Автор Неизвестен - Анекдоты о неграх

• Название: Анекдоты о неграх
• Автор: Автор Неизвестен
• Жанр: Анекдоты

---

АНЕКДОТЫ О НЕГРАХ

* * *

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров.

* * *

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?»

Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»

* * *

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…

* * *

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые:

— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…

Негры:

— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!

* * *

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.

Спрашивает в чем дело.

Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Вариант:

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.

Кричит им:

— Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые — вперед.

* * *

Что такое: черным по белому написано?

Унитаз, у которого постоял негр…

* * *

К олимпиаде:

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

* * *

В баре сидят два наглых итальянца…

Видят — заходит негр. Они его подзывают и спрашивают:

— Знаешь, почему ты весь чёрный — а ладони и ступни у тебя белые?

— Ну?

— А потому что, когда мы тебя красили — ты руками в стену опирался и стоял…

Негр им:

— А знаешь, почему вы оба белые — а дырки в жопе чёрные?

— Нет…

— А потому что, когда я вас трахал — то краска ещё не высохла…

* * *

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки.

* * *

Создали машину, которая из 2-х негров одного белого делает.

Переделали всех негров, но один остался.

Решили его с обезьяной засунуть в машину.

Hy, засунули, начинают вытаскивать и слышат из машины: «Слющай, руки убэри, да!»

* * *

Чёрная магия — искусство колдовства у негров.

* * *

Один американский бизнесмен — ярый расист — где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам — в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьёзная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнёром…

И ни один врач не мог ему помочь.

Тут кто-то посоветовал ему одного врача — очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику — и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач — негр!

Он говорит негру:

— Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от неё как хочешь — понял, ублюдок?

Спокойно обследовав его, врач говорит:

— Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать всё тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час.

— Что ты сказал, урод?

— Я понимаю, что это неприятно — но если вы хотите вылечиться, вам придётся это делать, так как другого выхода нет…

— Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет — я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве!

Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит:

— Спасибо вам, доктор — у меня всё прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство?

Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.

Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:

— А на самом деле хватило бы и одних таблеток…

* * *

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:

— Эй ты, цыган, подвинься!

Негр возмущенно:

— Я не цыган, я эфиоп!

— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

* * *

По улице большого города идёт здоровенный, потный и злой с виду негр, а у него на голове — огромная лягушка. Все смотрят — но ни у кого не хватает храбрости спросить у негра — почему у него лягушка на голове.

Нашелся один похрабрее, подошёл к негру:

— Что это такое?

А лягушка ему:

— Сама не знаю — вначале у меня был небольшой геморрой…

* * *

— Чем мы отличаемся от негров?

— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…

* * *

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:

— У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь — на пороге индус. В сарае, говорит, корова — священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь — на пороге араб. Говорит:

— Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь — на пороге корова и свинья…

* * *

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, что сие означает.

— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы!

Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:

— Мамука…

* * *

— Почему здесь темно, как у негра в заднице?

— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…

* * *

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:

— Обезьяна!

Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается:

— Извините меня пожалуйста!

— Да ниче, ниче.

Бабка опять за голову:

— Еще и говорящая!!!

* * *

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…

— Кто там?

— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!

* * *

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51 % акций в придачу.

Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.

Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу.

Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму.

Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.