Андрей Ситнянский - Хулиганские стихи (сборник)

• Название: Хулиганские стихи (сборник)
• Автор: Андрей Ситнянский
• Жанр: Юмористические стихи
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-90708-3

Эта книга для хорошего настроения! В ней собраны очень смешные стихи о мужчинах и женщинах, о любви, о детях и о братьях наших меньших, стихи на злобу дня, о русском характере, об армии и пр. и пр. «Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте».

Автор пытается писать именно так, а как получается – оценит только читатель.

---

Андрей Ситнянский Хулиганские стихи

© Ситнянский А.И., 2016

© ООО «Издательство «Эксмо», 2016

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Пролог

Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный, сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте». Пытаюсь писать именно так, а вот получается ли?

Если Вы купите эту книгу, умоляю, держите ее в туалете: книги на полках стоят для красоты, к выбору книги, лежащей в туалете, нужно относиться очень серьезно, когда-нибудь, но она будет прочитана. Финансовой прибыли творчество мне не приносит: «Поэт в России больше, чем поэт», однако в плане рентабельности своего труда гораздо меньше, чем уборщица из «Газпрома». Однако если, прочитав эту книгу, Вы посетите мой сайт в поиске новых стихов – это уже будет достаточной наградой. А триумфом можно будет считать ситуацию, когда Вам захочется полистать эту книгу еще раз: «Если книга не стоит того, чтобы ее прочли второй раз, то ее не стоило читать и первый…» (Вебер).

СПАСИБО всем, кто обратил внимание на мое творчество. «Единственный способ выразить свою признательность художнику – это купить его картину» (Ренуар). Если Вы купили эту книгу, то теперь Вы мой самый лучший друг! Короче, с меня сто грамм и огурчик… и это уже КРОМЕ ШУТОК!

Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

Секрет красоты

Если дама выглядит прекрасно

И одета модно, и обута,

То, конечно, это не напрасно,

Значит, эта дама МСТИТ кому-то…

Плохая примета

Когда ваш юноша в мобильном

Вас записал как «Мос. Гор. Газ.»,

То как вы ни старайтесь сильно,

Но он не женится на вас…

Стихи про брак и про развод (при помощи брака)

Девчонки нас умнее, видит Бог,

О браке говорят они, к примеру:

«Хоть БРАК с миллионером и не плох,

Он ХУЖЕ, чем развод с миллионером!»

Забавная биология

Если кто-то жужжит с вами рядом,

Вас ужалить пытается кто-то,

Эта гадина будет, ребята,

Обязательно женского рода…

Сильные и слабые стороны лысины

Лысение – это непрерывный процесс превращения головы в ЖОПУ, вначале по форме, а потом и по содержанию.

Мытье волос займет минут пятнадцать,

А может, даже целых двадцать пять,

Конечно, лысым проще собираться,

Но им зато придется ДОЛЬШЕ ждать!

Лирика в стиле 60-х

С неба дождик льет как из ведра,

И по лужам шлепают ногами

Сотни мокрых куриц (без зонта)

Или хитрых куриц (под зонтами).

Брачные объявления

Увы, не надо быть провидцем,

Чтобы читая, – понимать:

«Красивым девушкам за тридцать»

В обычной жизни – сорок пять!

Критерии красоты

Мисс Талибан, в Афганистане,

За полминуты, без проблем

(Причем с закрытыми глазами)

Способна разобрать ПМ…

Мода

Известно мне, что год от года

Тупая мода «от кутюр»

Десятки тысяч идиотов

Освобождает от КУПЮР.

* * *

Девчат не понять прагматичным мужчинам,

Гуляя по городу, просто со скуки

Прервут они шопинг по двум лишь причинам:

Закончились ДЕНЬГИ, закончились РУКИ…

* * *

Что такое «кризис средних лет»?

Это, как мне кажется порой,

Возраст, когда денег ЕЩЕ нет,

Но УЖЕ давно есть геморрой.

Кулинарные хитрости

Жена готовит – пальчики оближешь!

При этом тратит на еду гроши,

Зато, блин, весит где-то сотню с лишним

…Попробуй у нее не оближи!

* * *

Негоже даме жить без кавалера,

Но если у меня жених и будет,

Я выберу себе МИЛЛИОНЕРА!

(Они мне очень нравятся, как люди…)

Стихи про любимого мужчину

От чемпионки по метанию копья

Хотел сбежать жених, сказав: «Прости!»

…Но видимо, он сделал это зря!

Ведь он недалеко успел уйти…

Семья. Матримониальные отношения

* * *

За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом

Моя жена Любаша после ссоры.

Повытоптала, гадина, томаты.

ПРОШЛАсь Любовь – завяли помидоры…

Рождение ребенка

Такой же нос, овал лица,

Ресницы, брови, рот и уши,

Похож мальчонка на ОТЦА!

Но лучше б был похож на мужа…

* * *

Не надо спьяну к бабам лезть в кровать,

Оженят, не успеешь оглянуться!

Как много тех, с кем можно переспать!

Как мало тех, с кем хочется проснуться!

Все мужики – козлы

Опять в штаны накакал Славик,

А Изя Кац плевался в Зину.

Мне в дет. саду трудней, чем маме,

Найти достойного мужчину!!!

* * *

«Не уходи!» – она его молила,

Заламывая руки временами.

Но он таки ушел к друзьям-дебилам…

Со сломанными в трех местах руками.

Хороший слух

Я простонал: «Мне секса не хватает!»

Жена кричит в ответ: «Уже иду!»

Не ясно, почему она считает,

Что я сейчас ее имел в виду?

Стихи про месяц май

Люблю весну. Полеты птичьих стай

И то, как просыпается природа,

ДЛЯ БРАКА лучший месяц – это МАЙ,

Все остальные лучше для РАЗВОДА!

Торжественные слова

Мужчина в ЗАГСе был сконфужен,

Услышав в этот выходной:

«Все! Я вас объявляю мужем…

НАВЕЧНО, мужем… и НЕ-НОЙ!»

* * *

Крут у моей супруги нрав,

Что б ни сказал я – это чушь!

Один из нас все время прав,

Другой из нас все время МУЖ!

Равноправие

Поступают геи мудро,

Крепок их союз и дру́жен,

У кого стоит под утро —

Тот весь день и будет мужем.

Стихи на 20-летний юбилей

Что съесть на завтрак, что надеть в морозы,

Пока решает МАМА… Правда, мне

Понятно то, что эти все вопросы

Давно уже пора решать ЖЕНЕ…

Серебряная свадьба

Мы с женой стареем оба,

Даже мне теперь понятно:

Шансы на «любовь до гроба»

Стали выше многократно!!!

60-летний юбилей

Судьбу лишь об одном спросить осталось:

По графику, сегодня рано утром

Ко мне пришла намеченная старость,

А где же, бLя, обещанная мудрость?

* * *

Если, страшно устав от забот,

Два супруга на жизнь смотрят хмуро

И вдали замаячил развод,

Значит кто-то один из них – ДУРА!

* * *

К гармонии должны стремиться люди,

Как говорят женатые друзья,

В семейной жизни сексом сыт не будешь,

Но и борщом «натрахаться» нельзя.

Глава семьи

Весь день у вас пройдет, как в сказке,

Ведь я способен даже пьяный

Всех ОКРУЖИТЬ ТЕПЛОМ И ЛАСКОЙ

(При этом не вставать с дивана…).

* * *

Соседа-пьяницу мне жалко,

Бедняге не сносить башки!

Когда в руках у бабы скалка,

Не факт, что будут пирожки…

Преступление и наказание

Жена решила отлучить от секса

Врунишку-мужа за его вранье…

Прошло 3 дня, насколько мне известно,

Пока что секса нет лишь у нее…

Правило в русском языке

Наш холодильник, спору нет!

Мужчиной был, покуда теща

Себе не сделала омлет –

А без яиц – он баба. Точно!

Холодильник и тесть

Пораньше встал, но, что обидно,

Уже сосисок нет на месте,

А тесть мой лыбится ехидно,

Я понял, что СОСИСКИ В ТЕСТЕ…

* * *

Я лежал спокойно на диване

И хотя почти не шевелился,

Только лишь вошла супруга Аня,

Я мгновенно «нагло развалился»…

Стих про дружбу

Если ты товарищ классный,

Если ты надежный друг,

То с тобой все, парень, ясно:

Ты говно, а не супруг!

Совет адвоката

Допустим, муж потребовал развода,

А вы найти замену не успели…

Напомните ему: согласно КЗОТу,

Он должен «отработать» две недели…

* * *

За ними так забавно наблюдать!

Ведь за мужским успехом, если проще,

Всегда стоит гордящаяся мать,

А рядом с ней РАСТЕРЯННАЯ теща…

* * *

Как поступить, чтоб было лучше?

Пока, ей-богу, непонятно…

Идти с женой на рынок – скучно,

А НЕ ИДТИ – весьма НАКЛАДНО.

* * *

Голова обвязана, кровь на рукаве,

След кровавый стелется по сырой траве.

Песня о Щорсе

– Ну как дела на личном ФРОНТЕ?

– Неважно. Ссоримся с женой,

Вот снова получил по морде,

…Ползу в санчасть с передовой!

Совет супруги

Я на девичник! Милый, знаю точно,

Что пить мы будем водку до зари.

Когда я позвоню сегодня ночью,

Не НАРЫВАЙСЯ – трубку не бери…

* * *

Скажи мне откровенно, баба Шура,

Из нас двоих кто больше виноват:

Моя жена (ну то, что она дура),

А может, я, что я на ней женат?

Камасутра

Можно макароны есть руками.

Можно кушать ложкой или вилкой.

Можно с мясом, можно с овощами,

Можно трезвым, можно и с бутылкой,

Можно есть без хлеба и с батоном,