Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Как-то одна дама спросила у Стравинского:

– Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?

– Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

2834

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:

– Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!

– УУУУУXXXXРРРЖЖЖ…

– А фа диез?

– МММММXXХРРРРББКР…

– Оставьте лучше фа…

2835

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!.

– Пока не научишься!.

2836

Конкурсант:

– Не будем судить о моем голосе… И. Архипова:

– Верно, на нет и суда нет.

2837

– Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

– Поставь Бетховена, он был глухим…

2838

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?

– Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

2839

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

2840

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

– Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

– Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

2841

– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.

– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

2842

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

2843

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

– Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…

– Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

2844

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

2845

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты…

2846

– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться?

– Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов, – не родившись, невозможно играть на рояле.

2847

– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал?

– А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

2848

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

2849

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

– Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.

– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

2850

– Нет ничего проще, – говорил Массне, закручивая ус, – чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадемуазель… Немного медленнее, прошу вас… Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке…»

2851

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.

– Видите ли, – ответил маэстро, – женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

2852

– Интересный ли был вчера концерт?

– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!

– А что это такое, собственно говоря, оратория?

– Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, – рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!» – вот это уже оратория.

2853

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

2854

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

2855

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.

– Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

2856

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы «Мефистофель» к рабочему сцены подбегает его внук:

– Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.

– Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

2857

В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин.

– ПОЖАР!

Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил:

– Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, – сущие пустяки.

2858

Из интервью с Ф. Шаляпиным:

– Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?

– Оплата уроков…

2859

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.

– Я своим фельдмаршалам плачу меньше, – запротестовала императрица.

– Отлично, Ваше императорское величество, – отпарировала Габриелли, – пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.

2860

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

– Что вам нужно?

– К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

2861

– Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!

– Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!

– Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

2862

– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? – спросили както у Роберта Шоу.

– Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой – голову в партитуре.

2863

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

2864

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

– Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист.

– А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

2865

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

– С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта.

– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

2866

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:

– Шестая симфония Шестаковича! Исполняет…. На заднем ряду:

– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

2867

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: