Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

10809

– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

– Ничего я вам не давал – это я ручку расписывал.

10810

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»

10811

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

10812

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.

10813

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:

– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел, говоришь, бородатый?!

10814

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

10815

– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

10816

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:

– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!». «Шел бы», – говорим, – «ты на х**!» Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

10817

Доктор выходит из мавзолея:

– Будет жить!

10818

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

10819

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… не залежишься!..

10820

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

– Ленин-то, еб его мать, лежит – ну как живой!

– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.

– А что? Я говорю

– Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!

– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.

– Да я что? Я только говорю

– Ленин-то наш…

– Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

10821

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».

10822

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:

– Я тайну знаю.

– Какую???

– Отдайся, расскажу. Отдалась.

– Я Ленина видел!!!

– А что он сказал?

– Хлопец, я тайну знаю…

10823

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

10824

Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

10825

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – «Ленин в тебе», и Крупской – «Надень-ка».

10826

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

10827

Вступительный экзамен по истории в университете.

– Какой в этом году юбилей?

– Не знаю.

– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

– В нашем городе нет ни газет, ни радио.

– Да из какого же это города вы приехали?

– Из Мухосранска. Профессор – доценту (тихо):

– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

10828

На колхозном собрании в юбилейный год:

– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)

10829

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан.

– У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?

10830

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия – 3 года общего режима. 2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия – встреча с юбиляром.

10831

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

10832

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

10833

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

10834

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

10835

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

10836

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке

– Ленина?»

10837

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

10838

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

10839

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид.

– Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

10840

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

10841

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

10842

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и *** с ним!» – и будет, как всегда, в когне непгав!

10843

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!»

10844

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

10845

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, сука…

10846

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, открывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жрать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

10847

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.