разграничив разные варианты для его четкого понимания.

Граница «продавец-покупатель» бывает жесткой и чуть более гибкой. Чтобы ее сдвинуть, нужно обладать серьезными аргументами. Диктовать условия должен продавец, ведь именно он устанавливает цену. Например, вы приходите в магазин, видите шоколад, который продается по цене десять рублей. Представьте, как нелепо вы будете выглядеть, если начнете торговаться с кассиром. Но если вы на базаре, то граница «продавец-покупатель» становится чуть более гибкой, но все равно сути своей она не меняет. Продавец торгует так, чтобы ему было выгодно.

Запомните, продавец является сильной стороной отношений, а покупатель – слабой, так решила сама природа. Сильная сторона всегда диктует условия, но если вдруг она начинает злоупотреблять своим положением, то покупатель вправе вовсе отказаться от товара или попытаться найти консенсус. И это является основным правом покупателя. Например, в магазине вы говорите «нет» тем продуктам, которые кажутся некачественными либо дорогими. На рынке, если цена завышена, вы вправе через «нет» и свои аргументы снизить ее. Но последнее слово всегда за продавцом.

Как-то мой учитель Рубен Владимирович Могилевский рассказал такую историю: его клиент со своей мамой приехали фотографироваться. Сфотографировались, а когда пришло время заплатить за снимок, фотограф озвучил цену 10 рублей. Мама клиента сказала: «Это очень дорого, достаточно будет и 8», – на что фотограф ответил: «Сколько платить за услугу решаю я, если не нравится, не берите!» Мама сразу достала деньги и рассчиталась.

Граница «продавец – покупатель» есть в абсолютно любых отношениях. Но проблемы возникает тогда, когда оба путаются в этих границах.

Как-то ко мне на консультацию пришла девушка. Проблема заключалась в том, что ее никто не хотел брать на работу. Все заканчивалось одним собеседованием. Для нее я – продавец, она пришла купить информацию, поэтому она – покупатель. Работодатель тоже продавец. Через пятнадцать минут нашего общения я понял, что раздражен. И общение не доставляет мне никакого удовольствия. Потому что мой клиент ведет себя так, будто бы я заплатил ей за консультацию. То есть она поставила себя в сильную позицию, а меня – в слабую. Я сразу понял, как чувствует себя работодатель. Никто не будет любить работника, который ведет себя как начальник.

В личной жизни возникают проблемы именно тогда, когда мужчина перестает быть покупателем. Это происходит естественным образом: идет красивая женщина по улице (продавец), а к ней подходит мужчина (покупатель) и предлагает познакомиться. Дальше он начинает вкладывать в нее ресурсы материальные и нематериальные.

Но в большинстве случаев, к моему глубочайшему сожалению, если мужчина до свадьбы или во время встреч – покупатель, то отношения «продавец-покупатель» прекращаются, когда он стал для нее любимым и единственным, когда она сказала, что никогда не бросит его. И с этого момента начинается трагедия, потому что мужчина должен быть покупателем, а не женщина. Оба чувствуют себя обманутыми: он лишается «богини» и «музы», а она – «крепких плеч» и «опоры».

Граница «ближе-дальше»

Следующая граница называется «ближе – дальше». Представьте себе такую ситуацию: вы – высококлассный специалист в той или иной области. Вам звонит директор фирмы и приглашает на работу. Он к вам приближается, значит, вы сильная сторона отношений и вправе договариваться, диктовать условия. Соответственно, вы – продавец, а директор – покупатель. А вот если вы звоните директору, то тогда вы приближаетесь, тогда директор в сильной позиции. Соответственно, нашей психикой воспринимается, что если человек приближается к нам, то мы диктуем условия. Если мы приближаемся, диктуют условия нам.

Граница «ближе – дальше» дает на бессознательном уровне нашей психики две существенные команды. Если я приближаюсь, то это нужно мне, если ко мне приближаются – что-то нужно другим.

Из-за непонимания этой границы у многих большие проблемы в отношениях. Даже контролируя кого-то, опытный руководитель, ставит подчиненного в такие условия, что тот сам звонит и отчитывается о проделанной работе. Или, в крайнем случае, руководитель использует посредника, который обязывает подчиненного позвонить начальнику или зайти к нему на соответствующую беседу.

В личной жизни и при воспитании детей понимание границы «ближе-дальше» имеет очень значительную и существенную роль.

Граница «агрессор-защищающийся»

Вы не будете наказаны за свой гнев, вы будете наказаны вашим гневом.

Будда

Агрессор нарушает границу другого человека, тот защищает свою. Если агрессор начинает нападать на защищающегося, конфликт превращается в спорную ситуацию. Если два агрессора встречаются друг с другом, то конфликт превращается в скандал и может стать огромной трагедией.

Как-то я прочитал в газете заметку, что под окном у одного мужчины распивала спиртные напитки шумная компания. А у него спал маленький ребенок, он вышел и в довольно агрессивной форме с осуждением их действий попросил удалиться. Ситуация «агрессор-агрессор». Но пьяная компания продолжала шуметь. После один из них еще и справил нужду рядом с домом. Мужчина выбежал и вступил с ними в драку, в результате причинил кому-то тяжкие телесные повреждение. Когда приехала милиция, на хозяина дома было заведено уголовное дело. Это классическая история о власти негативных эмоций над человеком. Таких примеров – миллионы.