Виктор Каменев - Абы не в пекло (СИ)

• Название: Абы не в пекло (СИ)
• Автор: Виктор Каменев
• Издательство: СИ
• Жанр: Альтернативная история
• Год: 2016

Попаданство. Надо же было такому случится, что когда я уже добежал до середины дороги, он вылетел из-за поворота. Я увидел вытаращенные глаза водителя, услышал истерический визг тормозов, а затем меня шарахнуло бампером, перегнуло пополам, раскроило башку о радиатор. Не удовлетворившись этим, безжалостная механическая сила легко сорвала с места моё тело и швырнула его на асфальт в нескольких метрах от места столкновения. Боль рвала меня на части. Я лежал навзничь, не в силах пошевелиться. Со всех сторон сбегались люди. По идее должно было быть довольно шумно, однако я ничего не слышал. Внезапно боль ушла.

---

— Всем оставаться на своих местах! Отдел по борьбе с нечистой силой! Вы арестованы за применение языческой техники!

Ну не Чернобога же мне было хватать, в конце концов!

Если бы кто видел, как перепугались эти два, с позволения сказать, офицера. Да они чуть не сдохли от ужаса! Правда, их испуг выразился, как бы это сказать… в нетрадиционной форме, что ли. Одним словом, даже если ты давно умер, очень неприятно, когда тебе ломают челюсть, вышибают зубы, смещают суставы и позвонки. На некоторое время я почти ослеп и чувствовал только щедро сыпавшиеся на меня удары. Затем послышался голос:

— Серёга, ну заканчивай уже развлекаться, смотри — вон катера показались.

Я совсем отключился, а когда пришёл в себя, то обнаружил, что мы втроём, хоть со скрипом, стоном и матами, но всё же раскачиваем проклятый рычаг, от нас во все стороны растекаются туман, переходящий в низкую облачность, а теллурианские корабли, коснувшись её, взлетают, будто ошпаренные, и уходят в небо.

Потом мы валялись траве, обессиленные, МТД-1 плавно уходила под землю, а этот ненормальный из штаба всё цеплялся ко мне:

— Братан, так что там с нашим арестом? За сухарями сбегать можно?

Но разговаривать с ним было ниже моего достоинства. А, вернувшись на базу, я узнал, что апостол Пётр влепил мне строгий выговор и временно отстранил от должности за работу на языческой машине.

РАССКАЗ НОВОБРАНЦА

— Не понял, — сказал я. — Так языческие боги существуют?

— А ты как думал? — проворчал отстранённый. — Причём существуют они довольно активно.

— И с ними лучше не связываться, — добавил мой провожатый. — Кому же мне тебя сплавить на стажировку?

— Сам возьми, — предложил отстранённый.

— Ага, делать мне больше нечего.

— Я бы с ним повозился, но сам понимаешь. Ещё неизвестно, как командир на это дело посмотрит. И мой переход в одиночки теперь могут зарубить.

— Не зарубят, — приободрил отстранённого священник-рыцарь. — Всем Отделом за тебя встанем. Первый раз, что ли?

— Своди своего новобранца к Берсерку.

— Да у тебя тот капитан из штаба последние мозги вышиб! — рассердился мой провожатый. — Нашёл наставника!

— Я ему подсказываю, а он на меня орёт. Тогда идите к Философу.

— Я и сам об этом подумывал, — признался мой провожатый. — Пошли к Философу, молодой.

Мой будущий наставник, ответственный за стажировку, сидел в своём номере и задумчиво листал фолиант с пожелтевшими страницами. Мы бесцеремонно ввалились к нему; он удостоил нас взгляда.

— Философ, — сказал мой провожатый. — Я тут тебе человечка привёл.

— Зачем?

— А ты его постажируй. Он у нас новенький.

— Это обязательно делать мне? — поинтересовался Философ.

— Ну а кому же ещё? Ты у нас степенный, рассудительный, научишь, как положено. Ладно, мне пора.

— Постой! — крикнул Философ.

Но было уже поздно.

Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.

— Спрыснем новоселье? — предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.

Мой наставник изумлённо уставился на меня.

— А ты прыткий, — заметил он. — Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать?

— Да зачем мне что-то говорить? В отделе кадров я видел чёрта.

— Бебека, — подсказал Философ.

— Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.

— Черти — они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.

— Что именно?

— Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился — и сразу быка за рога.

— Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали?

— Я был им при жизни. Да и сейчас остался.

— А в Отдел зачем пошёл?

— Тебе этого не понять, — ответил Философ, почему-то хмурясь.

— Да уж куда мне, — хмыкнул я.

— Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.

— Это точно, — подтвердил я. — Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет…

— Грузовик тут не при чём, — перебил меня Философ. — Речь о другом.

— В широком смысле? — уточнил я.

— Ты сам-то понимаешь, чего говоришь? — поинтересовался Философ. — Или просто машешь языком, чтобы не молчать?

— Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный…

— Стоп, — одёрнул меня Философ. — Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.

— В Отделе есть стукачи? — удивился я.

— Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.

— Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.

— Ты?

— А почему бы и нет?

— Интересно, как ты это себе представляешь.

— Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки…

— Подожди, — оборвал меня Философ. — Какой план? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.

— И когда же ты его познаешь?

— Я тебе первому об этом сообщу.

— А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен?

— Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.

— Это когда языческие боги прогнали теллурианцев?

— Позже. История об этом уже успела стать легендой.

— Да? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.

— Нам бы сначала план ввода в строй составить.

— Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем? И в строй тебя вводили?

— Не без этого.

— Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.

— И то правда, — согласился Философ. — Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.

ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ

Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.

Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.

Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:

— Какой козёл включал облучатель?!

Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.

Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать? Начальник инженерной службы корабля предложил:

— Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.

Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука — зверь подвижный, устойчивый, а главное — везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.

В инженерном отсеке закипела работа. Одни извлекали из запасников и расконсервировали начинку, другие мудрили над механическим паучьим телом, третьи монтировали и собирали.

Чуть больше, чем через земные сутки он был полностью готов. Но командир, придя посмотреть на плоды трудов праведных, ещё с порога покачал головой.

— Что, плохо? — встревожился главный инженер. — Да вы посмотрите, командир. Надёжный же робот. Вот на нём камеры слежения, микрофоны, усилители, приёмники, передатчики. Развивает скорость до двухсот земных километров в земной час, да ещё и кусается, зараза. Анализатор самой последней модели, от сердца оторвали, в него забиты алгоритмы действия для трёх тысяч различных ситуаций. Сверхпрочный каркас…