Виктор Каменев - Кроманьонец (СИ)

• Название: Кроманьонец (СИ)
• Автор: Виктор Каменев
• Издательство: СИ
• Жанр: Альтернативная история
• Год: 2016

Главного героя угораздило связаться с недоучившимся магом. Как итог — «попаданство» во времена неандертальцев.

…Народ работал. Первая смена охотников, расчленяла мамонта, вторая блуждала в лесах. Бабы скоблили шкуры и растирали зерно в муку. Скотоводы собирали траву для коров, беспокойно мычавших в загоне. Рыбаки несли принесённую нам дань в сторону коптильни. Воины отрабатывали приёмы рукопашного боя; я остановился около них. Немало физиономий своих соплеменников пришлось мне расквасить, прежде чем все согласились завести в племени воинов, которые не охотились, не рыбачили, а только дрались…

---

Каменев Виктор Кроманьонец

Этот тип налетел на меня, когда я стоял на остановке маршруток. Рабочий день окончился; улицы города были полны народу, а дороги запрудил транспорт. Рядом с остановкой располагался стихийный рыночек, и я, в ожидании, бездумно разглядывал лотки. Вот тут-то этот тип и коснулся моего плеча, сказав при этом:

— Здравствуйте.

— Привет, — ответил я.

— Вы бы не могли уделить мне полчаса вашего времени?

— Нет, я совершенно не интересуюсь никакими религиями.

— Этого от вас и не требуется. Я хотел поговорить с вами совсем об ином.

— Финансовые пирамиды и сетевой маркетинг меня также не интересуют.

— Да я не об этом! У меня к вам личное дело. Понимаете: личное!

Он производил впечатление благообразного человека из приличной семьи. Такие, вроде бы, не стоят с кастетами в тёмных переулках, поджидая припозднившихся прохожих. На всякий случай я спросил:

— А ты, часом, не того?

— Нет, — терпеливо ответил этот тип. — Я не того.

— Ладно, — ответил я. — Пошли тогда вон в тот бар. Пиво с тебя.

— Пиво? — рассеянно повторил этот тип. — Ах да, конечно.

И он поковылял следом за мной.

Что ж, полчаса я вполне могу ему уделить. А если у него что-то не то на уме — отобьюсь.

Мы вошли в бар. Незнакомец заказал бокал пива, добавив при этом, виновато глядя на меня:

— Я, с вашего позволения, воздержусь.

— Дело твоё.

Мы молчали до тех пор, пока мне не принесли заказ.

— Знаю, вам трудно будет поверить, — заговорил этот тип. — Но я из будущего.

— А что тут такого? — ответил я, прихлёбывая из высокого пластикового стакана. — Ко мне тут недавно двое из Шамбалы обращались. Предлагали вечную жизнь.

— Ну, я не из таких. Видите ли, мы научились скользить по времени. Дело в том, что я пишу курсовую работу…

— Погоди, — перебил я. — Что-то старовато ты выглядишь для студента. Тебе же лет тридцать, никак не меньше.

— Это зависит от предмета изучения. Я, например, обучаюсь магии.

В этот момент крашеную тётку, сидевшую в том же баре, потянуло на искусство, и она врубила музыкальный автомат. Мой собеседник перегнулся через стол и закончил свою мысль:

— А магии у нас обучают со зрелого возраста.

В дальнейшем, пока орал автомат, мы общались громко, перемежая свою речь словами типа: «А?!» и «Что?!». Кое-какие фразы приходилось повторять, ну да я опущу эти особенности нашей беседы.

— Всё ясно, — ответил я.

— Понимаете, мы отказались от технического прогресса. Он калечит и уничтожает природу. Через некоторое время после вас люди обратятся к магии. Для пробы, не веря в результаты. И, знаете, начнёт получаться. В этой области появятся серьёзные учёные. В наше время уже нет техники, которая дымит и загрязняет атмосферу. Вы, вижу, мне не верите?

— Я верю в то, что мы сидим в баре, а у меня кончается пиво.

— Сейчас закажу ещё.

— И что у тебя там за курсовая работа?

— Особенности магического восприятия среднестатистического украинца периода оранжевого восстания.

— Что??? — ошеломлённо отозвался я. — Какое ещё восстание?! Цирк на площади — вот что это было!

— Как вы сказали? Цирк? Ну да, знаю, проходили по истории. Укротители, клоуны и жонглёры…

— Вот именно, — сердито перебил я. — Жонглёры и клоуны! И если у тебя наш период называется оранжевым восстанием, то разговор окончен.

— Вы меня не так поняли, — захныкал этот тип. — Я вовсе не собираюсь трогать вашу политическую ориентацию. Хорошо, давайте назовём ваш период иначе, вот сами и назовите.

— Период работы Юрия Сёмина в киевском «Динамо».

— Замечательно! Вы футбол имеете в виду? Отлично! Можно попросить вас выйти на улицу? Шум и сигаретный дым плохо на меня влияют.

И, не дождавшись моего ответа, этот тип выбежал из бара.

Я вышел за ним.

— Какая у вас всё-таки удушливая атмосфера, — заметил этот тип.

Он побледнел и страдальчески морщился.

— Давай к делу, — сказал я. — Мне домой пора. Ты хочешь, чтобы я писал за тебя курсовую?

— Нет, что вы, у нас этого нельзя. Мне надо выяснить вашу реакцию на магию. Например, как бы вы восприняли, если бы кто-то исполнил три ваших самых заветных желания?

Я остановился и посмотрел на него.

По тротуару пёр народ: один поток туда, другой — обратно. Мы стояли посередине; нас задевали прохожие с обеих сторон. Все они спешат, у всех заботы, а то и просто хотят поскорее добраться до любимого дивана, и только я стою тут с каким-то придурком…

От моего взгляда этот тип втянул голову в плечи и спросил:

— Я опять что-то не так сказал?

— Знаешь, пошёл-ка ты…

Я объяснил куда, после чего развернулся и пошагал к остановке.

— Постойте! — завопил этот тип, устремляясь за мной. — Ну чего вы?!

— Кто тебя ко мне подослал? — злобно спросил я, не сбавляя шагу. — Сотрудники? Соседи? Родственники?

Это какой-то розыгрыш?

— Остановитесь! Ну остановитесь же! На минуту!

Я остановился, и он тут же протянул мне бутылку пива.

— И что теперь? Фокусы мне и раньше приходилось видеть.

— Таких — нет. Вы какое пиво предпочитаете?

— Именное!

Этот тип улыбнулся, провёл рукой по воздуху и подал мне бутылку. И пусть мне видеть пиво только в телевизионной рекламе, если на этикетке не были написаны мои имя-фамилия. И маленький портретик присутствовал.

— Пейте, — предложил этот тип.

— Чего скалишься? — спросил я уже без прежней агрессии. — Что ты там мычал про три желания?

— Давайте отойдём вон туда.

Я последовал за ним, и мы сели на скамейку у детской площадки. Она пока пустовала: родители только-только вели своих чад из садиков.

— Пробуйте пиво.

— Прямо здесь, что ли?

— Давайте, давайте.

Я раскупорил бутылку о скамейку и хлебнул. Пивко оказалось отменным, раньше мне такого пить не приходилось.

— Я владею некоторой магической мощью. И имею разрешение на исполнение трёх желаний. Это не розыгрыш, не сказка, не анекдот. Могу поклясться чем угодно. А нужна мне всего лишь ваша реакция. Будете ли вы счастливы, получив желаемое — вот вопрос, меня интересующий.

— Видел я фильм: «Исполнитель желаний». Там тоже есть один вроде тебя. Я закажу себе много денег, а ты меня в банковский сейф превратишь.

— Ни в коем случае. Вы останетесь живы-здоровы. У меня курсовая не про сейфы.

— Чушь какая-то. Ну да ладно. Я хочу пятьдесят килограммов стодолларовых купюр, потом, чтобы бабы меня любили…

— Все? — перебил этот тип. — Или всё-таки ввести возрастные ограничения?

— Введи. На своё усмотрение.

Этот тип вынул из кармана что-то вроде мобильника, поклацал кнопками, а потом поднял на меня глаза.

— Я вас слушаю.

— Что ты на меня так смотришь?! — вспылил я.

— Вы о чём? — растерялся этот тип. — Я смотрю вовсе не ТАК. Просто жду вашего ответа.

— А ты думал, я что закажу?! Мир во всём мире?!

— Не кричите, прохожие оглядываются.

— Да видал я их, знаешь где?! Ты можешь устроить мир во всём мире?!

— Нет, простите. Это не в моей компетенции. Сначала надо устроить грандиозную войну, затем жесточайшие диктатуры почти во всех странах. А я ведь всего лишь студент, как вы верно заметили.

— Ладно, замнём. В моём родном селе есть футбольная команда. Раньше при колхозе состояла, а сейчас просто мужики собираются, погоняют мяч, а потом — на пиво…

— Я смотрю, у вас здесь просто какой-то пивной культ.

— Ты можешь сделать так, чтобы эта команда выиграла Лигу Чемпионов?

Мой собеседник уныло пощёлкал кнопками и объявил:

— Около сорока тысяч европейских футбольных клубов придётся дисквалифицировать в один год. И ноги потом ломать форвардам соперника. У меня допуска на всё это нет.

— В таком случае моё третье желание будет таким: хочу абсолютной и безграничной власти.

— Э-э, знаете ли…

— Опять надо кого-то дисквалифицировать?

— Нет, дело вовсе не в том. Власть не может быть безграничной. Всегда найдётся какой-нибудь парламент.

— А я хочу без ограничений.

— Что-то может не понравится соседним странам, которые, чего доброго, захотят ввести экономические санкции.

— А мне плевать.

— Свои же подданные могут взбунтоваться.

— Ты собираешься выполнять моё желание? Или и дальше будешь рассказывать о тех трудностях, с которыми сталкиваются правители?

Этот тип тяжко вздохнул и сказал:

— Поднимитесь на ноги. А теперь сделайте шаг вперёд.

* * *

Я шёл по стоянке нашего племени, когда на меня налетел Старший Воин.

— Вождь! — завопил он. — Там пришли…

Я, не замахиваясь, ткнул его кулаком под ребро. Старший Воин охнул, сел на землю и уже оттуда спросил:

— За что?