Василий Воробьев - Диагональ на двоих

• Название: Диагональ на двоих
• Автор: Василий Воробьев
• Жанр: Прочее

---

Воробьев Василий Диагональ на двоих

Василий Воробьев

Диагональ на двоих

Предисловие авторов.

ОН:

Реки, как и воспоминания о них, бесконечны. Перескоки по впечатлениям и интерьерам. Отсутствие логики и сюжета... То ли прошли много, то ли это гормональное - ну никак не кончить. Попытки самосогласовать тексты успехом не увенчались. Так что, как есть.

ОНА:

"Диагональный мир", " Вертикальный мир", " Крутой мир"- диагональные, вертикальные, косые, вобщем, мужики и их крутизна. Уходят от жен и тащатся в своем, чисто мужском экстриме. Как-то одного спрашиваю: "Чего бездевушек-то ходите? " - "Так их же надо.... катать! А если угребешься, уже не... получается" Вот я и говорю, если бы Он без меня ходил, Он не то, чтобыне разгидривался - из каяка бы на ночь не вылезал. Прошел бы километров и порогов немеряно - а чего еще делать-то? Без девушек-то и дурак может! Конечно, экстримы разные бывают. Но про все уже говорят и пишут. А "ПРО ЭТО"??? "Гребля и секс", "Как сохранить потенцию после 40 км на кате против ветра", "Мужчины в ее волоках", "Тебе, - девушка в походе! ", "Вялость после и пороги" - эти темы игнорируются, будто их нет, а между прочим, они не менее экстремальны. А если шутки отбросить: чтобы вам никто не мешалнасладиться друг другом, вы часто вынуждены идти все пороги без страховки, волоки без подноски и приэтом выбирать выражения.. Уже предчувствую возражения типа "Так и не фиг баб брать! ". Так вот, возражения эти ничем не отличаются от "Не фиг по порогам скакать", "По скалам прыгать" ну и т. п... И ответ на них на всех один: "Не фиг. Но очень хочется".

Совет 1: Выбор маршрута

ОН:

"Свобода есть осознанная необходимость. "

(К. Маркс)

"Если бы я сейчас был такой же умный,

как моя жена Сара потом... "

(мечты моего приятеля)

Если вы решили испытать судьбу походом вдвоем, сразу отбросьте мечты об отдыхе и сосредоточьтесь на минимизации душевных и физических перегрузок, которые, несомненно, выпадут на вашу долю. Потом будет поздно! Первое, что необходимо сделать - правильно подобрать маршрут. Это очень сложная задача, в которой вы несете все риски и ответственность. В конечном счете, обвинений в неудачном выборе все равно избежать не удастся, поэтому, отбросив праздные мечты о восторгах и благодарностях, сосредоточтесь на максимальном удовлетворении принципов оптимизации маршрута.

1. " Труд сделал из обезьяны человека... "Маршрут должен быть не слишком легкий. Только усталость может сдержать словесный водопад, способный заглушить все - даже водопад настоящий, не говоря уже о шелесте листьев и пении птиц. При этом упор следует делать на элементы, наиболее для Нее трудные. Например, если Ей на шейпинге поставили походку "а-ля манекенщица", прекрасные результаты достигаются пешками по болотам. Если Она склонна к морской болезни, следует включить в маршрут просторные озера и дождаться ветреной погоды. Главное в этих ключевых элементах: они должны быть относительно легки для вас, даже несмотря на неизбежную разность в весе рюкзаков, интенсивности гребли и т. д. Если вы ошибетесь и устанете больше Нее, двенадцатиместный рафт покажется вам раем.

2. "Мне скучно, бес.... "

Маршрут не должен быть однообразным. Женщины лучше адаптируются к любым условиям, ухитряясь при этом оставаться более консервативными. Это экспериментальный факт. Логически осмыслить его я не в состоянии. Конечно, процесс разъяснений: " что мы делаем дальше" занимает довольно много времени, но при этом все Ее помыслы локализованы в контролируемом вами конструктивном русле. Как только закрепившиеся рефлексы отпустят на свободу Ее фантазии, и "что мы делаем дальше" начнет генерить Она, - вы пропали. Природный консерватизм на глазах принимает формы необузданного упрямства, попытки смирения которого порождают обиду. Не пытайтесь убеждать, не напрягайте интеллект в поисках логических аргументов. Бесполезно! Усталость! Только усталость в состоянии смирить упрямство. За более подробными инструкциями к Шекспиру.

3. По маршруту следует равномерно раскидать монопольные стадии. Моменты стапеля, антистапеля... могут послужить временем отдыха от советов, наставлений и рекомендаций. При этом вы наконец-то не услышите: "я же говорила... ", "я чувствовала... ", "я так и знала... ". Желательно научиться морщить лоб, освоить позу Роденовского Мыслителя, а также другие, понятные Ей способы отображения напряженного умственноготруда. Положительные результаты достигаютсякак бы неосознанным бормотанием с употреблением максимально возможного количества незнакомых Ей слов. Поначалу достаточно чего-нибудь типа: "... как же достать стрингер и мидельвейс, не вынимая шпангоуты через кокпит... ". Она должна кожей чувствовать всю глобальность решаемой проблемы. От кошмарной мысли, что вы эту проблему вдруг не решите и навсегда тут останетесь, Она способна стать молчаливой. Это победа! Убивается сразу стадо зайцев. Женщины не способны медитировать, поэтому для них невозможно праздное молчание. И если вам удалось заставить Ее помолчать полчасика - вам гарантирован вкусный обед, аккуратно собранные вещи и порядок на стояке. К сожалению, по мере накопленияЕю походного опыта, вам придется становиться все более изобретательным. Сейгод, например, мне удалось пронять Ее только упоминанием о методе Фробениуса...

ОНА:

Маршрут-то, конечно, рисует и диктует Он - это примитивно. После "Пешки с катамараном" Он не упорствует в поисках "синенького" на карте: "волоков бояться - в пешки не ходить??! " Количество дней отпускаумножается на дневной километраж и делится на 2 . Полученным радиусом в соответствии с масштабом карты из исходного пункта, (Он, со словами - "надо подальше", выбрал Чупу) циркулемпроводится окружность, именуемая в дальнейшем лоцией (на воде) или азимутом (на суше). Разбивка по дням идет равными кусочками: "Что нам сороковник в день! " Вот здесь, очень осторожно, ни в коей мере не показав, что вы сомневаетесь в том, что после сороковника Он еще что-то сможет (ну хотя-бы палатку поставить), вы должны настоять на двадцатке. И на дневках. Чисто по-женски - помыться, там, постирать, дыру в байде заклеить.. Он будет ворчать, что Ему не хватит - не верьте - это чисто мужское. Из серии "семь раз за ночь". Но Вы же - мудрая Женщина! Так смастерите курвиметр по вкусу!

Воспоминание 1: Выбор маршрута.

ОН:

Год выдался тяжелый во всех отношениях. И отдохнуть хотелось соответственно, в смысле компенсировать пережитые трудности. А так как трудностей выдалось много, то тривиальным походцем ограничиться было никак нельзя. В довершение ко всему, вместе с катамараном уплыли планы на Кутсу, а оставшийся Тритоновский "Вьюн" допускал озерную часть в дозах немеряных. Ну и "Остапа понесло". Туда хочу... сюда хочу...

Неопределенность нашего бытия не позволяла спланировать поход заранее, а в реальность, определившуюся в последний момент, компаньоны не вписались. Опять одни. Это окончательно развязало руки, и они беспрепятственно расползлись по карте. Она что-то ворчала про отдых, словно я предлагал работу.

- Ну посуди сама - Винчу хочешь?

- Хочу!

- Красоты Кукаса тебя не привлекают?

- Привлекают.

- А на речку с перепадом 160 метров на 12 километрах посмотреть хочешь?

- Так до нее пилить через все Кумское.

- Это у нас будет стадия накачки.

Число порогов явно не соответствовало километражу и для гармонизации маршрута было решено добавить речек. А их там было. Ну, хотя-бы, Мюгра Большая - Елеть - Кереть. Последняя перепалка о реальности пятнадцатикилометрового волока по глухой тайге, с моими аргументами об отсутствии снега и ее - о присутствии комаров, была прекращена ввиду отсутствия альтернатив. Тем более, что неприязнь к пешке можно преодолеть только привычкой к пешке.

Итак: Чупа - машиной до Тикшозера - Тикшозеро - Винча - Челозеро - 3-4 км волок на Кукас - Кукас с запада на восток - волок 3 км на Кумское водохранилище - Кумское с севера на юг - устье Таваньйоки - Таваньйоки (? по месту)- Кумское водохранилище с запада на восток - волок 15 км на Мюгру Мюгра - Большая - Тикшозеро - волок 2 км на Елеть - Елеть - Кереть - Белое море - Чупа. Если циркулем по сантиметру, получается что-то за 350км.

По моим подсчетам для отдыха этого должно было хватить. Она сомневалась, но как-то неубедительно.

Следующей проблемой было согласовать стремление ни в чем себе не отказывать с нашими скромными тягловыми возможностями и малым обитаемым объемом лодки. Пакинговая необъятность катамарана успела нас изрядно развратить. В качестве последнего аргумента пришлось раскопать в Net'е файлы о голодных походах. Если на третий день удержаться и заставить себя не грызть кору с деревьев, становится легче. Подействовало. Она вычеркнула пару килограмм крупы. И пошел обратный отсчет...

Совет 2. Выбор еды. ОНА:

Известно, что голодный мужик - не мужик. Поэтому тема еды в парном походе - одна из экстремальных. При вышеуказанном выборе маршрута, вы сможете есть только то, что заранее возьмете с собой, по-скольку грести вы завязываете, когда рыба уже спит и грибов не видно. А то, что мне удавалось наловить и набрать на выпрошенных дневках, Он на тех же дневках и съедал. Ни в коем случае не обсуждайте с Ним раскладку, когда Он сытый - абстрактное мышление у мужчин отсутствует! Конечно, сбросить пару лишних кг нам, женщинам, всегда приятно. Но, если бы я закупила продукты в соответствии с Его вычеркиваниями, вы бы не читали эти строки. Спорить бесполезно: Ему так не хочется тащить эти человеко - килограммы-дни, что Он будет убеждать Вас в неимоверном количестве рыбы и ягод, на которые Он способен. (Здесь важно во-время понять: способен съесть! ). А про 1. 5 л водки (на 3 недели на двоих) мне было сказано, что меня не хотят видеть постоянно пьяной, и вообще "Он будет пьян любовью... ". Не верьте. Единственное удовлетворение, которое Вы сможете получить, есливозьмете еду в соответствии с Его раскладкой моральное, когда в голодной эйфории посреди волока Он скажет: "Ты была права! ". Но тащиться за моральным удовлетворением 300 км...? Да и страшная вещь - эта голодная эйфория. Он, например, на меняникогда не обижается. Но в этом походе обиделся трижды. Первый раз, когда я поднялаи не догнала зайца. Второй раз, когда не дала ему съесть сырыми рыжики, которые набрала вдоль реки, пока Он лодку протаскивал. И третий раз - когда отказалась варить водоросли в Белом море, совершенно не похожие на морскую капусту. Опять же вопрос Его с кормы: "Ты что-то жуешь? ", - меня доставать начал. И это ужасное ощущение, когда Он при поцелуе шарит языком у вас во рту в поисках еды... Потому как, худеть мне хотелось до определенного состояния, а оно наступило уже через неделю. Блесну Он потихонечку все время за кормой таскал, в надежде, что кто-то клюнет. Иногда клевало, конечно. То, что догнать нас могло, или на месте стояло - бревно, например. Но чаще Он ее сматывать начинал, когда грести надо было. В волну на Кумскомили на порогах... А на плесах вовсе не греб, а спининговал без конца. Вобщем, голод - не тетка. И не удовлетворять его нельзя. Ну и вы знаете, какое в походах отношение к завхозу. А если вас - двое, очень трудно сохранятьблизость и- не дать. Сгущенку там, или тушенку НЗ-шную. Короче, лучше при сборах вспомнить наши маленькие женские хитрости. Нет, майонез Кальве брать не надо. Он сожрет его еще в поезде. Надо согласиться с Ним, а закупить самой. В момент упаковки рюкзаков Его надо отвлечь. После отвлечения вы уже рискуете опоздать на поезд, поэтому Он не успеет вытряхнуть НЗ-шные бутылки из своего рюкзака, которые Вы туда запихнете, отослав Его в душ "на ход ноги". И не сомневайтесь, глядя на Него, согбенного под рюкзаком - Он всеэто съест. И НЗ-шную бутылку водки выпьет. И, сколько бы Вы не положили, все это кончится раньше, чем маршрут. Ну, примерно на неделю раньше. Так нам еще повезло: в Зашейке на Кумском водохранилище магазины оказались. И в Керети лавка железнодорожная. Он страсть как сухари любит: пока не съест все, дальше не идем. Правда, если в качестве сухарей взять мелкий крекер и затолкать его в бутылку, на пару дней хватало. Потому как дневки на доставание сухарей из бутылки предусмотрены не были. Вообще, пакинг в бутылкиочень удобен для спортивной байды. И если часть этих бутылок запихнуть в нос и корму так, что Он не сможет их достать, не разбирая байду, до первого большого волока вам еды хватит.