Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

• Название: Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
• Автор: Вики Хёфл
• Жанр: Образовательная литература
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-389-11872-0

В наше время много говорят о том, как важно быть идеальными родителями. И каждый – от психолога до социолога, от журналиста до блогера – готов рассказать вам, как можно и как нельзя растить здоровых, социализированных и прекрасно воспитанных детей в нашем быстро меняющемся мире. Родители стараются изо всех сил и в результате отлично ориентируются в теории, но, столкнувшись с реальной проблемой, тут же теряются и совершенно не представляют, что делать.

Эксперт по вопросам воспитания Вики Хёфл уверена, что родителям следует перестать заниматься самосовершенствованием и изводить себя и детей «модными» и «единственно правильными» схемами воспитания. В своем фирменном, откровенном и искреннем стиле Вики Хёфл советует родителям больше доверять собственной интуиции и, опираясь на свой 25‑летний педагогический опыт, показывает, как выстроить долгосрочную стратегию, позволяющую заложить основу успешной и благополучной жизни малыша – будущего взрослого – с учетом его уникальных особенностей.

---

И наконец, давайте завершим тему модели отношений примерами, иллюстрирующими, насколько важно при разговоре с детьми использовать слова в их истинном значении. Примеры также показывают, какое влияние слова оказывают на людей как в детстве, так и во взрослой жизни.

Уважение. Если вы учите сына связывать понятие «уважение» со следующими фразами:

• «Я уважаю твое решение пойти гулять в сандалиях. Лично я надену резиновые сапоги».

• «Вижу, что ты сейчас на взводе. Я слишком люблю и уважаю тебя, чтобы ссориться, поэтому выйду и слегка остыну, а потом мы поговорим о том, что произошло».

• «Знаю, что ты любишь есть на обед одно и то же, поэтому принесла все необходимое, чтобы ты приготовил все, как тебе нравится».

• «Я вижу, что тебе удобно складывать одежду именно так».

• «Похоже, я начинаю сердиться, поэтому выйду проветриться и подумать о том, что чувствую по этому поводу. А затем, возможно, мы найдем решение, которое устроит всех».

• «Я с уважением отношусь к твоему решению не делать доклад по физике. Надеюсь, и ты с уважением отнесешься к моему решению не оправдывать тебя перед учителем».

• «Я знаю, что твой дядя может быть очень предвзятым. Несмотря на это, ты проявил уважение к нему и к другим членам семьи, когда не стал спорить с ним за ужином».

…то весьма вероятно, что вы вырастите сына со здоровым представлением о том, как должно выглядеть, ощущаться и проявляться уважение во взаимоотношениях с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: уважение – это улица с двусторонним движением, где все стороны уважают друг друга.

Сотрудничество. Если ваша дочь слышит с детских лет:

• «Может, захватишь в машину куртку на случай, если пойдет дождь? Не наденешь – не надо, но пусть она будет под рукой».

• «Может быть, сходишь со мной в магазин? Будешь вычеркивать продукты из списка и расплатишься, пока я буду упаковывать покупки».

• «Сегодня я не успею помочь тебе с заданием, но, если завтра встанешь пораньше, я тебе помогу».

• «Я обещала твоему брату испечь пирог. Хочешь, заодно научу тебя, и будем потом печь пироги вместе?»

• «Хорошо, я полчасика посмотрю с тобой передачу, а потом пойду к себе почитаю, ты же знаешь, я не очень люблю эту передачу»

• «Нам придется повозиться с установкой лагеря. Как разделим работу?»

…то, скорей всего, вы вырастите дочь со здоровым представлением о том, как должно выглядеть, ощущаться и проявляться сотрудничество с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: сотрудничество – это готовность работать вместе.

Ответственность. Если ваши дети постоянно слышат:

• «Надеюсь, ты найдешь другую пару перчаток, чтобы надеть сегодня в школу».

• «Только ты можешь решить, сколько съесть за обедом».

• «Я не знаю, куда положить твои футбольные бутсы. Свои я кладу в кладовку в прихожей».

• «Извини, но я не побегу за домашним заданием, которое ты забыл на кухне».

• «Ты сам сказал инструктору, что будешь тренироваться дополнительно. Так что тебе придется объяснять ему, почему ты этого не делал».

• «Ты подумал, как заменить разбитое стекло?»

• «Я понимаю, что ты злишься, но я выполняю все пункты нашего договора».

…то, скорей всего, вы вырастите детей со здоровым представлением о том, как должна выглядеть, ощущаться и проявляться ответственность во взаимоотношениях с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: ответственность – это способность самостоятельно решить возникшую проблему.

Восстановление отношений

Поначалу может показаться, что я вывалила на вас слишком много информации. Однако почти каждый родитель, приходящий на мои занятия, начинает беседу примерно так: «Не знаю, что между нами произошло, но, если ничего не изменится, боюсь, через пару лет мы вообще перестанем общаться». Это говорит о том, что суть проблемы – попытка наладить здоровые отношения с людьми, которых мы любим больше всего на свете. Читая следующие три главы, вы начнете понимать, как каждый маленький шажок связан с другими и как вместе они складываются в простой и надежный метод, с помощью которого вы сможете вырастить настоящего взрослого и получить от этого удовольствие.

2. Независимость необходима

Для родителей жизненно важно принять тот факт, что их дети неизбежно будут стремиться к независимости и самостоятельности. В книге Duct Tape Parenting я посвятила этой теме целую главу и предложила родителям обширный набор приемов и стратегий, способствующих развитию самостоятельности у детей в возрасте от двух до двадцати двух лет.

Я призываю родителей признать, что путь к независимости начинается с первым вздохом их малыша и продолжается каждый день по мере его роста и взросления. Вообще-то если мы будем честны сами с собой, то поймем, что все как один стремимся к полной независимости и самостоятельности и именно это позволяет нам создать здоровые отношения с членами нашей семьи и другими людьми. Если мы не чувствуем, что можем существовать самостоятельно, полагаясь лишь на себя, то становимся зависимыми от остальных. Этот тип зависимости подвергает нас риску в подростковом возрасте и в дальнейшем может сильно замедлить наше развитие. Таким образом, наша задача состоит в том, чтобы привить детям самостоятельность, вместо того чтобы позволить им полагаться на нас или других людей.

Если собственный опыт не убеждает вас в этом и вы не боитесь отправить во взрослый мир плохо подготовленных детей, возможно, вам следует ознакомиться с экспертным мнением Беллы Инглиш, высказанным в статье «Родители-наседки: о родителях, чрезмерно вовлеченных в жизнь студентов колледжа» (“Snowplow Parents’ Overly Involved in College Students’ Lives” // Boston Globe, 9 ноября 2013). Быть может, прочитав эту статью, вы поймете, что надо серьезней относиться к воспитанию самостоятельности. Согласно статье Беллы Инглиш, «некоторые родители так активно участвуют в жизни своих детей, что те, покинув дом и поступив в колледж, начинают испытывать тревогу, впадают в депрессию и не способны справиться с испытаниями любой степени сложности».

В той же статье Холли Шиффрин – один из экспертов, профессор психологии из Университета Мэри Вашингтон во Фредериксберге, штат Вирджиния, и соавтор исследования «Помогать или опекать?» (“Helping or Hovering?” // Journal of Child and Family Studies, апрель 2014), – утверждает: «Чтобы быть счастливыми, людям надо освоить три базовых навыка: они должны чувствовать себя независимыми, компетентными и способными создавать и поддерживать отношения с другими людьми. Чрезмерная родительская забота и опека мешают развитию этих трех базовых качеств».

Все мы слышали, а возможно, и думали что-то вроде: «Ох, вот бы мой трехлетний малыш оставался таким подольше» или «Не представляю свою дочь подростком!». Я видела тысячи родителей, которые, воспитывая детей, принимали решения, руководствуясь именно такими мотивами. Этот ностальгический, идеалистический и мечтательный настрой порой заслоняет от нас реальность. Дети всегда взрослеют и всегда требуют больше независимости. Под нашим чутким руководством они вполне способны с ней справиться. Однако очень часто родители не желают, чтобы их дети выросли. Им не хочется признавать, что подросшие дети уже не нуждаются в них с утра до ночи, поэтому они пытаются вмешиваться в жизнь своих детей по любому, самому малейшему поводу, интересуясь мельчайшими деталями. В основе их желания лежат добрые побуждения. Но это не в интересах ребенка.

Нам, родителям, неприятно признавать тот факт, что дети живут с нами, чтобы научиться жить без нас. Однако сами дети понимают это на глубоком интуитивном уровне. Для них дорога в независимость является основополагающим мотивом любых решений, пока наконец они не добьются своего и не отправятся в большой мир. Конечно, кроме тех случаев, когда родители умудряются убедить ребенка, что самостоятельность – штука опасная и что их чадо не приспособлено к жизни за порогом родного дома.

Подумайте об этом. Наши дети учатся переворачиваться, садиться, ползать и ходить без всякой нашей помощи. Они наблюдают за движением наших губ, когда мы говорим с ними, и в конце концов начинают подражать нам, произнося слова, – все уверенней и уверенней с каждым разом. Они впитывают каждое наше слово и пристально следят за тем, как мы реагируем на каждое их действие. Дети готовятся к тому дню, когда покинут наш дом и начнут жить самостоятельно, и наша задача в первую очередь – это помогать им взрослеть, развиваться и добиваться успеха.