Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– А-а, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

– Вжик! – сказала пила и распилила щепку.

– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

– Вжжик! – сказала пила и распилила доску.

– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

– Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно.

– У-у, б**!!! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

– Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась.

– А-а, б**… – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

666

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

667

– Как тебя зовут? Молчание.

– Ты что, тормоз?

– Меня зовут Эдик.

– А фамилия?

– Нет, не тормоз.

668

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:

– Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?

– Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?

– Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:

– Точно, непонятно… Попробовал на вкус:

– Вроде, на говно похоже…

– Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?

669

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

– Чего у вас? – детина спрашивает.

– Да вот, верблюд не идет.

– На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

– А я как доберусь?

– На эстакаду!!!

670

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит:

– У тебя не найдется бумажки?

– Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671

Звонок директору цирка:

– Вам говорящая лошадь нужна?

– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок:

– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?

– Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон:

– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

672

Одного лодыря спросили:

– Почему ты колешь дрова сидя?

– А я уже пробовал лежа, неудобно.

673

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти…

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

674

– Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

– Я ее мою.

– Я тоже мою, но у меня она не кричит.

– А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

– На мою работу еще никто не жаловался!

676

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

– Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

679

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

– Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он.

– Слон умер.

– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.

– Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.

681

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

– Чего они смотрят? – спросили у пастуха.

– Ведь ворота старые?

– Бараны новые, – ответил пастух.

682

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:

– Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.

– Но не обязательно же заходить в тень!

684

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

685

Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?

А султан ему и отвечает:

– Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной

– БУМ! Леший:

– И с каждым днем все хуже и хуже…

687

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит – за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры – никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:

– А теперь ты меня догоняй!

688

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:

– Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?

– Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:

– Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:

– На х-й сел!

– Помыться пришел.

– На Х-Й сел!!!

– Да помыться, попариться пришел.

– Пипиську больно!!!!!!

690

– Что за узел у тебя на носовом платке?

– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.

– И ты заплатил?

– Нет, она забыла дать деньги.

691

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

– Все фигня!

И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:

– Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…

Окончательный брык.

692

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

693

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

694

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.

– Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он.

– Здесь, – отвечает служащий, – а вас кто-то обидел?

695

– А почему вы все время говорите «логично»?

– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…