Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:

– Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!

Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:

– Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!

9219

– Что вы делаете у меня на спине, поручик?

– Ищу груди, мадам.

– Да они же спереди…

– Там я уже искал, мадам.

9220

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», – подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».

9221

– Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?

– Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить».

– Но ведь за это можно и по морде…

– Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

9222

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.

– Балабуев, – говорит поручик и победно смотрит в партер, – вот ваш х-й…

9223

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.

– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.

– Что, такая теплая?

– Да нет, такая ребристая.

– Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.

– Такой же длинный?

– Нет – стоит только две минуты.

9224

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

– Наташа, вас когда-нибудь веслом по п--е били?

– Поручик, да как вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

9225

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.

– Ваш бродь, зачем вы это делаете?

– Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.

– А это зачем, ваш бродь?

– Да случаи они разные бывают…

9226

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, нех*й ссать,

– Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.

– Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

9227

Ржевский на балу рассказывает даме:

– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… – Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:

– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!

– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

9228

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

– Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

– Поручик, да это же обыкновенно раком…

– Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

9229

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.

– Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…

– Наташа, выньте сиську из борща!

9230

– Поручик, вы любили когда-нибудь?

– Е***ись, е***ись…

– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви…

– Бывало, и с людьми-с.

– Ой, поручик, я говорю о чистой любви…

– Бывало, что и в баньке-с.

– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…

– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

9231

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

9232

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

– Об седло.

– Ох, да нет же – об сковородку!

– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

9233

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

– Поручик, что, на улице сильный дождь?

– Да нет, сильный встречный ветер…

9234

Поручик Ржевский подключается к разговору:

– Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

9235

Поручик Ржевский обращается к полковнику:

– Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились?

– А куда же вы деваете жалование? – интересуется полковник.

– Отдаю жене! – с гордостью отвечает поручик.

– Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:

– Что, полковник, опять деньги кончились?

9236

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?

– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.

9237

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

9238

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

– Поручик, а во что вы были одеты?

– Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.

9239

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

– Фу, поручик, как от вас пахнет – идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе.

– Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?

– А как же, – сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

9240

Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:

– Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи**аты!» Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:

– Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х**!»

9241

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

– Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

– Князь, у вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.

– Поручик, да у вас сапоги грязные…

– Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

9242

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

– Да, – растерялся поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

9243

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

– Какая у вас мелкая собачка, – сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся…

9244

– Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?

– Вот еще, охота мне жопу мочить…

9245

Пьер Безухов просыпается после бала.

– Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались…

– Да это не я, это мне поручик Ржевский…

9246

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.

– Поручик, а деньги?

– Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

9247

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:

– Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…