Игорь Зенин - Луч Анастасии

• Название: Луч Анастасии
• Автор: Игорь Зенин
• Жанр: Научная Фантастика

---

АНАЛОГИЯ

На днях я заходил к Анне Воронцовой. Оказалось, что в середине февраля у неё произошла трагедия. - Понимаешь, Игорь, я впервые поняла, что влюбилась по настоящему. Но нелепая ревность моего любимого, возникшая из-за ничего, всё оборвала. Две недели я беспробудно пила. Я кричала так, что соседи хотели вызвать скорую. У меня была страшная истерика в эти дни. Я поняла уже после, что он оказался трусом. Горько это осознавать. Удивительно другое - её друзья видели вещие сны. Она вкратце рассказала об этих снах. В одном сне в неё стреляла девушка, блондинка, с длинными волосами. (!) Но при этом около неё стоял человек, по описанию сильно похожий на Хоботова... Её подруга видела её беременной. Один хороший знакомый, видя, как стреляет этот брюнет (описания совпадают), пытался её защитить. Удивительно то, что во всех снах делали два выстрела. В спину. Я посмотрел фотографии её возлюбленного. Если описывать словами, то получится мой портрет... Но вот только глаза не мои - холодные, надменные, и безразличные. Честно говоря, я это до конца не понимаю. Но пишу - как есть. Лично моё мнение - воздействие на мой образ, видимо, поломало много судеб. Ведь я говорю только о своих знакомых. А сколько я не знаю? И ещё. В марте-апреле этого года было несколько сильнейших вспышек на Солнце. Анастасия говорит, что тёмные мысли уходят в землю, порождая землетрясения. Да, я это знаю. Но официальная наука это не признаёт - не выгодно. Учитель Иванов говорил, что люди рождают бури на солнце, что люди делают погоду. Сразу вспоминается невероятно ранняя зима, лютая стужа во время самой зимы, да и весна в этом году - не весна. Только не думайте, что я в состоянии стресса всё выдаю в тёмных тонах. Посмотрите сами трезво на факты. Нам всем пора осознать своё предназначение на этой планете. Но я уже повторяю слова Анастасии. Но видимо, на этом история не заканчивается... А хотелось бы. Последние события это подтверждают. Видимо, придётся писать вторую книгу.

Май 2001 года.

Часть вторая.

РИКОШЕТ

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА".

В конце апреля, дописывая "Луч Анастасии", я понял, что события на этом не заканчиваются. Но мне казалось, что развязка рядом, и я, наконец, увижу и поговорю с Алесей обо всём, и о самом сокровенном тоже. Но в течение мая произошли события, после которых я твёрдо решил, что ни о какой второй части и речи быть не может. И ДАЖЕ ПОД ПЫТКАМИ никто не заставит меня написать ни одной строчки. Я уже жалел о том, что вообще стал писать "Луч Анастасии". Только бледнолицый дурак наступает на одни и те же грабли пять раз. Но, в этом мире есть вещи, которые страшнее, чем пытки. В самом конце мая мне хотелось кататься по земле в припадке. Что-то сдержало от откровенного спектакля перед самим собой. Но слёзы текли сами по себе. Люди на улицах, кто понаблюдательнее, с интересом смотрели на идущего плачущего мужика. От понимания происшедшего, от невозможности что-либо изменить, от осознания собственной тупости, (здесь Анастасия дала сигнал, что нет тупости, но я не согласен) мне не хотелось жить. Всё. Кончилась любовь. Сгорела дотла. Как порох, быстро, с выделением энергии в окружающее пространство. Это был не пожар - скорее, взрыв. Ураган разметал пепел. Кончилась игра в Джеймс Бонда. Теперь я не знаю, кого и что я представляю и олицетворяю. И честно говоря, мне всё абсолютно безразлично. Безразлично будущее, которое радует. Безразлично прошлое, которое пробуждает нежность и тоску. Безразлично настоящее. Кто-то неведомый, спокойно и холодно толкает к компьютеру и заставляет брать в руки перо, опуская пальцы на клавиатуру. Он не смеётся, не плачет. Он молчит. Его я не вижу. Я только ощущаю взгляд. Боже, я забыл, когда я был весёлым! Дальше Вы поймёте, почему я меня такие эмоции. У меня есть чувство, что я пишу не для Вас, мои дорогие, неведомые мне друзья. Я пишу для мертвяков. Я превращаюсь в ПАЛАЧА. Палача для мертвяков-сутенёров, для оперов Голубых фонарей, для ночных Бабочек-Лечучих-мышей (эмблема ГРУ!!! Постыдились бы, голубизна неприкрытая!). Для сутенёров невидимого фронта. И... для Алеси...

ЗАКЛИНАНИЕ

На следующий день, когда я говорил с сотрудником ФСБ Хоботовым, вечером, я услышал голос Анастасии: - Не бросай её. Она будет говорить страшные вещи. Стерпи. Прими, как есть. Прости её. Если ты её бросишь, будет непоправимое. Тогда никто ничего уже не сможет исправить. Тебе будет очень тяжело. Стерпи. Не бросай её. Прими, как есть. Услышав эти фразы в первый раз, я обрадовался, ожидая с минуты на минуту встретить Алесю, появившуюся где-нибудь из-за угла. Но когда эта фраза прозвучала в третий, в десятый раз, в сотый раз... Мне стало жутко. Анастасия твердила мне это в течение трёх часов, до позднего вечера... Я сбился со счёта, сколько сотен раз она мне повторила одно и тоже. Я представить не мог, что же скажет мне Алеся? Но я знал, что может произойти. Точнее, я понял это на уровне интуиции, подсознания. Когда в голове звучала фраза "будет непоправимое", по переходному мосту виадука проходила девушка, силуэтом похожая на Алесю. Именно на этой фразе девушка глянула вниз на проходившую внизу электричку. И тут попутно раздался крик "Нет!"... Тот самый, который был в предсказании, ещё в июле прошлого года. Спутать этот крик, чистый, решительный, боевой, но при этом женский и в чём-то беззащитный, я не могу. В тот самый миг у меня похолодело в груди. Я сразу вспомнил Изабеллу...

ИЗАБЕЛЛА

Мы познакомились с Изабеллой и её гражданским мужем ранней весной 1998 года, когда на небе нагло и беспардонно висела комета Хэйла-Боппа. Они стояли в парке и, тихо переговариваясь между собой, смотрели на неё, как на новые ворота. Не помню точно, но были вопросы типа "как долго она будет висеть?", "откуда прилетела?". Я проходил мимо них с тяжёлой железякой в сумке. Мимоходом я дал пояснения. Они заинтересовались моей информацией. В итоге познакомились. Оба работали на одной из телекомпаний нашего города. Гуляя, мы прошли полгорода. Её муж, Степан, периодически угощал меня пивом "Ред бул". Выяснилось, что у нас много общих интересов и увлечений. Мы много говорили о Рерихах, Блаватской, Ошо, изотерике, и т.п. В итоге, меня, с непривычки напившегося пива (ёлки-палки, шесть полулитровых банок крепкого пива!) привезли к дому. Мы подружились. Изабелла очень внимательно читала мои книги. Она делала заметки по каждому интересующему её аспекту, отстаивала свою точку зрения. Было очень интересно общаться с ними. Через год они разошлись. Встретил Изабеллу я в конце 1998 года. Заходя в метро, я увидел её. Она обрадовалась мне, как своей удаче. Вечно уставший (морально и психологически) после государевой службы, я не сразу включился в разговор. Но когда она стала говорить дальше, волосы на голове у меня встали дыбом. Изабелла спокойно мне говорила: - Я решила уйти в монашки. Приехала в Колыванский монастырь, просидела весь день, но матушка не вышла. У них так принято - впускать в монастырь на второй или третий день. Но зато я хорошо разглядела монашек. Поняла их образ жизни. И мне стало ясно - это не для меня. Игорь как ты думаешь, если я покончу жизнь самоубийством, куда я попаду - в ад или рай? - Изабелла,... Господи, держись... Каждый прожитый тобою день - это победа над смертью. Всем тяжело. Ты красива, встретишь любовь... - Любовь моя осталась в прошлом. Мой первый муж, который погиб в автокатастрофе. Его на машине сбил поезд. Я долго ей говорил в таком духе. Уговаривал остаться. Глаза у ней слегка засветились, на красивом лице появилась лёгкая улыбка. Она незаметно пятилась от моего напора, в итоге прижавшись спиной к побелённой стене. На прощание поблагодарила меня за тёплые слова и за понимание, и пошла дальше по делам. Когда она повернулась спиной, я её окликнул, чтобы очистить дублёнку от извести. Убирая известь рукой, задевая её ниже спины, я чётко решил - приеду к ней через день в гости, и изнасилую. Пусть что хочет потом, делает. Пусть лучше меня ненавидит. Зато жить будет. Это было в пятницу. В субботу и воскресенья я работал, и даже на день рождения отца опоздал. А в понедельник я узнал, что она бросилась под электричку с переходного моста... Девушка, которая мне сказала об этом, с ужасом смотрела на меня. - Таня, понимаешь, я проиграл этот бой с Сатаной! - Игорь, успокойся, на тебя страшно смотреть. Сядь, выпей кофе, тебе станет легче. Как выяснилось потом, основная причина её ухода из жизни была в другом. До дефолта она взяла кредит и купила новую квартиру. А после обвала рубля руководство телекомпании стало выжимать из неё деньги. И у неё не было поддержки близкого человека. Фактически, её убили директора этой компании. Через несколько месяцев против них было возбуждено громкое уголовное дело, и весь город их защищал... Невероятно, но город защищал мясников-мертвяков. Но нельзя винить в этом город, ведь он не знал этого, и других (я думаю, их не мало) эпизодов из жизни данных господ.

ДИАЛОГ

Наверное, впервые за всё последнее время, я стал по-настоящему бояться Алесю. Анастасия меня ни разу не обманывала, и после всего прошедшего я понял, что лучше не "дёргаться", чтобы не наломать дров. Хватит с меня Изабеллы. Я не был виноват, но и не смог помочь тогда. Изабелла была хорошей знакомой... А теперь под такой же угрозой любимый человечек. Поэтому боязнь была настолько сильной, что порой переходила в животный ужас. Несколько дней подряд, колол безымянный палец левой руки. Но о ком мне хотели сказать - для меня осталось загадкой. В конце концов, разведённых много. Или это просто нехватка энергии в канале сердца? Ночью этого же дня я услышал Его голос: - Всё будет хорошо. Скажу честно: услышав это, я только огорчился. "Хорошо" могло означать в данной ситуации и полную потерю Алеси. Не физически, а духовно... Или, действительно, я был уже настолько плох, что опять вмешался Он? Не знаю. Именно в эти дни я дописал "Луч Анастасии". Прекрасно понимая, что мы с Алесей в этой повести стоим практически на втором плане, тем не менее, повесть документальная. Поэтому Алеся должна дать ответ по поводу публикации. Внутри жила тайная надежда, что, прочитав её, она изменит своё отношение ко мне, всё поймёт. Но я не мог придумать, как принести ей эту повесть, которая тогда, до публикации, могла стоить жизни. В конце концов, я вывожу на белый свет всех этих подонков, для которых огласка означает пулю в висок. Поэтому, естественно, им проще прострелить чужой висок. Но Алеся даже сменила номер пейджера, не желая общаться со мной. У меня не было ни одного варианта. Но на следующий день в метро я встретил её подружку, ту самую, чей парень общался с ней через пейджер Алеси. Это был последний и единственный шанс для меня. Она нехотя стала говорить со мной. - У меня к тебе просьба. Я написал повесть. Документальную. Я сам многое понял, когда написал. Ты можешь передать её Алеси? Просто так она её не возьмёт. Её нужно уговорить. Она посмотрела на меня убийственным взглядом. - Что ты хочешь? - Я хочу её вернуть. При этих словах подружка ожила. Но это я осознал только сейчас, вспоминая всё по мелочам. В тот момент я этого не понял. - И ещё: скажи мне пожалуйста, у неё есть кто-нибудь? Она замялась, подбирая слова. Было видно, что она боится сказать лишнего, но и хочет сделать так, чтобы помочь нам. - У неё был... молодой человек... Насколько мне известно, сейчас никого у неё нет. - Я оставлю повесть на вахте. Уговори её прочитать. - Хорошо, я увижу её или сегодня, или завтра вечером. Приноси, - в её голосе была решительность и уверенность. Я пулей помчался на работу и напечатал самый первый экземпляр. Уже давно мной замечено: сколько ни читай на компьютере, но когда видишь на бумаге, столько ошибок обнаруживаешь! Кое-что из написанного я вырезал, вычеркнул. Убрал многие физиологические подробности, из которых, кстати, следовало, что Алеся была беременна... Было желание убрать и нудное вступление, но что-то остановило... В итоге в этот же день повесть оказалась на вахте в общежитии Алеси. Попутно я положил объясняющую записку, и закончил словами: "Ты у меня - единственная". Там не было постскриптума. ...Когда я запечатывал повесть в конверт, я услышал фразу: "Она не прочитает. Ты не смог написать искренне..." Но голос был не Настин. Мне кажется, эти мысли на уровне слов навела прамамочка. Я оторопел. Куда же ещё искреннее? Что я упустил? Ведь там нет ни слова лжи! Но осознать это до конца поможет только конец мая. А на следующий день началось... Господи, боли в кишечнике в марте-апреле, когда я рыл себе могилу, теперь казались сущим пустяком. Они были действительно сильные, но эта боль... Но не считайте меня за слабонервного. Однажды врачи, удаляя у меня нерв из зуба с помощью мышьяка, не попали точно на нерв. Тогда я тоже чуть не терял сознание, но спокойно протерпел три дня. Никакие лекарства не пил, обливался и голодал по системе Иванова. Врачи, когда вскрыли зуб, переговаривались между собой: "Вот это сила воли!". А сейчас болела душа. Медицинский диагноз межрёберная невралгия. Раньше уже было так. Только намного слабее. На меня натравили тогда двух экстрасенсов... В тот момент я только что дописал третью часть "Отречения".