Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Приходит мужик к Пугачевой и говорит:

– Здравствуйте, я хочу на вас жениться.

– А кем ты работаешь?

– Сантехником.

– Сантехником?? А сколько получаешь? – 300 тысяч.

– Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.

– Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова «Мужичек с ноготок». Приходят они на урок, училка спрашивает:

– Никулин, выучил?

– Нет.

– Садись, два!

– Моргунов, выучил?

– Нет.

– Садись, два!

– Вицин, выучил?

– Да!

– Рассказывай. – «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел…» – тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак – «… и тут же зашел.»

9684

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает:

– Ты почему прогулял первый день?

– На бабу залазил.

– Так, интересно… А второй?

– С бабы слазил.

– Еще интересней. Ну а третий?

– Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.

– Да где же ты такую бабу себе нашел?

– А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

9686

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

9687

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

9688

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит – в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:

– Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.

Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:

– Два килограмма. Без костей.

9689

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал…

9690

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!

– Что?

– Его надо утопить!

9691

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!

9692

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!

9693

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

9694

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

9695

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

9696

– Папа, а ты купишь мне ботиночки?

– А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал…

– А я на них смотреть буду.

– И смотреть не будешь, – протыкает ему глаза.

9697

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:

– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

9698

Мужчина рассказывает в компании:

– Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

– А в каком слове?

9699

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

– Я вот-вот умру, – еле дыша говорит муж.

– Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..

– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

9700

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

9701

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:

– Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…

– Дед, ты кто???

– Кудесник я, мил человек.

– Спаси, дед! Что хочешь проси!

– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:

– Да, хреновый из меня кудесник еще…

9702

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит – на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

– Да, а что?

– Ну вот ты и пришел…

9703

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – твой пиндец.

– А чего зеленый?

– Ждать тебя замучался, – и бьет альпинисту ботинком по морде…

9704

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.

– Ты кто?

– Я пиндец.

– А почему такой толстый?

– Я не толстый, я – полный…

9705

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.

9706

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

9707

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

9708

– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

9709

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:

– Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

9710

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! Где наш сын?

– Не бойся! – отвечает муж.

– Я его за руку веду.

9711

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным – вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит – афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

9712

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.

– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!

– Все вы, собаки, так говорите.

9713

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:

– Давайте отдадим победу той, что слева.

– Да ну, у нее зубы кривые.

– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

9714

Разговаривают два трупа в морге:

– Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню – что-то твердое.

– А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю – какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…

9715

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок – стоят двое жлобов.

– Кто там?

– Мы из морга.

– А у нас никто не умер.

– А у нас план!!

9716

– Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

9717

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…

9718

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

– Вы помните последние слова вашего мужа?

– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»