Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

— Как успехи в дрессуре?

— «Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест».

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой отснял всю плёнку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

— Это ваш первый ребёнок?

— Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат первый.

Вам будет легче вставать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Наркоз — это такое средство защиты хирурга от советов пациента во время операции…

Идут медведь с зайцем по лесу. Заяц говорит:

— Отгадай, что у меня в кармане на букву «ж»?

Медведь думал, думал и говорит:

— Не знаю, сдаюсь!

— Жажигалка! А теперь отгадай, что в другом кармане на букву «ы»?

Медведь сразу сдался:

— Не знаю на такую букву!

— Ыще одна!

Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих.

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

— Ну–ка, назови мне их фамилии!

— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

— Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.

— Да зачем? Пускай курят в рюмочной…

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Наблюдения за курильщиками издавна показывают: курение вредно. Однако до сих пор объектами наблюдения были только взрослые люди. Для того чтобы понять, вредит ли курение детям, Минздрав провёл исследования курильщиков из детского сада № 48 г. Ленинск — Урюпинский.

Результаты наблюдений повергли специалистов в шок: ни туберкулёза, ни рака лёгких, ни астмы ни у кого из детей не обнаружено!

В учительской:

— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

— Ну, давай, давай…

— Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?

— Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!

— Ничего, пусть боятся…

В баре за столиком сидят два сильно пьяных мужика.

Один спрашивает:

— Слушай, а ты где живёшь?

— На проспекте Мира.

— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

— Дом 109.

— Ничего себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

— Квартира 251.

— Нет, подожди — это я живу в квартире 251.

— Чего? Да иди ты отсюда — в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

— Да, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

— Что такое: маленькое, круглое и красное?

— «Чупа–чупс».

— А что такое: маленькое, квадратное и желтое?

— Маленький желтый квадратик.

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:

— Как зовут тебя, дед?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Конечно, покажу, отчего не показать.

— А как фамилия у тебя, Иван?

— Сусанин.

— Отдай пряник, сами найдем…

— Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

— Он не знает, что в Москве есть метро.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:

— Мама, ты сколько лет уже замужем?

— 10 лет, сынок.

— А сколько еще осталось?

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю. Вот они и…

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего–то ничего!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что дальше, Луна или Нью — Йорк?

— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

— Луну.

— Правильно. А Нью — Йорк ты где–нибудь видишь?

— Нет.

— Вот и делай соответствующий вывод!

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:

— Папа, ты не видел мой барабан?

— Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?

— Это не буква «ж», это снежинка!

— Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?

Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе… И вот как–то вечером приходит к нему принцесса — и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину…

Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.

Тогда все поняли, что она — настоящая принцесса!

Идут панки по Арбату, видят — хиппи. Поймали его, лупят, лупят… Да приговаривают:

— Говори, будешь волосы отращивать?

— Нет!

Дальше колотят.

— Будешь?

— Буду, буду!

— Докуда будешь?

— До плеч, до плеч!

Дальше колотят:

— Докуда будешь?

— Хорошо, до пола буду, до пола!

Они его еще больше мутузят:

— Дурак — до потолка нужно, до потолка!

— Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.

— Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Упали в яму: медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит: «У кого самые большие уши, того мы съедим».

Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит: «Хана ослику».

Китайца спрашивают:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Петя благодарит дядю:

— Спасибо за барабан, который ты мне подарил.

— Тебе так понравился барабан? — улыбается дядя.

— Еще бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа — пять, чтобы я не делал это вечером.

Объявление:

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.

В школьном образовании есть только один недостаток — ДЕТИ!

— Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из–под учительницы стул!

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот–вот начнётся поединок.

Один разговаривает с мамой:

— По животу бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— По голове бить тоже можно?

— Можно, сыночек, можно.

— И по печени бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— Так он же меня убьет!

— Папа, — спрашивает пятилетний сынишка, — как отличить зайца от зайчихи?

— Очень просто, — говорит отец. — Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал — значит, это заяц, если побежалА — зайчиха!

— Это просто праздник какой–то… — воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:

— Ну что, поехали?

— Нет!

— Да ладно, поехали — я тебе конфет дам!

— Нет!

— Ну поедем — в «Макдональдс» с тобой сходим, а?

— Я сказала — нет!

— Так чего же ты тогда хочешь, в конце–то концов?!

— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!