Олег Здрав - Парсек налево

• Название: Парсек налево
• Автор: Олег Здрав
• Жанр: Научная Фантастика
• ISBN: 9785447450441

Мечтаете о космических путешествиях? Добро пожаловать к звездам! Но для начала отработайте кредит за путешествие. Всего-навсего 101 год ударного труда на благо Компании, и вы свободны.

---

Это просто кошмар, какой-то! Общепринятая в здешних мирах система обучения подразумевает простой и логичный подход: от простого к сложному, от общего к узкоспециализированному. То есть, сначала даются базовые знания, потом надстройка к ним по требуемому профилю.

Существует несколько уровней обучения. К примеру, для технических направлений:

*Базовый

*Специализированный

*Профессиональный

*Экспертный

*Исследовательский и/или конструкторский

Так вот, у меня в памяти сейчас массив данных второго, специализированного уровня, но без основного. Сейчас, я понимаю абсурдность такого подхода, но тогда выбора не было, пришлось загружать в мозги то, что в наличии оказалось. Это как идея бросить пассажира за борт посреди Тихого океана, ради того, чтобы он научился плавать. Вполне возможно, что пациент научится плавать – куда ему деваться, вот только что ему делать с этим умением в тысяче километров от берега? Правильно! Плыть, в надежде на чудо. Так и мне теперь хочешь, не хочешь, а приходится каждую свободную минуту читать, зубрить, повторять выученное, чтобы хоть немного упорядочить тот объем знаний, что по глупости засунул себе в голову. Учитывая, что кроме инструкций и технических формуляров другой доступной литературы у меня нет, то, можно представить, какое это удовольствие. Схема дублирования подачи питания при витой связке мне уже снится по ночам.

К слову, две звезды у проги – это не уровень знаний, который ты получаешь, а показатель качества самой базы данных. И двойка – это очень низкий показатель, означает, что разработчик её толком не сертифицировал, и в ней полно багов. Хуже только – одна звезда, а если учесть, что производитель – малоизвестная контора, то можно только удивляться, как оно все трамбуется внутри моей черепушки. Добавим к этому тот факт, что память и знания у меня не очень типичные для Содружества миров, и понимаем, что проблема весьма серьезная. Скажем, попытка прочитать и понять определение электрического тока привела меня в ужас.

«Когерентное ** сопряжение атомов *** магнитного ****** в условиях эмиссии *** ** проявление **** выраженное в ***».

Робкая попытка вспомнить школьный курс физики и найти в этой абракадабре хоть что-то похожее на «поток заряженных частиц» ничего не дали. Не только язык, но и представления о физическом устройстве мира у нас кардинально отличаются. Примерно так же как у Шекспира и Эйнштейна по вопросу о возможности термоядерной реакции.

И чтобы совсем никаких иллюзий не осталось – вишенка на торте. Если разговорный интерлинг практически идентичен во всех мирах, то письменный имеет десятки, если не сотни вариантов! То есть письменный язык у медика или техника разный! Нет, они прекрасно поймут общий смысл, но узкоспециализированные термины так и останутся неясными. В принципе, и в нашем мире мерчандайзер и артиллерист поймут друг друга с трудом, но здесь разделение языка по специальностям носит глобальный и почти непреодолимый характер. Две трети слов и понятий не совпадают по написанию и звучанию, если их используют люди разных профессий!

И только Контролеры понимают всех без исключения. Но и с ними не все ладно. Нигде в этих мирах нет аналога Интернета! Не то, что аналога – даже жалкого подобия не найти. Информационные сети фактически отсутствуют, либо это локальные пародии с примитивными терминалами, обычно замкнутые на одного единственного Контролера. Между собой недоразвитые искины общаются только через диал-ап! Коммутируемый доступ на космических станциях?!

Когда я это осознал, меня постиг настоящий футуристический шок. Будущее и без Интернета? Оказалось, что именно так. Объединение двух Контролеров в одну сеть почти гарантированно приводит к «пороговому» скачку – фактически до уровня искусственного интеллекта. За этим следует ждать развоплощение искина – переход в энергетическую форму существования, причем в любой, самый неподходящий момент. Понятно, что доверять такой, непредсказуемой и саморазрушающейся, системе существование целой базы или города неразумно. Поэтому от сетей практически отказались, и вовсе не из-за технической отсталости. Впрочем, военные вроде бы используют и такие, только уровень Контролеров заметно ниже порогового.

Как бы то ни было, я ступил на поверхность Карнаса, а город и планетоид называются одинаково, с двумя рюкзаками и тремя сотнями кредов в кармане. Шутка, нет здесь наличных денег, а креды хранятся… у меня в крови! Один укол и наномаркеры с информацией внутри моего организма. Для Контролера любой другой планеты – стопроцентное подтверждение моей платежеспособности или наоборот.

Провожу ревизию имущества и прихожу к выводу, что дела мои скорбные не так уж и плохи, как показалось вначале. На самом деле – все ещё хуже, чем ожидалось. Достаточно посмотреть цены на услуги общественного транспорта – 12 кредов, за то, чтобы только добраться до центра! Впрочем, ближайшие три часа «автобуса» не будет. Это, какие же здесь цены на все остальное?!

Хорошо, что голод мне не грозит в ближайшее время – один рюкзак почти полностью забит пайками, сумбрией и витаминными концентраторам. За неделю путешествия в космосе, а пассажирам на транспортнике положен лишь литр воды в сутки, объем запасов уменьшился где-то на четверть, и легко посчитать, что провизии мне хватит примерно на месяц, но при жестком режиме экономии. Вторая немаловажная проблема – вода. Решение этого вопроса обошлось мне в восемьдесят кредов – Ййоса безбожно задрал цену, но без этого прибора лучше вообще в космос не соваться. Парофильтрат – вещь жизненно необходимая, хоть и не дешевая. Мой не слишком мощный, но зато компактный – размером с пачку сигарет, плюс емкость для конденсата. Производит до двухсот миллилитров питьевой воды в час, при условии, что в воздухе присутствует водяной пар. Может работать в автономном режиме, подсоединенный к маске респиратора, извлекая влагу из выдыхаемого воздуха. Две запасные батарейки гарантируют мне отсутствие проблем с этой стороны в течение пары месяцев.

Из остального имущества – запасной, почти новый, комбинезон в комплекте с маской и респиратором, несколько пар белья, сухая пена для мытья – один флакон, плюс какая-то мелочевка. Вибронож – одна штука. Вот, собственно, и все. Прямо скажем – не богато.

Надо срочно устраиваться на работу, искать недорогое жилье и делать карьеру. Хотя последнее – явно для красивого словца, с моими умениями и знаниями трудно рассчитывать на должность выше старшего уборщика.

Для начала, загляну-ка я в ближайший бар! Очень уж аппетитные голограммы у него над входом сияют. Очень похожие на обычный гамбургер или сендвич. От предвкушения даже в животе заурчало – фиг, с ними с деньгами, позволю себе один!

– Семьдесят кредов за бутерброд? – аппетит тут же куда-то испарился.

Бармен усмехнулся, внимательно посмотрел на меня, оценил костюм и два рюкзака в руках, после чего порекомендовал взять нап и тост в комплекте – все вместе за двадцадку, дешевле ничего нет.

– Извини, но у нас без заказа за столиком сидеть нельзя. Хозяин не разрешает.

Видя, что клиент колеблется, добавил:

– Не пожалеешь. Тосты из дрожжевого бикуса с зеленой хлореллой, а нап – свежий, только перебродивший. И в качестве бонуса дам тебе пару ценных советов, благодаря чему ты сэкономишь не одну сотню кредов.

– Гулять, так гулять! Давай свои водоросли, – соблазнился я, в первую очередь, обещанием полезных инструкций.

Тост оказался невкусным, сильно сдобренным какими-то специями. Да ещё и на один хороший укус всего. Зато нап мне очень понравился – в оригинальной стеклянной колбочке с носиком для питья, по вкусу напоминает пиво, смешанное с квасом и сильно газированное. После трех месяцев однообразной диетической пищи из одних пайков, мне все за счастье – даже резиновые тосты из хлореллы.

– Недавно откинулся? – начал разговор бармен с редким именем Коонтельма, дождавшись пока я отведаю местных деликатесов.

– Что так заметно?

– Трудно не догадаться. Учитывая, что сегодня на пятую арену кроме транспортника Восьмой Трастовой Компании другие корабли не садились – то обычным пассажиром или путешественником ты быть никак не можешь. Да и наряд у тебя излишне скромный для туриста.

– Есть такое дело, закрыл на днях свой кредитный договор. Хочу здесь обосноваться.

– Надо же! На моей памяти ты первый, кто смог это сделать. Да ещё в таком юном возрасте. Бывает, что дряхлых стариков освобождают, когда они работать уже не в состоянии. Но чтобы сам выплатил?!

– Оказал услугу Компании. В награду получил полное прощение долга и билет до ближайшей обжитой системы. И вот я здесь! – преувеличенно бодро заявил в ответ, уклоняясь от конкретики.