Зяма Исламбеков - Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер

• Название: Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер
• Автор: Зяма Исламбеков
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2007
• ISBN: 5 - 886161 - 121 - 1

---

— А на Селигере сейчас прохладная или, это самое, значит, не очень вода? — бросил реплику Антон.

— Не злоупотребляйте слабительными, — не обращая внимание на провокацию, продолжил профессор. — Вовремя консультируйтесь с доктором для постановки правильного диагноза. Геморрой не страшен, если, конечно, не запускать болезнь. Иначе неминуемы осложнения — частые кровотечения, воспаления и язвы, что может, в свою очередь, привести к необратимым изменениям в тканях. В некоторых случаях, списывая симптомы ректального рака на геморрой, больной слишком поздно узнает об истинном диагнозе.

— Виктор Иванович! А Вы можете сейчас посмотреть Антона? Он сегодня жаловался на свой геморрой, — пошутил Виктор.

— Да, и его надо тоже проверить, — добавил Антон.

— Опять? — только и спросил Виктор Иванович.

— Не, просто, это самое, как его? — пытался задать очередной вопрос Антон, но из–за смеха, вырывавшегося наружу, он не мог закончить фразу. — А самодиагностика может выявить геморрой?

— Ты чего, идиот, что ли? Как ты в жопу–то к себе сам залезешь? — удивился Виктор.

— Действительно, — начал Виктор Иванович, — здесь надо быть внимательным и бдительным, и, разумеется, не следует заниматься самодиагностикой. Здесь не надо дожидаться осложнений и не надо экономить на своем здоровье. Лечение геморроя в клинике состоит из нескольких визитов к врачу с интервалом приблизительно в 3–7 дней. Каждое посещение врача отнимает у пациента не более получаса. При этом лечащийся полностью сохраняет свою трудоспособность и ведет активный образ жизни.

— Эх, жалко, — заметил Антон.

— А чего тебе жалко? — спросил Виктор.

— Да жалко, что только раз смогу, это самое, протестировать свою жопу на озере, — с поддельной грустью в голосе ответил Антон. — А так бы только и тестировался! — сказал и опять рассмеялся во весь голос.

Вдруг у Антона зазвонила трубка. Это был очередной потенциальный покупатель, присмотревший для себя машину и готовый купить её, но за меньшие деньги. Торг был из–за 100 баксов.

— Слушай, ты мелочный какой! Из–за пяти копеек такой шум поднимаешь!? — ответил Антон упёртому покупателю. Приятели словно взорвались от смеха.

— Чего вы там ржете? — недоумевал покупатель.

— Да ты, это самое, значит, не бери в голову, — начал было объяснять Антон.

— Бери выше, — вставил в разговор Виктор искромётную реплику, от которой компания опять пришла в неописуемый восторг.

На другом конце провода покупатель слышал дикий смех, причину которого он понять не мог. Единственное с чем он увязывал столь бурную реакцию на свой звонок это было его предложение о снижении продажной стоимости автомобиля.

— Ладно, чёрт с тобой, я согласен, — вяло ответил покупатель.

— Чего? — не расслышал Антон.

— Чего, чего? Живу я здесь! — снова вставил реплику из известного всем анекдота Виктор. Гомерический смех повторился.

— Да ну вас в жопу, — со смехом ответил Антон и набрал номер телефона своему менеджеру по продажам автомобиля.

— Вадик! Ты, это самое, значит, как дела? — спросил Антон у менеджера по продажам автомобилей.

— Да, в принципе, всё нормально, только тут всё мужик меня достаёт с этим пассатом, хочет ломануть меня на сотку баксов, — Вадик сам начал рассказывать о мужике, только что звонившим Антону.

— Витя, возьми трубу, поговори, — и Антон протянул Виктору телефон, по которому тот дал указания Вадиму о продаже иномарки за объявленную сумму.

Лексус въехал в населённый пункт Новгородской области Крестцы, где местные жители промышляли нехитрым бизнесом. Прямо вдоль дороги стояли торговки с самоварами и детскими колясками, приспособленными под тепловые контейнеры с горячими пирожками. Пирожки были с капустой, картошкой, рисом, мясом, повидлом, творогом, яблоками и ещё с чем–то, но все было по 20 руб. Горячий чай в пластиковом стаканчике, вставлявшемся в импровизированный подстаканник — пластмассовую кружку, стоил 15 руб.

Путешественники остановились у скучавшей семейной пары и сделали заказ на 230 руб. Аппетит сделал своё дело. Паршивенькие по качеству пирожки были проглочены в считанные минуты, после чего машина тронулась дальше в путь.

Я не стал описывать выносные развалы вдоль дороги с посудой и мелкими поделками из глины и фарфора, изготовленные местными умельцами, поскольку об этом будет сказано несколько ниже. Пожалуйста, немного терпения,…

В районе населённого пункта Ижицы, Новгородской области, машина сошла с трассы Е-95 и взяла путь на небольшой городок Демянск. Дорога на удивление была в хорошем состоянии и почти безлюдна. То ли две, то ли три маленькие деревеньки попались на пути следования, которые ничем особенным не выделялись. Обычные полуразвалившиеся дома, где жили пенсионеры, грунтовые дороги и покосившиеся плетени–заборы. Молодёжи или коров, петухов, кур, лошадей никто из путешественников не заметил, хотя они были ещё трезвыми и не успели побаловаться даже пивком, лежавшим на заднем сиденье автомобиля.

Помнится, в одном из своих романов я описывал прибалтийские деревеньки, где большая часть домов — маленькие каменные дворцы. Аккуратные, красивые, двух–трёхэтажные кирпичные дома с ухоженной территорией, … А что в России, что на Украине — какая–то нищета! Обидно, блин! Если отбросить дома новых русских, то получается, что основная масса народа проживает в искусственно хреновых жилищных условиях. При этом абсолютное большинство населения даже и не подозревает о другом качестве уровня жизни. Парадокс!?

Перед самым въездом в г. Демянск машину остановили гаишники. Один из них сидел в машине, а другой неспеша подошёл к остановившейся напротив спрятанной в кустах милицейской пятёрке Жигулей. Маленький толстенький гаишник с очень серьёзным лицом приблизился к Антону и начал свою юридическую беседу.

— Добрый вечер! ГАИ бртыр–тырпт–дын–кырбыр–да, — представился инспектор–колобок.

— Добрый, — без особой радости промямлил Антон. — Что случилось, что Вы нас, это самое, значит, остановили, а? — чуть более решительным тоном спросил Зубровский.

— Превышение скорости, — утвердительно буркнул себе под нос инспектор Новгородской ГИБДД.

— А сколько я ехал, — спросил Антон.

— Быстро, очень быстро.

— А точнее?!

— Документы, — теперь уже нахально потребовал гаишник.

— Пожалуйста, — и Антон протянул инспектору большую пачку квитанций, чеков и засаленную записную книжку.

— Что это, а? — спросил инспектор и с недоумением уставился на ворох бумажек, которые протянул водитель.

— Так, а это, это самое, значит, документы, — спокойно ответил Антон.

— Какие ещё на х… документы? Ты чего, пидор, шутки со мной шутить что ли вздумал, а? — гаишник то ли кричал, то ли ещё лишь повышал тон разговора.

В этот момент Антон посмотрел на Виктора Ивановича, безучастно наблюдавшего за происходящим. Обычно он что–то показывал гаишникам вне зависимости от того, кто был за рулём и гаишники если и не извинялись за вынужденную остановку транспортного средства, то без промедления отпускали водителя с пожеланием счастливого пути. Здесь же ситуация выглядела диаметрально противоположно.

Инспектор с пачкой квитанций и чеков в одной руке и с замусоленной, потёртой записной книжкой в другой руке быстрым шагом направился к служебной машине, где по–прежнему всё ещё восседал другой колобок–инспектор.

— Тош, а что ты ему сунул, а? — спросил Виктор, который в момент остановки, удобно развалившись на заднем сиденье, играл в какую–то игрушку на своём мобильном телефоне и, соответственно, упустил некоторые детали разговора.

— Да ху. ю всякую разную. Чеки, квитанции, телефоны там всякие. А что? — Антон был в приподнятом настроении и, видимо, хотел подразнить гаишников, поскольку никакого превышения скорости с его стороны не было, а было элементарное разводилово со стороны гаишников.

Читателю может, наверное, показаться, что я не люблю женщин, гаишников или черножопых? Я люблю томатный сок, красивых девушек и мороженое. А ещё мне нравятся фильмы с Антонио Бандеросом и Андреем Мироновым. Вот!

Ерунда, да? А вы что, ожидали что–то нечто от простого сантехника–водопроводчика? Да? А когда читаете произведения Владимира Кунина, вам ведь не кажется, что он пишет не о чём? А почему же для меня вы так высоко подняли планку и почему так критично воспринимаете каждую мою фразу? Ведь я имею всего лишь только 8 классов совдеповского образования! И за свои трояки ни я, ни кто–либо другой за меня не платили.

Примерно с минуту гаишники обсуждали сложившуюся на дороге ситуацию, пока не приняли своего решения. Один с пистолетом, а другой с автоматом наперевес неспеша направились к лексусу с питерскими номерами.