Дмитрий Кожущенко - Телекинез

• Название: Телекинез
• Автор: Дмитрий Кожущенко
• Жанр: Современная проза

Катя, обычная девушка 24 лет, живущая в Ростове, обладает необычной способностью к передвижению предметов силой мысли. Этот дар не приносит ей ничего кроме разочарований, пока она не встречает Дениса, работника туристического агентства. Денис на протяжении всей повести объясняет девушке, что сила мысли распространяется не только на предметы, но и на события. Он учит девушку подстраивать окружающий мир под себя, называя этот процесс управляемой удачей. По ходу событий Катя сначала попадает в компанию представителей эндеграуда, а потом спасается бегством от инквизиции, которая почему-то начала охоту на неё и Дениса. Двое инквизиторов обладают теми же способностями, что и Денис — они управляют совпадениями. Денис предлагает ехать автостопом в необычное место на берегу моря, по его мнению, беглецы будут там в безопасности. Место называется Бутрис и является аномальной зоной. Бутрис даёт ответы на все вопросы и имеет много мистических особенностей. По пути на море Катя с Денисом оказываются в Тихорецке, где знакомятся с местными неформалами и ещё одним уличным музыкантом, который помогает беглецам понять, кто за ними гонится. Вечером следующего дня пара попадает на байкерский фестиваль, где Катя узнаёт шокирующие подробности о своём спутнике и ещё глубже разбирается в своих возможностях связанных с телекинезом. Продолжение путешествия так же насыщено событиями, яркими персонажами и философскими размышлениями, а Бутрис оказывается настоящим раем, населённым удивительными и необычными людьми, приехавшими туда со всей страны. Бутрис действительно даёт нужные беглецам ответы, но новые знания не сулят ничего хорошего.

---

— А это какое-то безалкогольное пиво? — Спросила Катя. Ей показалось странным, что она ни на йоту не охмелела.

— Нет, это тёмное пиво, оно легче светлого. — Ответила Таня. — Тёмное вкуснее, но его найти трудно, рекламы нет, и люди не покупают, а раз не покупают — зачем продавать, нет в ассортименте — зачем рекламировать. Замкнутый круг. В Украине вообще из тёмного, только дорогое зарубежное мы видели. Так что тут нам ещё повезло.

— Ну что, пойдём к нам? — И гитарист Дмитрий начал зачехлять гитару.

Жил Дима в двухкомнатной квартире на пятом этаже, лифта не было. В квартире было уютно, мебель ещё советская, компьютер с огромным экраном, на стенах ковры, а на полу игрушки.

— Где обещанный напиток просвещения? — Потирая руки, спросил Дима-фотограф.

— На кухне, — С улыбкой и какой-то отстранённостью отозвался хозяин квартиры. — Просвещение гарантируется! — Он снова заулыбался.

Напитком просвещения оказалась настойка из каких-то грибов. Катю заверили, что грибы не галлюциногенные, что всё гораздо проще и безопаснее, чем рассказывают по телевизору. Зависимость эти грибы не вызывают и ничего страшного в их употреблении нет. Потом небритый Лёша добавил, что они сами не наркоманы и балуются такими вещами очень редко, так что Катя попала в нужное место в нужное время. Девушки отказались от этой настойки, а Дима в майке Пинк Флойд заявил, что ему и полстакана хватит. Потом они обсуждали дозировку и то, что полстакана «это ни о чём», но, в конце концов, Диме налили полстакана, остальным, включая Катю — по полному, и все выпили. Катя поняла, что её даже не спросили, хочет она этого или нет, только когда сделала последний глоток. «А гулять — так гулять! Вон, пацаны пьют и живы-здоровы, им жёны даже не запрещают этого. А когда ещё такой случай выдастся?» — Оправдывалась Катя сама перед собой. Автопилот не имел рефлексов самосохранения, а от того тянул в рот любую налитую Кате жидкость, будь то коктейль, мартини, водка или как сейчас — настойка на грибах. Какие грибы и на чём они настаивались — автопилоту было наплевать.

Все закурили, и Лёша продолжил историю, которую начал рассказывать ещё в подъезде, пока поднимались. Было весело. Потом заговорил Дима ПинкФлоид, расположившись на стиральной машинке. Он рассказывал о том, как они с Таней ездили этим летом автостопом, рассказывал про украинские города и что было интересного в пути.

— … И у кого ни спросишь «Как пройти?» все отвечают-отвечают, а потом заканчивают одной и той же фразой «И прямо-прямо-прямо», вот что угодно спроси и конец ответа будет «И прямо-прямо-прямо». Это фишка, видимо, украинская такая. Я однажды не выдержал в Запорожье и заржал, когда мужик это «прямо» повторил, раз пять или шесть. А ещё — нам почти ни разу не сказали, что пешком идти не стоит, что далеко — всё на оборот! Они во всех городах — «Тут пара километров» или «Не знаю, ну полчаса пешком — максимум», а оказывается, что полдня идём, да ещё и с рюкзаками тяжёлыми. Только тот мужик, который меня рассмешил, сказал нам, что пешком — вообще не стоит, но мы же упёртые, мы же застопим где угодно и когда угодно. Километров 30 шли, никто не остановился, вот до самого вечера шли… А ещё в Макеевке случай был, это рядом с Донецком, там…

«И тут Остапа понесло» — подумала Катя и перевела взгляд на Диму-хозяина квартиры. Тот слушал оратора со стиралки, открыв рот, ловил каждое слово, но даже не улыбался, когда тот отмачивал что-то такое, от чего Катя смеялась аж до слёз. Вторые половинки обоих Дим ушли в комнату. Катя смотрела гитаристу прямо в глаза и не могла отвести взгляда, ей хотелось что-то ему сказать, но она никак не могла сформулировать, что именно. Наконец, объект её внимания перевёл взгляд на Катю, и они смотрели друг другу в глаза. Зрачки становились всё больше и больше, глаза приближались, они были уже не в полутора метрах от Кати, а в метре. Потом 90 сантиметров, 80, 60, полметра, 20 сантиметров. Они были огромными и чёткими, кроме них не было вообще ничего, только огромные глаза с гигантскими зрачками. 15 сантиметров, 10, 5, два сантиметра, но чёткие-чётки, не смотря на то, что так близко. 1 сантиметр, 0, -1, -5, -10… Глаза Димы были уже внутри Катиной головы и продолжали движение вглубь! Она зажмурилась и стала мотать головой, чтобы отогнать морок. Потом одним прищуренным глазом обвела кухню — никаких гигантских глаз, всё в порядке. Дима на стиральной машине продолжал вещать.

— …Так вот, там очень много людей так в палатках живут, очень разных людей. За пресной водой ходить далеко и по закону — нельзя туда ходить, водопад находится на охраняемой территории, МедвеПут там дачи себе правительственные строит, но это всё фигня. Там такие девушки-нудистки — просто вах! — Фотограф попробовал произнести последнюю фразу с грузинским акцентом, но вышло как-то по эстонски. — Море чистое-чистое, мы там подводную фото-сессию устраивали!

— У тебя есть подводный фотик? — Удивлённо спросил Лёша откуда-то с подоконника.

— Нет, у нас мыльница дешёвая, мы на фотоаппарат презерватив натягивали, порвали несколько, правда. Ты если будешь такую же тему мутить — ты презики нормальные бери, как для себя, а не по 20 рублей. Так вот, я же не о том! Был там этим летом такой персонаж, звали его все Паша-алфавит, потому что он очень часто говорил «От А до Я, всё по алфавиту», сам он называл себя архитектором нашего мира и нёс такую муру, что на здоровую голову не налезет. Но если повнимательней его послушать — этот юродивый шарит что к чему в нашем «семимилиардноуровневом» мире, который он сам и построил из алфавита от А и до Я. Он нёс разнообразную херню постоянно, заткнуть его было нереально. Его и били, и прогоняли со стоянки, и объяснять пытались. Как-то раз связали и скотчем рот залепили. А один раз накурили его, потом глауциной напоили, это тамошняя наркота такая, сам не пробовал, но говорят, сознание меняет и мыслей добавляет. Вы представляете, что с этим архитектором было после гашиша и глауцины, если он в обычном состоянии с головой не дружил?! Я — не представляю. Но в тот вечер он молчал… Ну иногда сам с собой несколькими многозначительными фразами перекидывался, и снова молчал. Некоторые за него даже испугались тогда…

Катя внимательно смотрела на Диму, как жестикулирует, как заглядывает в лица слушателям. Докладчик за трибуной какой-то. Вспомнился анекдот про Гену и Чебурашку, как они в митинг играли. Гена стоял на табуретке и толкал речь из-под потолка, а Чебурашка снизу с транспарантом бегал, изображая народ. И тут в морду крокодилу прилетает кирпич, Гена падает, потом ругает Чебурашку, мол, ты зачем кирпичом в меня? А Чебурашка отвечает, что это кто-то из толпы.

Захотелось кинуть кирпичом в крокодила. Но где взять кирпич? Катя снова обвела взглядом помещение и, конечно, никаких кирпичей не обнаружила. Но они должны, быть! Может, спрятаны, убраны от посторонних глаз в какой-нибудь шкафчик? Вставать и шариться по чужим шкафам было как-то неудобно, и Катя решила спросить хозяина.

— А у тебя тут есть кирпич?

— Да весь дом кирпичный, — Дима уставился на Катю непонимающим взглядом. — А тебе зачем, если не секрет?

— В крокодила хочу бросить. — Чётко и быстро ответила Катя, но поняла, что чего-то в ответе, явно, не хватает, и добавила шёпотом, — А, то чего это он зелёный весь и с трубкой.

Дима засмеялся беззвучным смехом — это была истерика.

— Кать, ты крокодила видишь, где он? — Спросил Лёха с подоконника и чуть не вывалился в открытое окно от смеха.

И действительно, какого крокодила? Катя осмотрелась в поисках хотя бы маленькой ящерицы, но не увидела ничего похожего. Она же не в зоопарке, она в типичной квартире, на типичной кухне, окружённая нетипичными наркоманами. Какие, к чёрту, крокодилы?! Да если бы Катюха сейчас увидела крокодила — она бы предпочла, наверно, выпрыгнуть из окошка пятого этажа, чем находиться с ним на кухне, и тем более не искала бы кирпич… «О — кирпич! Я же знала, что тут должен быть хоть один!» — Катя заметила кирпич, он подпирал одну сторону газовой плиты. Но теперь он был не нужен и Катя погрустнела.

— …А ещё, я придумал такую вещь классную — одежда с кондиционером, только не с настоящим кондиционером, а по другой технологии. Есть такое полупроводниковое устройство, называется элемент Пельтье, оно изобретено уже лет сто как. Это пластина, подаёшь на неё постоянный ток, и одна сторона становится холодная-холодная, а другая — горячая, если плюс с минусом поменять — то наоборот. Так вот, если такими пластинами обшить одежду или одну мощную прилепить и к ней воду в трубках по уму провести — то получится охлаждающая система. Нужно, конечно, отводить тепло от обратной стороны пластины, это я тоже продумал… Но порывшись в сети, обнаружил, что опоздал! Всего пять лет назад какой-то чудак открыл производство такой одежды, сейчас шьют пончо для коров, чтоб бурёнкам было комфортно и они молока больше давали. Технологии уже сотня лет, а я опоздал с идеей всего на пять! Обидно до слёз! — Дима даже не заметил, что его никто не слушал, как минимум, пять минут, пока смеялись над крокодилом.