Анатолий Гуницкий - Смерть безбилетнику!

• Название: Смерть безбилетнику!
• Автор: Анатолий Гуницкий
• Жанр: Драматургия

Пьеса абсурда, написанная одним из "отцов-основателей" рок-группы "Аквариум" драматургом Анатолием "Джорджем" Гуницким.

---

Анатолий «Джордж» Гуницкий

СМЕРТЬ БЕЗБИЛЕТНИКУ!

Улица. Человек в шляпе и человек в кепке.

Кепка: Вот так встреча!

Шляпа: Да, это я. (читает газету)

Кепка: А это я. Ты купил шляпу?

Шляпа: Купил, ку-пил.

Кепка: У тебя нет щётки? Я только что упал в лужу.

Шляпа продолжает читать.

Скажи… ты купил шляпу… где? Я всегда мечтал о такой.

Шляпа читает.

Ты читаешь… Что-нибудь интересное? Расскажи.

Шляпа: Опять про безбилетника. Скоро будет дождь. До свидания.

Выбрасывает газету. Встаёт.

Кепка: Уже уходишь? Я-то думал — поболтаем, поговорим о том, о сём…

Шляпа: То.

Кепка: (радостно) Сё!

Шляпа: Вот и поговорили.

Кепка: Давай ещё! Мы ведь так давно не виделись! Я купил кепку!

Шляпа: То.

Кепка: Сё! Где тут телефон? Позвоню на работу, скажу, что задерживаюсь.

Шляпа: Пожалуй, я тоже пойду. А где ты купил кепку?

Кепка: В магазине на площади. Сё! Сё!

Шляпа: То. Я вчера там купил шляпу, но кепок не видел.

Кепка: Это была последняя. Продавец сказал, что их сняли с производства.

Шляпа: (зло) Ну и наплевать! Меня вполне устраивает шляпа!

Кепка: Ещё бы! Если бы у меня была такая…

Шляпа: О, это роскошная шляпа! Шведская! Теперь таких не достать, фирма обанкротилась и все поставки прекращены. Я купил последнюю. Мне повезло.

Кепка: Тебе повезло! Но я тоже хочу шляпу!

Шляпа: У тебя есть кепка. То.

Кепка: Что кепка? Сё… А в Швеции их больше нет?

Шляпа: Может быть, там распродают остатки.

Кепка: Что же, в Швецию теперь ехать? Мне ведь на работу надо…

Шляпа: Из Турку в Швецию ходит паром. Билет недорогой, марок сто, по курсу это рублей… (считает)

Кепка: Но сначала мне придётся ехать в Турку! Нужна виза, билет…

Шляпа: Обратись в консульство, вдруг там смогут чем-то помочь.

Кепка: В шведское или в финское?

Бежит человек в пальто.

Пальто: Скажите, как пройти на набережную?

Шляпа: Набережная на берегу. Пойдёте прямо, потом направо, снова направо, затем налево. Потом — направо. Прямо. Свернёте направо. Ещё раз направо — и вы у цели.

Кепка: Есть и другой путь, покороче. Налево, налево, снова налево…

Шляпа: Да, можно и так.

Пальто: А вдруг мне не надо на набережную? У меня там назначена встреча с Францем Лойе — это очень известный специалист из Берлина, однако возможно, что он ждёт меня в другом месте.

Кепка: А когда ты был вчера в магазине на площади?

Шляпа: Перед закрытием. Всё-таки у тебя очень приличная кепка.

Пальто: А вдруг Франц Лойе придёт сюда?

Кепка: Странно, что мы не встретились. Я ведь тоже был в магазине перед закрытием.

Шляпа: Зато мы встретились здесь.

Пальто: Я уже целую неделю не могу с ним встретиться. Подожду его здесь.

Подбирает газету, читает.

Кепка: Я всю жизнь мечтал о такой шляпе, всю жизнь!

Шляпа: То.

Кепка: Сё.

Пальто: Читали? Снова напали на след безбилетника!

Шляпа: Да, это скандальнейшая история.

Кепка: Он, похоже, порядочный прохвост.

Пальто: На его месте я бы сдался властям сам.

Кепка: Мерзкий тип! Как вы думаете, он не опасен?

Пальто: Его поймают! На этот раз ему не удастся скрыться!

Кепка: Вот и хорошо! И без него забот хватает.

Шляпа: Говорят, что объявлен всероссийский розыск.

Пальто: Смотрите! Там что-то происходит!

Появляется множество людей, они кричат, шумят, спорят, все очень возбуждены.

Полная женщина: Он где-то рядом! Его видели!

Худая женщина: Да, тот самый безбилетник!

Полная: Ну да, тот самый! Его уже полтора года ищут!

Худая: Им теперь на всё наплевать. Полтора года его ищут, а он и в ус не дует.

Полная: Может, у него и усов-то нет…

Худая: Безобразие! Я вчера купила картошку, а она оказалась капустой! Вот как они теперь работают!

Полная: А у меня-то: пошла за капустой, еле нашла и что же… прихожу домой, а капуста оказалась картошкой!

Худая: А я купила брюкву, а она оказалась морковью!

Полная: А у меня наоборот!

Худая: Купила свёклу, а она оказалась редиской, купила морковь, а она оказалась репой, купила кабачки, а они оказались укропом, купила огурцы, а они оказались селёдкой, купила сметану, а она оказалась томатом, купила хлеб, а он оказался кефиром!

Обе: (хором) Ну как прожить честному человеку!

Блондинка: Надо вернуться к талонам, к талонной системе. Очень удобно. Вот на Украине её опять стали использовать. И в Прибалтике.

Молодой человек: А у меня сейчас сессия. (жадно смотрит на её грудь)

Блондинка: Говорят, что скоро талоны будут использовать и в Европе, и в Израиле. И даже в Америке. С талонами как-то проще, спокойнее жить.

Молодой человек: Я уже сдал 114 зачетов и 18 экзаменов. (то же действие)

Блондинка: Как же этот безбилетник умудрялся скрываться столько времени!

Молодой человек: Я скоро получу повышенную стипендию. Наверное. (то же действие)

Блондинка: А теперь его выследили! Здесь, в этом районе!

Молодой человек: Скоро у меня начнется практика! (ещё более углубленные исследования)

Блондинка: Говорят, он пошёл домой — поесть, переодеться, а там — засада! Что?

Молодой человек: (смущён) Я… я думаю поехать после института на север… пройти там суровую школу… этой… ну, как её…

Блондинка: (смотрит некоторое время на него, потом отворачивается) Он убежал! Он опять убежал!

Полная: А вдруг он вооружён?

Блондинка: Вряд ли. Всё-таки он не рецидивист, не убийца.

Худая: Кто его знает? За полтора года мог и убийцей стать.

Кепка: В газетах об этом ничего не было сказано.

Блондинка: В газетах всего не пишут.

Полная: Так это раньше так было! Теперь-то вроде всё пишут, обо всём.

Блондинка: Что вы! Если бы в газетах всё писали, то кто бы стал их читать?

Шляпа: (к Пальто) Помнится, я уже читал про что-то подобное.

Пальто: Что и говорить, случай из ряда вон выходящий! Интересно, а как выглядит Франц Лойе?

Шляпа: А вы уверены, что он вообще существует в природе?

Пальто: Я же его жду!

Шляпа: Ну и что? Если хотите, кстати, я бы мог показать вам свою библиотеку. Она невелика, книг шесть, но зато какие!

Пальто: Раритеты? Это интересно. Но если придёт Франц Лойе…

Шляпа: С другой стороны, мы с вами не знакомы. Встаньте на моё место, можно ли вообще особенно в наше время, пускать на порог собственной квартиры совершенно незнакомого человека?

Полная: И как же у человека рука повернулась билет не взять?!

Худая: Позор! И чего им всё не хватает? Всё вроде бы есть…

Полная: Вон контролёр идёт! Товарищ контролёр, как там дела, не нашли ещё?

Контролёр: Найдём. Теперь-то уж точно найдём! (садится, закуривает)

Полная: Вы скажите, если что, то мы народ подымем! Вот молодой человек поможет.

Молодой человек: Я готов, пожалуйста.

Худая: Нет, вот вы мне объясните, откуда же такие сволочи безбилетники берутся?

Блондинка: Почему же он сволочь? Мало ли какие обстоятельства…

Шляпа: В сущности, следует быть гуманными даже по отношению к безбилетникам. Опасность, по-моему, сильно преувеличена.

Контролёр: Гуманнее? Я вот раньше в Сибири работал, тоже контролёром, так ведь там ничего подобного нет! Все билеты брали, даже дети грудные. Организация! А уж если кто и не возьмёт, то тогда — сами понимаете…

Худая: (уважительно) Сибирь… У меня зять в Сибири работал. Так он, знаете ли, такой спокойный, работящий.

Контролёр: Сибиряки не подведут! Сибирь — это Сибирь.

Молодой человек: А вот я не был в Сибири. Сибирь… Это ведь Азия! Интересно!