Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

– Мужики, можно я тут посижу?

– Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

– Ну мужики, можно я тут посижу?

– Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

– Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. – можно я тут в уголке посижу?

– Пошел на фиг!

– Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

– Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

9084

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:

– Ни блядей, ни татар… Выезжает Добрыня Никитич:

– Ни татар, ни блядей… Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:

– Ни татар блядских, ни блядей татарских!

9085

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…

– Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся.

– Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…… – Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

– Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

– Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь…..

9086

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:

– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

– Ты чего?! Крыша поехала?

– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

9087

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:

– Выходи, подлый трус! Молчание.

– Выходи, скотина трехголовая! Молчание.

– Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.

– Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

9088

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят – лежит голая женщина. Алеша Попович:

– Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:

– Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.

– Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит – опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:

– Ты как хочешь, а я остаюсь.

9089

Едут себе три богатыря, а навстречу – три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

– Алеш, чего это он?

– Пешим биться желает…

Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

– Алеш, чего это он?

– Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…

– А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

9090

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал ИванушкаДурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:

– Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота».

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):

– Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы – давно б дома сидел!

Кашпировский

9091

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:

– Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:

– Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:

– Не можем больше терпеть. Понос замучил.

– Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три… На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:

– Спокойно, мужики! Главное – не ссать!

9092

Два импотента после сеанса Кашпировского:

– У тебя как?

– Нормально, начал действовать. А у тебя?

– Рассосался.

9093

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

9094

Кашпировский читает во время сеанса:

– Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».

9095

Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».

9096

Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса – вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню…»

9097

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:

– Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):

– Лучше б ты ему кое-что другое показал…

9098

– Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!

– Как это?

– Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

9099

Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».

9100

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…

– А чем она болела?

– Коклюшем.

– А костыли зачем?

– Дедушке несла.

9101

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами…

– Вот сразу видно – вы не были на моих сеансах!

– Был… (чуть слышно)

– А как ваша фамилия?

– Шварценеггер…

9102

«Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра».

9103

«Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».

9104

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!».

9105

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:

– Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: – ??? Ну посмотрим… Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя – магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:

– НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

9106

Кашпировскому звонит мужчина:

– Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?

– Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Красная Шапочка

9107

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал – изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:

– Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

– Как три, когда всего один?!! – удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:

– А ты что, больше не будешь?

9108

«Что-то стало холодать», – подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

9109

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:

– Отойдем в кустики.

– А трусики снимать?

– Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

9110

Красная Шапочка:

– Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

– А ты член у дедушки видела?

9111

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

9112

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать, внученька.

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтобы лучше видеть, внученька.

– Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

– И вовсе это не хвост, – сказал волк и густо покраснел.