Игорь Самарский - Книга юмора

• Название: Книга юмора
• Автор: Игорь Самарский
• Жанр: Юмористическая проза

Сборник авторского юмора, собранный из ранних произведений автора. Юморески, байки, смешные рассказы, стихи, частушки. Собрано за 8 лет работы автора.

---

— Добрый день! Что вас интересует?

— Да вот на подарок внучке ищу.

— Могу порекомендовать прекрасное качество, наше отечественное украинское производство — подростковый бюстгальтер и трусики — комплект «Юля».

— О… Как хорошо! Мою внучку тоже Юля зовут.

— Бабушка. Я это предвидела, поэтому и предлагаю…Посмотрите какая упаковка! Подарочный вариант!

— Да… Красиво! Можно потрогать?

— Конечно! Только осторожно — здесь вот эти цветочки немного мажутся.

— Ага… Это какой то пластик?. Ой у меня руки синие стали.

— Да это гигиеническая упаковка, с элементами ароматизации нарисованных цветочков… Поэтому как и в природе немного мажутся… Типа пыльцы цветочной… Васильки — поэтому и синий цвет…

— А-а-а- Пчхи!. Вот те на!…Апчхи!. У меня аллергия на пыльцу… Чхи…!!

— В этом случае надо взять портновские ножницы и быстро разрезать упаковку вот здесь — по этой еле заметной линии внизу, иначе можно надвое разрезать комплект… Вот так…И быстро освобождаемся от упаковки… Пыльца нам уже не мешает.

— Упало!

— Не беда! Материал ткани комплекта — синтезированный шанхайский шелк. Если попадают какие либо грязевые ингредиенты, происходить удивительный, полезный медицинский эффект — материал самоочищается немного меняя при этом свой цвет на противоположный изначальному. Причем бюстгалтер и трусики линяют одновременно, не взирая но то, что именно получило ингредиент. Становятся мягко- зеленого оттенка, не напрягающего глаз.

— Как то все непонятно. А как вы сказали — линяют? Это как кошки что-ли? Можно потрогать?

— Конечно бабушка… Возьмите вот эти перча…

— Ой меня током ударило!

— Не торопитесь… Выслушайте сначала меня как менеджера продаж, по правилам пользования и технике безопасности.

— А тут что? Надо в перчатках?

— После освобождения комплекта из упаковки, она легким движением ноги отбрасывается подальше в коридор, потому как если вы наступите на нее, от трения она может воспламениться. Одев диэлектрические перчатки на руки, которые предлагаются приобрести вместе с настоящим комплектом, вы можете смело помять трусики и бюстгальтер в руках. Ноги должны быть обуты в тапочки с резиновой подошвой, во избежание возникновения разряда статического электричества и обугливания волос на голове.

— А как же одевать это в тапочках и перчатках?

— Для этого существует простейший способ освобождения комплекта от нежелательных и неприятных побочных эффектов. Его надо быстро перенести в кухню и бросить в скороварку.

— ???.Зачем?

— Тем самым вы экономите деньги на медицинских расходах, на покупку специальных паст уничтожающих статику, вредно влияющую на кожу!

— Смотрите девушка! А трусики стали большого размера, у бюстгальтера бретельки отвалились и пуговичка расплавилась…Запах какой то неприятный.

— Это специальная эксклюзивная модель — на вырост. У вас ведь внучка?

— Да.

— Ну вы же знаете как девочки-подростки быстро акселератируют.

— Чево?

— Ну быстро растут. Сегодня купили на 13 лет, а завтра глядишь она рожать собралась, размеры все выросли в трое!

— Господь с вами! Моей внучке еще 11 только. Она девчушка совсем…Всего-то метр семьдесят ростом… и 34 кило весом…

— Так у вас бабушка супер-модель растет. Тем более этот эксклюзивный комплект брать надо… Так сказать на вырост…То что дырочки появились на трусиках — это специально — в этом артикуле предусмотрена временная трансформация с получением модных дырочек в стиле — Курское кружево… Потом эти дырочки затянутся паутинкой искусственных полихлорвиниловых нитей, вшитых в специальный корсетик на бедренных отверстиях.

Видите? Вот они! Потрогайте корсетик….

— Ой. колется! Я порезалась!

— Это от неопытности! В инструкции по пользованию — вот эта книжечка всего из двухсот страниц, на пятьдесят седьмой крупным шрифтом на китайском, японском, тайском и голландском — в переводе на украинский, написано и четко просматривается алгоритм пользования в закрытом помещении типа ванная, но оборудованная системами противопожарного тушения и аптечкой.

— Я не поняла — чьего тушения? Это как же? Трусики только в ванне одевать и бинтик держать под рукой?

— Бабуля! Вы ничего не поняли… После кипячения в течении полтора часа, комплект приобретает антистатичность, но повышенную жесткость. Об края корсетика вы и обрезались. Именно, учитывая большинство планировок украинских квартир, кухня находится рядом с ванной или совмещена с ней, комплект разработан на подготовительный к пользованию процесс, именно по этой концепции, чтобы время перебежки из кухни в ванную стремилось к нулю! Повышенная жесткость — это специальный медицинский эффект, обеспечивающий выпрямление спинно-мозгового таза подростка и ликвидацию сколиоза в начальной стадии. Этим вы экономите на медицинских затратах для своей девочки, в связи с нестабильным парниковым эффектом на планете.

— Девушка… этот запах… мне плохо.

— Бабуля, вот оденьте этот респиратор, который придается к комплекту совершенно бесплатно, за исключением сменных трикотиновых элементов к нему, совершенно не обременяющих общую цену на комплект.

— Ой он мне виски давит.

— Это совершенно удивительный медицинский эффект, обеспечивающий понижение давления в головном мозге пользователя при использовании нашего комплекта.

— Девушка у меня гипотамия. Мне не надо снижение давления…Смотрите — чашечки бюстгальтера исчезли. Остался только кантик!!???

— Это специальный медицинский эффект, сохраняющий в натуральном виде формирующуюся грудь подростка. Именно такой комплект носится только зимой под одеждой из натуральной шерсти Стокгольмской овцы. Под одеждой, от естественного нагревания тела, материал испаряется, а кантик формирует диаметр груди… Именно этот запах появляется при испарении и требует двухчасового ношения респиратора, что соответственно благотворно влияет на неокрепшие детские легкие, угнетающиеся неблагополучной уличной экологией…

— Девушка! У меня появилась сыпь на руках и ломота в ногах!

— Бабушка. Это естественная реакция вашего организма на медицинские новшества, примененные нашими производителями, в данной модели подросткового женского белья… Побочные негативные эффекты здесь минимизированы и сведены на 103-й странице инструкции в процентную диаграмму. Методика расшифровки диаграммы, с применением специального дешифровочного ключа, красным шрифтом изложена на компакт-диске многоразового использования, чтобы вы могли, купив рекомендуемый нами Ноутбук, входящий в систему оценки рекламации покупателей, записать на диске ваш отзыв и переслать нам вот в этом прилагаемом, бесплатном посылочном специальном боксе, нашей курьеской службой индивидуальной доставки отзывов, наложенным платежом, в размере всего-то 70 % от цены комплекта… Таким образом, ваша внучка не только получит супертрусики с бюстгальтером, но и научится грамотно работать на компьютере, посылая нам отзывы, что с медицинской точки зрения, благоприятно сказывается на общем умственном развитии подростка.

— У меня голова закру…

— Ольга Альфредовна! Выпишите счет покупательнице на весь комплект белья включая рекомендуемые новшества, организуйте носилки и вызовите скорую! Магазин сегодня выполнил план на этот квартал! Это была сотая покупательница за этот день!

«Дерибасовская» (юмореска)

Эй! Послющай, батоно! Гдэ тут. Как это — дэ- рибас…

Ну это ми мигом. Приятно видеть гурмана! Из солнечной Грузии будете?

Да дорогой… Хочу Дэ — ры — бас.

Конечно-с. Все хотят…И я тоже. И моя мама. Вам какую предпочитаете-с? Свеженькую или так сказать — уснувшую?

Какой уснувший? Слюшай, зачем уснувший… Как такой может быт?

Ну знаете ли. Каждый в своем вкусе желает… Вы на Молдаванке были-с?

Дорогой! Я на своих толко был. У нас если чужой — сразу секир башка! Зачем Молдованка? Толко грузинский, молоденкий, нежный.

А-а-а… Понимаю… Форель… Горная речка… Чистая вода… Да… у нас это редкость… Мой дедушка когда — то это пробовал… Вы пробовали Хамсу-с?

Какой хамсу. Я тэбе не хам…Э… такой гражданин, вроде интэллэгент, а ругаешься. Что кэпка не нравытся?

Что-ви! Что-ви! Я вам показать где лучше! На Аркадии были?

Какой Аркадий дорогой! Я джигит. Всэгда был джигит. Никакой малдаванка и аркадий! И нэ передаст я! И никогда нэ передаст ныкто!

Понимаю! Я сам только от Сони на привозе и только из первых рук… Понимаю…

Слюшай! Я как это — де — рыбас… Шайтан. Булвар-каштан хочу.

Нет милейший… На бульваре только посредники… И там все уснувшее!

Поймите меня правильно. Я сам любитель только свеженького и моя мама тоже… Сайру желаете?